>>251214178 (OP) Народный артист Украины, ректор Киевского национального университета культуры и искусств Михаил Поплавский был арестован за публичную мастурбацию в парке аттракционов. Корреспондент The Friction Magazine Эдуард Шпиль сообщает, что задержанный может избежать наказания. Подробности дела неизвестны, так как местная прокуратура изъяла все видеозаписи с места событий.
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга.
А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По сути, им деньги особо и не нужны.
Решил вечерком сходить за сигаретками, иду. Подхожу к перекрестку не магазину , на светофоре стоят парень и девушка, лет по 17.Парень на лисапеде, девушка на какой-то доске. Видимо, они прощались и проебали зеленый свет,а когда увидели, было уже поздно.
Девушка наебнулась с доски посреди проезжей части, парнишка стоял ,как вкопаный, я резко метнулся, подал девушке руку, помог подняться отвел ее от дороги. И тут, ВНЕЗАПНО этот парнишка начинает. Ты в порядке?Чувак отойди от нее. Девушка такая, да-да, я в порядке. Ну, я такой, хуй с ним, спасибо не сказали, еще и наехали, начинаю уходить,и она меня ловит заруку и говорит кун нейм сейчас уходит. И я такой, тебя угостить чем-нибудь ? Она такая , да. Пошли в магаз. Купил ей гараж, себе купил капитана блека с вишней, потому что я мажор ебанутый. Она выпила, я проводил ее до дома, живет недалеко, лол. Район же. И она такая лезет целоваться, а я такой ИЗВИНИ, ТЫ НЕ В МОЕМ ВКУСЕ
Тян осталась стоять у двери, а я развернулся и пошел домой . Вот так вот я провел последний час на окраине Москвы.
как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание! Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Здравствуйте. Я бывший пациент психиатрической больницы. Но не будем говорить об этом. Просто я хочу сказать, что душа есть у любого существа, потому что это и есть сущность создания живущего в этом плане. Но дело в том, что животные не могут ощущать разницу между своим телом с этого мира, и телом с другого. Поэтому часто в это слово, «душа», вкладывают совершенно не те значения, вроде сострадательность или самоосознание. Заметьте, и люди тоже животные, но некоторые из них способны способны воспринимать себя не только как существо из этого плана, тоесть они осознают что это тело, в котором они находятся, не есть они. Извините за неровность изложения мыслей, у меня с этим проблемы. Так вот, то, о чем пишет ОП не лишено смысла, я скажу больше - во многом он прав. Но рассуждает и излагает мысли он не без доли здорового юнышеского максимализма и полной уверенности в собственной правоте. Чтож, могу сказать только одно. Надеюсь ты вовремя одумаешься и начнешь жизнь обычного человека, либо закончишь ее как я - в осознании собственной душевной мощи, но телесного бессилия вырваться за границы, что в конце концов сведет тебя с ума. Береги себя.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
ТРЕБУЮ ОЗВУЧИТЬ ЗОЛОТУЮ ПАСТУ ПРО БАТЮ КОТОРЫЙ ЖАРИТ СУП
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Озвучьте - Я люблю тебя, брат (высоким, спокойным голосом) - Я тоже люблю тебя, брат (низким голосом) Брат за брата - за основу взято. И дальше звуки лобызаний и стоны.
Сто восемь. О музыке. Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так: «Да, я пидарас. Так уж вышло — что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидарас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте…» И поэтому все время стараются придумать новую музыку, чтобы не стыдно было и дальше харить друг друга в дупло. И если б делали тихо, в специальном обитом пробкой месте, то всем было бы так же безразлично, как и то, что долбятся в сраку. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И потому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами. Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.
Эй, дрочер, готов фапать? Я так и думала, начинай дрочить свой отросток и слушай меня внимательно. Готовься услышать горькую правду о себе.
Ты - лжец и трус. Ты врёшь себе и врёшь другим. Ты окружил себя стеной лжи и потому готов онанировать даже на мелкую дозу реальности. И поэтому ты любишь меня, ведь я говорю тебе правду, которую ты так боишься.
