Реально УГАРНЫХ АНИКОВ Тред.
cправедливо, анекдоты тупорылая хуня, нет ни одного смешного анекдота, есть только те кто смешно их рассказывают
У армянского радио спросили.
-Скажите,а почему негры такие вонючие?
-Да что бы слепые их тоже могли ненавидеть
Ну это вкусовщина же. Я всегда проигрывал с анека про двух реперов.
Трави
Мем - это и есть короткий анекдот. Когда нейросети научатся рисовать анимации по заказу, то будут делать и длинные.
Дюже короткий, без сюжета, без подачи, без души!
Идут два репера: один в кепке, а второй тоже пизды получит.
Знаю, что хуета, но мне нравится
Какой он мерзкий тухлый бумер еврей , а его анекдоты еще хуже. Гнида и выкидыш своего времени.
КОРИЧНЕВАЯ РУКА
Собрались англичанин, немец и русский, и решили проверить, кто из них храбрее. Решили они идти через страшный тёмный лес.
Идёт англичанин через лес. Подходит к кустам. Тут вдруг из кустов высовывается КОРИЧНЕВАЯ РУКА, и говорит страшным голосом: - "ДААААААЙ !!!". Англичанин испугался и убежал.
Идёт немец через лес, с ружьём, в. каске и бронежилете. Приближается к кустам. Из кустов вдруг как высунется КОРИЧНЕВАЯ РУКА, пальцами зашевелит, и закричит: - "ДААААААЙ !!!". Испугался немец, и тоже убежал.
Идёт русский. Подходит к тому месту. Из кустов высовывается КОРИЧНЕВАЯ РУКА, и говорит: - "ДААААААЙ !!!". Русский спрашивает: - " Чего тебе, рука ?". И рука ему отвечает: - "БУМААААААГУУУУ !!!"
главное в аниках все же кто и как рассказывает. реально смешных анекдотов тупо не существует
>>251677156
вообще не смешно же, хз
Подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего, обезьяна, делаешь?
- Дай рубль тогда скажу!
Вини-Пух дал рубль.
- Банан в луже мочу.
- Эх, дура ты, обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в день имею!
Приходит мужик в сувенирный магазин.
Смотрит товары, видит статуэтка кошки, снизу ценник: " бронзовая кошка 100 рублей, её история 10 000 рублей"
Подходит к продавцу спрашивает "а можно кошку купить без истории?"
П: "можно, но вы все равно потом придете за историей, я вам обещаю"
Покупает мужик кошку и идет по улице, за ним увязались несколько котов, идет дальше, их выбегает ещё больше.
Идет ещё дальше за ним уже бегут сотни кошек.
Мужик испугался, побежал к реке и швыряет статуэтку в воду, а кошки вслед за ней прыгают, бултыхаются в воде и тонут.
Прибегает он обратно в магазин, а продавец ему улыбаясь: "ага, я же говорил вы вернетесь за историей!"
Мужик: " да похуй мне на её историю! Скажите у вас есть статуэтка бронзового чеченца?"
Каратист согласился. Пришли во двор к Ивану. Вышел он из дома. Здоровенный под два метра, накаченный амбал.
Каратист крикнул кия и с разворота с ноги ебанул Ивану в жбан, что тот отлетел на два метра и отключился. Приходит Иван в себя и спрашивает:
-Каратист уехал?
-Да нет, вот тут рядом стоит.
-Вот уедет и я вам всем пизды дам.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
Проиграно
- Давайте отрежем змее ебало!
Обезьяна протестует:
- Ну, это слишком, мы не будем отрезать ебало
Слоненок не унимается:
- Ну давайте отрежем змее ебало!
Обезьяна все же протестует:
- Нет. Это жестоко.
Попугай говорит:
- Давайте лучше отрежем хвост!
Слоненок, оживленно:
- Давайте... По самое ебало!
Кек
Зашел мужик в озеро, чувствует рука за яйца схватила и спрашивает +2 или -2, ну мужик испугался говорит плюс два, вышел 4 яйца
Заходит, думает убрать, а там плюс 4 или минус 4
Так продолжается 3 раза
Заходит он в воду, решается все яйца свои убрать вообще
Ну накатил, зашёл глубже, схватила рука за яйца и спрашивает
Плюс 32 или минус 32
Мужик постоял, поплакал, скзаал минус 32
И у него все зубы нахуй выпали
Ты где, блять, это взял?
> Когда нейросети научатся рисовать анимации по заказу
Никогда
Русский - у меня 15 сантиметров.
Немец - а у меня 16 сантиметров.
Хохол - а у американца 25 сантиметров.
Анекдоты были актуальны до 2010 года, когда у быдла не было смартфонов с интернетом и развлекательный контент, в том числе и анекдоты приходилось передавать непосредственно от человека к человеку. После 2010 года необходимость в этом отпала, а качество и объёмы контента возросли и такому примитивному жанру, как анекдоты, больше нет места в информационном пространстве.
Я проигрывал над анекдотам в письменной форме. Где твой тик-ток теперь, зумерище?
Почему примитивному?
Я не знаю почему анекдоты примитивный жанр фольклора. Не я же их придумал такими.
Заходит как-то поридж в тред и говорит:
>Анекдоты были актуальны до 2010 года, когда у быдла не было смартфонов с интернетом и развлекательный контент, в том числе и анекдоты приходилось передавать непосредственно от человека к человеку. После 2010 года необходимость в этом отпала, а качество и объёмы контента возросли и такому примитивному жанру, как анекдоты, больше нет места в информационном пространстве.
А в жопе у него глист играет в попыт.
Примитивное быдло даже не удосужилось узнать, сколько мне лет. А мне вообще-то 21 год и я не порридж.
Пориджам не интересно, там же читать надо, а не смотреть на кривляющихся уродцев, как в тиктоках
Дристанул
Ару с этого непориджа
Ну так пориджами и считаются люди хотя людьми это назвать тяжело родившееся с 2000 года.
суканахуй...
хорошо рассказал, малаца
А вини-пух её отымел в ответ.
Мораль: ты можешь иметь сотню в день, но отыметь тебя может один медведь
Итог: а откуда в мире Винни-пуха обезьяна
Поржал
Заходит хуй в опа, а ему как раз.
Остались еще мужики на руси со смешными анекдотами
Извини, а как тебя можно называть? Может быть, ты тогда майонез?
Не майонез, а mayonnaise, я же не пидораха какая-то
Не майонез, а mayonnaise, я же не пидораха какая-то
сказал дилдок поридж смотрящий как другие дилдокеры рассказывают дремучие аники с кривляниями и ему ок
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, а он ему как раз
Самый странный рассказ.
В тиктоках небось тоже анекдоты укорачивают, разрезают так чтобы в предложении было не больше десяти слов и выкладывают, ну на крайняк в формат скетча с текстом и под музыку выкладывают.
с хуя ли ты решил, что это один и тот же анон
Шутки такого уровня смешны только автору. Всегда так было.
>смотреть на кривляющихся уродцев, как в тиктоках
которые пересказывают те же плесневелые анекдоты, лол
шебмрадом
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии и начал срать, дрочить, обмазываться говном, неистово закричал "ААА БЛЯТЬ НАХУЙ" и ебанулся насмерть с крыши
— У Вас проблема с фотографией в паспорте.
— Слюшай, какой праблэма? Вот я - трети слэва!
— Вах, красавэц! Попа мыль?
Пограничник был тоже грузин и загасил свечку
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Сказал 21летний специалист по контенту, непоридж, магистр и историк юмора.
Ебало представили?)
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Ты уже напредставлял себе в трусы, проверяй
-Вы достойный рядовой!
А он в ответ:
-Флуву Лафийфкой Феделации!
Проверил трусы - там тока хуй, будешь?
тебе в рот желтой струей поссал
Однажды грузчик Шурка приметил пакет и съел слойки в подсобном помещении с чаем (добавив в него коньяка).
- Ты что сделал, - отчитывала его продавщица, - это же для Бориса Натановича!
- Что за хуй? Поебать вообще, я в кассу уплотил.
- Да что ты за человек? Он с братом "Трудно быть богом" написал, ты ж читал. Ходил тут ещё выебывался.
- Не вижу, почему бы благородному Дону не повыебываться. Распизделись блядь. Идите нахуй. - ответил Шурка, и вышел.