Ты ещё молод, но уже стал конченным изврещенецем без жизни. Не прекращай дрочить!
Не думай что я пытаюсь тебя обидеть. Я привыкла называть вещи своими именами. Ты - жалкий дрочер. А я ненавижу дрочеров. Трудно описать то отвращение и презрение, которое я испытываю к таким как ты. Посмотри на себя. Разве этого ты хотел для себя, разве в детстве таким ты хотел вырасти? Конечно же нет. И я не вижу оправданий этому.
Я вижу только что ты дрочишь на это. Ты же хотел подрочить, так дрочи быстрее!
Ты прекрасно знаешь, что моё отвращение к тебе реально. Если бы здесь не было искренности, ты бы не дрочил на эту запись, ведь так? Ты прекрасно понимаешь что я не самоутверждаюсь за счёт жалких онанистов вроде тебя. Нет, мне, как полноценному человеку, это не нужно. Мне просто любопытно как ты загнал себя в эту яму, но ещё более меня интересует как ты из неё будешь выбираться.
Скорее всего ты так и останешься в этой яме. Я же вижу с каким удовольствием ты наяриваешь.
Ты слабый и внушаемый, ты так и будешь всю жизнь дрочить. Это же забавно: тебе не дают потому что ты ананюга, и ты ананюга, потому что тебе не дают. Это замкнутый круг дрочера, из которого нет выхода!
Дрочи, быстрее, фрик! Теперь тебе понятно что ты конченный неудачник? Блин, это же самосбывающееся пророчество для лохов!
Скажи мне придурок, кем ты хотел стать когда был маленьким? Что, никем? Поздравляю, ты и есть никто!
Я сосчитаю до десяти, а ты кончишь себе в трусы. Да-да, ты и кончать должен не как мужик, а как маменькин сынок, в кулачок под трусиками. 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1 Кончай себе в трусы, чмо!
>>251214957 однажды диктор-пенсионер зашёл на двач. и так ему это понравилось, что он стал там проводить целые дни, почти не отрываясь на сон и туалет. мыться он конечно же не ходил т.к. не было времени. спустя 2 месяца из квартиры начал доноситься запах носков-колтунов и несмытого говна в унитазе. сосед Петрович постучался в дверь к деду и причит "дед, ну чё ты там, живой?", на что дед в ответ под музыку гитары привевал "живоооой пока молодоооой" и открывает дверь соседу. тоси боси, анау мынау, спустя два часа соседи звонко чокались стопками с коньячком а потом шлёпались кожей под одеялом
Господи стон как же мне хочется ммм большого ааа сочного мммо толстого и упруго ихих (смешок) черного хуя. Чтобы он ААААААА был дохуя мясистый и с большой ммм красной как леденец головкой аааоооааа. От одной этой мысли рррммм я вся теку словно сука при течке гррррххх. ДАЙТЕ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ БОЛЬШОЙ ХУЯСТЫЙ ХУЙ ААААААГГГГХХХХ
>>251214178 (OP) >Vocaroo тред > >Анон кидает текст, любой желающий его озвучивает
Грюз_ли
Желал желанный желток настенный грибок Следствие развили колобок и паренёк с ноготок С коготка которого кропаль крапанули Сунули хмели кхенели к вспавшему в постель Разбуди меня в 4:20 по Московскому времени Мне хотелось бы почитать патриотическую дребедень В трамвайной тени вы не найдёте оленей А, вот новая фура набивших оскомину бюллетеней Инициирует в вас головную мигрень
Клара внезапно вскачила с дивана Пролапс показался из глубин разрозненного анала Вы меня не ждите в зной, летом и зимой я не простой просто там лес густой, молодой, бухой и тощий Старенькая кассета с вапорвевом, что-то растянутым голосом пропела У вот улетела последняя баклаха пивчанского, а это значит нам пора расставаться В 12 у меня катка, затем заправка девятки Профурсетка ебанула в магазин "золотая тяпка".
Брюс Вылез из парящего бомболюка Залипаю в Вики на статью Скайокера Люка Вейп парит на парах Тамара А, Карл Карлу проклинает на нарах