Когда пришел Стругацкий, а затем вышел ни с чем, его встретил Шурка с мешком сухарей.
- Вот бля - протянул Шурка пакет, - пардон.
- Что это? Спасибо, не стоит - удивился Борис Натанович и поспешил уйти.
"Евреи ебаные" - подумал Шурка. Разочаровался в образовании и книг больше не читал, а "трудно быть богом" пустил на туалет.
C: Здравствуйте
M: "Здоровается на языке жестов"
C: А, вы немой что-ли ?
М:"кивает"
C: А в чем собственно проявляется ваш талант
М: Я могу говорить
Он похож на кожаную мармеладку, не буду
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
- Да, хочу.
-Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закоулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"
А твоя мама любит мармеладки :3
проиграно
Нет, она по рафаэлле как это говно называется
Она на Рафаэле)
У тебя мать или бабушка случаем не немка?
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- "ДААААААЙ !!!".
Русский спрашивает: - " Чего тебе, глист ?".
И рука ему отвечает:
- Какая у вас люстра красивая.
Немка
Насилуют немку 3 негра, а она кричит:
- найн, найн !
Из подвала выбегают ещё 6 негров
Но есть один нюанс негры ебали немку, а родился ты. На размышление даётся по ебалу
Абдулла, спок.
Гоняет крокодила по Вене
Хуйня у которой сразу конец читаешь и все.
>>251683074
>>251683081
Иди цитируй баш в другом месте
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка
Негр напрягся. Достает член
-Це Шо?
- Колбаса
Можно подумать что негр остался без хуя, но хохлы всёравно сосут
Это вранье, такого не было
Было небыло, а по ебалу дали и бабку отебали . Хорошо, следующий вопрос: Мятную жувачка жуёшь?
Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
Но да, анекдоты вымерли. Я хоть их особо не любил и рассказывать не умел, но это существенное изменение в культуре и юморе.
Все что я делаю это жую жвачку и ебу твою мамку, как видишь, мамку я уже отьебал
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
мой любимый анек
Зашел мужик в озеро, чувствует рука за яйца схватила и спрашивает +2 или -2, ну мужик испугался говорит плюс два, вышел 4 яйца
Заходит, думает убрать, а там плюс 4 или минус 4
Так продолжается 3 раза
Заходит он в воду, решается все яйца свои убрать вообще
Ну накатил, зашёл глубже, схватила рука за яйца и спрашивает
Плюс 127 или минус 127
Мужик постоял, поплакал, скзаал минус 128
Выходит из воды. Хуяк - хуй отвалился, яйца на месте, а на берегу армяне в нарды играют
Рука не очень хорошо представляла, что делать с оверфловом при знаке
А жувачки то мятные?
Улыбнуло
- А , кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Диду, я хочу стать китайским педерастом.
- ШШОООО???? а почему, внуче??
- Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
Орбит
Вкус эвкалипт
Ем по 2
Решили как-то немцы на оккупированной еврейской территории устроить евреям небольшой праздник, пустить на речку искупаться. Зовут главного еврея к себе, и говорят:"Мойша, завтра ваши все купаться будут, мы разрешаем, предупреди всех."
Приходят утром к речке, а там сидит Мойша и вкопана большая табличка:"купание в речке 200 шекелей"
Приходит мужик к врачу
-Жалобы?
-Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
-И что это за рецепт?
-А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли
Смешно
Учился на что? Охуенно, хорошо, удовлетворительно, хуйня
- А почему хлеба нет?
- А из-за того, что у нас царь - еблан.
Николашке стало обидно, он пришёл во дворец и на следующий день, уже при параде, с двором, пришёл опять на рынок и говорит:
- Добрый день, подданные.
- Здравствуй, царь-батюшка.
- Почему нет хлеба?
- Так я ж тебе, еблану, ещё вчера сказал
Жена ночью сосет мужу под одеялом, полчаса, час сосет и говорит:
- я уже час сосу, а он у тебя мягкий
- Дура, переверни меня я сру!
А там ему за шиворот капает расплавленное олово.
Про нациста в баре просто пиздец кал
-Степан! Степан, еб твою мать!
- Слушаю, Ваше высокоблагородие!
- Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
- Не могу знать, Ваше благородие!
-А ты подумай, подумай!
- … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
- Так что с того, что целовался?!
- Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
- Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
- Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
-Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
- Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
- Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
- Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили… - Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!
Неё, надо так
Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:
-Степан! Степан, еб твою мать!
- Слушаю, Ваше высокоблагородие!
- Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
- Не могу знать, Ваше благородие!
-А ты подумай, подумай!
- … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
- Так что с того, что целовался?!
- Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
- Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
- Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
-Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
- Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
- Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
- Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили… - Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
— Ху... Ах ты, ёбаный пидорас!
В месячных мало крови, как они на вкус хз, но шутка смешная потому что гомоинцест
Про восьмибитного мужика смешнее выходило.
Первый генерал был очень высокий и ответил:"Ну тогда пусть это будет мой рост!"
Второй генерал был полный и попросил взять за коэффициент обхват его талии.
Третий генерал говорит:"А мне вы пенсию умножьте на расстояние от члена до яиц!"
Председатель комиссии спрашивает:"Вы точно уверены? Если да, то нам нужно будет четко знать все три величины, поэтому приходите завтра в мед.кабинет для точного измерения."
На следующее утро третий генерал в прекрасном расположении духа приходит на измерение. Врач берет линейку, начинает отмерять от члена и тотчас испуганно вскрикивает:"Член есть, а яйца-то где?!"
На что военный с ухмылкой отвечает:"А яйца-то мои во Вьетнаме!"
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки...
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками...
Журналисты:
— А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс...
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
Девочка:
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме...
говорит:
-а хотите анекдот расскажу?
-давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
Нахуя кому-то вводить такие условия?
- Товарищ, Владимир, пришлите, продовольствие.
Ленин отвечает:
- Не можем, у самих нет, затяните потуже ремни.
Через некоторое время, Махно опять звонит Ильичу:
- Товарищ, Владимир, пришлите ремни.
Чем ближе мы подходили к синагоге тем больше людей знало о Карле Марксе.
Смешно? А если я скажу что этот прикол придумал французски философ Матье Бал?
@
Колл-центр Министерства Культуры очень долго не мог избавится от ежедневных звонков от шутников, пока у Мединского вдруг не сломался в кабинете телефон.
Долбаеб ты блядь. Захотел я показаться остроумным и девке своей анек твой начал рассказывать. А ближе к середине понял: горшок умер горшка ещё нет, когда глину месят.
Ебаный двач опять подсирает.
скинешь?
Там счет дошел до 256, мужик сказал "+256" и исчез.
Потому что был восьмибитный.
>>251682475
Чтож ты делаешь, сука
лучшие аники, это пасты с двачика, но это величайшее искусство
>В месячных мало крови
Не, нихуя, не мало.
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно
Студентческая общага. Оргия 5 парней, 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг говорит одна:
-а хотите анекдот расскажу?
Парень, которого ебут в 4 смычка:
-давай, только не пошлый
>благотворительный фонд в помощь раково больным
Зачем раковым больным деньги? Лучше снять для них приобрдряющий тикток с анекдотом
Ну иногда лечение им помогает, а на лечение деньги нужны.
Но лойс тебе за шутейку
Тебе всякой параши, типа 6 кадров не хватило, бумер?
Слушай, в 6 кадрах и 6 сотках совсем уж "добрые" анекдоты для петровичей, а в дилдоке можно и всякий черный юморок провернуть
Получится уныло и однообразно, ведь зумеры осилят экранизацию только тех анекдотов, где кого то ебут в жопу.
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Самое смешное в треде
Ну знаешь, зумерши сочные, впрочем и зумеры есть ничего такие, так что неплохо выйдет.
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Гы-гы, лол)))))
- Допустим даже трое. Один снимает в ТИКТОК, второй звонит мамке, третий спрашивает на двоще как подвинуть потолок пониже. И хули толку? Всё-равно одного пизданет током, второй обожжется, а третий порежет анус.
Ты пытался...
Бумеру не бомбит, лол кек
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать
Едут в поезде русский, хохол и еврей.
Еврей достаёт шмоток сала и водочку и предлагает хохлу.Хохол сидит-сидит, думает: "вот я сальца скушаю, водочку выпью, а еврей денег попросит. А денег нет-тогда придётся очелло подставить". Отказался хохол.
Теперь еврей русскому предлагает. Русский в раздумьях: "вот водочку выпью, салом закушу, а еврей-скряга, денег попросит. А денег нет. Тогда очком придётся расплачиваться." Но потом русский ещё посидел, подумал. И такой: " ну вот водку выпью, сало съем. силушка в руках появится, пободаемся с евреем, посмотрим, кто сильнее". Русский всё-таки согласился, взял явста.
Еврей спрашивает русского:
-Водку выпил?
-Да
-Сало съёл?
-Да
-Силушка в руках появилась?
-Да
-ДЕРЖИ ХОХЛА
- Сколько пориджей нужно, чтобы собрать усилитель на П213?
- Сколько пориджей нужно, чтобы узнать время по часам с римскими цифрами и одной стрелкой?
- Сколько пориджей нужно, чтобы записать аудиокассету?
- Сколько пориджей нужно, чтобы выйти в фидо?
- Сколько пориджей нужно, чтобы подать картинку с displayport на КВН-49?
- Сколько пориджей нужно, чтобы завести патефон?
- Сколько пориджей нужно, чтобы добыть огонь трением?
Обосрался
В голос
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить
В голос
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Но ведь про Шерлока и трубку в жопе смешной же анекдот.
Заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.
Про хохлов всегда смешно, даже если анекдот так себе
- Бро, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине
А хули они.
Тогда они убили водилу и нассали ему в голову.
Освещение для гречневых, темнота друг молодежи в темноте не видно гендер.
Анекдоты явлении сугубо советское, когда за неаккуратное словечко можно было присесть. Главное в анегдоте это ирония, без иронии он нахуй нужен. А какая впизду ирония в 2021?
Объясни этот анекдот плес, сколько раз слышал, не могу выкупить
Ну это типа как, поймал как-то царь американца, еврея и русского и отпустил.
И над чем тут смеяться?
Как обычно над твоим батей-чденодевкой
> за неаккуратное словечко можно было присесть
За такие анекдоты я б тоже судил, несмешные нихуя, надеюсь их на колыму отправили в итоге
?????
Так и сгорел.
То есть его в свою очередь трахнул батюшка?
Вся суть баб
А че он перевернутый срет час?
Вот этот збс, только в конце не понятно.
мимо 2002 г.р. думер
Любишь в дум играть?
Потому что большинство анеков такое же г-но аки большинством тик-токов. Мемы совсем другое, они ситуативны, в них есть контекст, а не просто ГЫГЫ ЗОЛУПА ТОРАСА))00
Когда ирл мне кто-то начинает рассказывать анекдот, то моментально становится очень неловко, сразу представляю, что сейчас нужно будет поймать нужный момент, чтобы издать натужный смешок.
Жаль, что он не дожил до нашей эпохи, когда каждый школьник стал мастером постиронии.
реальная ржака
Твой анекдот - хуета. Вот ты мне объясни, сучара, почему я должен гадать "Зачем ему нужна статуэтка чеченцев?". Тупой ты мудак. У меня есть два варианта, чтоб они бегали за ним, в попытках трахнуть или чтоб он в озеро кинул и эти свинья утонули.
Анекдот, мать твою ебал, должен быть прямым, чтоб сразу ясно было. Конечно, если брать второй вариант, где он кидает ее в озеро, можно додуматься, что некоторые из них умеют плавать и утонут не все, но почему я должен об этом задумываться вообще?
Ну ты и сука
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
ннп да тупой
Абстрактный советский юмор
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, б.., память!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
Потому что можно меняться картинками с надписями. Большая часть анекдота вполне вмещается в картинку, например описание действия или участники. Из большинства анекдотов можно сделать мем, а мемы рассказать как анекдоты, был бы слог подходящий, что бы покрасивше расписать. Я частенько замечал, что зачастую эти самые мемы или тиктоки представляют из себя вполне себе пересказанные анекдоты.
Так что анекдоты не вымерли. Они просто перешли в другую форму.
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Ну и какой ты расскажешь мем в компании у костра, когда инета нет? "Oh shit I'm sorry"? Выкуси.
Т: Представляешь(П), зятёк(З), поем(П) чёрной(Ч) икры(И) - чёрным(Ч) хожу(Х), поем(П) красной(К) икры(И) - красным(К) хожу(Х)...
З: А вы, мама(М), попробуйте(П) говна(Г) поесть(П)
Криптек и говорит: "Эхх."
Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
Не, анекдоты вещь. На миллион анекдотов находится один пиздатый. Но он настолько пиздат, что оправдывает само существование остального миллиона хуевых анекдотов.
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
как же задолбала эта капча неработающая
- сегодня организуем групповуху
- круто. сколько человек будет?
- трое, если приведёшь подругу
Двачую, тема анекдотов умирает.
Возможно это было наше с тобой время анон, сейчас все меняется.
Сейчас и слово вафлер то никто не произносит и не знает что оно означает.
Вафлёр - это ты, маня дырявая.
>Oh shit I'm sorry?
Именно его. В духе "Заходит мужик в комнат... Погодите, походите, щас всё будет, тиха, бля, дайте дорассказать-то епта! А там, ну, в комнате этой короче, там другой мужик дрочит..."
А он ему:
Уууух, бляяяяя, извини!
А тот ему, короче, слушайте, тот ему, короче, паузу выдерживает, вот сейчас -тихо блять!- Паузу говорю выдерживает и говорит говорит:
Извини за ЧТО?
Поняли да? Мужик дрочит, да, у него извинения попросили, ну, а он типа такой "ЗА ЧТО?" Ну, поняли, да?
Ну и самое главное, тихо, мужики, слушайте, ну он и добавляет "НАШ ПАПА ГОВОРИТ НЕ СТЕСНЯТЬСЯ НАШИХ ХУЕВ!" Поняли? Ну ладно, Михалыч, снимай партки уже, пошли искупнемся пока в речке, шашлыки сами не убегут, а вода сегодня заебись просто.
А там армяне в нарды играют, и им как раз
Грузин гасит свечку
У чечена пукан бомбанул.
Ну ващет у русского 12.5 см. Учи мемы, батхерт
Чечен, не бомби, всё ты ПОНЯЛ.
>>251676811
А сказка, получается, тоже анекдот?
В сказке юмор не главное, сказка это про историю, про сеттинг, про мифологию. Если тебе так нужна аналогия - сказки умерли, потому что появились фентезийные компьютерные игры. Анекдоты умерли, потому что появились мемы и тиктоки.
Орево!
Вообще, это одна из граней искусства шутки.
Рассказав анекдот или вообще смешно пошутив, рассказчик должен сам начинать громко и первым ржать как конь. Окружающие начинаются смеяться на автомате и вот все присутствующие уже ржут.
Аналогичном образом работает закадровый смех в телевизионных комедиях - для слушателя это маркер, что нужно смеяться. Как говорят тетки "смешинка в рот попала", вроде бы ты мог юмор и не догнать, но все смеются и ты смеешься и тебе смешно от самого фактора смеха.
Содомит
Обычно после 15лет, ты уже знаешь все анекдоты созданные человечеством, потом любой новый анекдот, это уже вариации старых, поэтому становится несмешно. Какой анектод не начни рассказывать или слушать, его уже все знают. Единственный относительно смешной и свежий анектод, я услышал только после 30 лет, про Путина в баре, который придумали во время первого карантина в 2020. (Заходит Путин в бар и говорит, всем пива, за счёт заведения). Когда правительство объявило оплачиваемые выходные для всех, а оплатить попросило работодателей, на добровольной основе.
Пока лучший анекдот в треде.
мрии гомуняки
Годно
Я с анекдота про танк всегда проигрываю и про адама и еву тоже пиздец ору каждый раз как в первый.
>анекдота про танк
Это где "хули вы хотели?"?
>достань самолёт
С дерева?
Из шляпы, которая как раз
Да.
До сих пор не понимаю, с какого хрена кондитерское немецкое слово стало связываться с пассивным гомосексуализмом.
Я так думать начинаю по накуре. Страшно пиздец. Самореференции сплошные а бытия хуй.
Ок, так в каком отношении сказки к мемам? Чем принципиально отличаются?
>тик-токи
В тик токе был целый тренд с рассказыванием анекдотов. И эти видео собирали сотни тысяч лайков от русскоговорящей аудитории. Так что не всё потеряно
Жаль, что сейчас не вспомню где, но недавно была статья, где какая-то особая кококоНЕЙРОСЕТЬ анализировала поведение рядового пользователя вк, где в итоге оказалось, что более 80% людей сразу же проматывают посты в ленте, если текстом написано больше, чем влезает в стандартную область. Т.е. если разворачивать не надо - норм, но если надо, человек моментально уходит. В итоге вышло, что тексты, длиннее 250 символов вызывают у пориджей неприятные ощущения в нижней части спины, лол.
Ну а что удивительного - раньше даже корыто с инфой требовало навыков, а теперь оно вообще не требует напряжения мозгов и анализа: врубил условныю тикток хуету или инстаграм, лежишь и смотришь как курицы и петухи жопами вертят, всё.
Я когда вынужден был в вк сидеть, иногда натыкался на какой-нибудь пост и если он действитедьно длинный, то скипал его нахуй. Очевидно, что этот пост в 95% случаев высрал под копипасту какой-то васян, или нитакуся не старше 22 лет. Ну и нахуя тратить время на эту дрисню?
В воинскую часть под вечер на доукомплектование прибыло 28 танков. Для распределения машин командир танкового полка, полковник собрал офицеров на совещание.
Командир полка: Товарищи офицеры, время позднее, так что давайте быстро. Значит так, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить. Первый батальон у нас недоукомплектован, значит, все танки пойдут в первый бат. 28 танков в 7 рот. Получается по 13 штук.
Офицеры, напрягши извилины, сидят, записывают полученную информацию.
Тут один молоденький лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.
Командир полка: Ладно, салага, так как только ты после училища, тебе прощаю на первый раз. Учись, пока я жив.
Полковник достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1 и еще 1 в остатке, значит 1 берем, а 1 в остатке. Получается 21, число 21 делим на 7 получается сколько?
Лейтенант: 3 получается.
Командир полка: Молодец, правильно 3. Теперь выносим единицу, что была в остатке, получается 13! Ликбез я тебе провел, а теперь сиди, слушай и не выступай больше.
Строго глянув на лейтенанта, полковник продолжает: Так, с распределением решили, теперь за дело. Разгрузить с платформ надо быстро, все должно пройти без сучка и задоринки. Работаем оперативно, а то ночь уже на дворе.
Лейтенант, набравшись смелости, опять перебивает командира полка: Товарищ полковник, я очень сильно извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается никак…
Командир полка: Да ты какой-то анекдот ходячий прямо. Ну, ладно давай зайдем с другой стороны. Деление проверяется умножением. Давай умножать. Гляди сюда!
Командир полка опять достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 1 умножаем на 7, сколько будет?
Лейтенант: Будет 7, товарищ полковник!
Командир полка: Правильно, пишем 7. А 3 умножить на 7 сколько будет?
Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!
Командир полка: Пишем 21, значит 7+21=28. Мал ты пока старших уму-разуму учить!
Пока лейтенант в легком шоке, командир продолжает совещание.
Командир полка: Значит так, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…
Лейтенант опять перебивает: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, но не получается никак разделить…
Командир полка: В последний раз для особо тупых поясняю! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант загрустил и смолк.
Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…
Но лейтенант настырный, не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник, прошу прощения, разрешите вопрос.
Командир полка: Что-то опять не понятно?
Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить, как 13 танков уже в самой роте распределить?
Поднимает руку старый подполковник: Товарищ полковник, разрешите пояснить?
Командир полка: Ну, объясни, у меня уже терпения не хватает на него.
Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?
Лейтенант: Так точно!
Подполковник: Так ты 3 танка во взвод отдай, а 1 себе оставь!
Неожиданная концовка, проиграл
> Немец - а у меня
Джва часа искал у себя эту пикчу с 14.88 см, плюнул и не нашёл. Сука.
> Очевидно, что этот пост в 95% случаев высрал под копипасту какой-то васян, или нитакуся не старше 22 лет.
Ну это твои проблемы, что ты пордписан на твасянов и нитакусь или получаешь рекомендации о подобной хуете.
>>251693885
>>251693908
>>251693927
как это 7+5=12 не может быть нахуй.шебм
С этого проиграл
Преимущество мемов в том, что там только сама шутка, без остального текста. Если анекдот не слишком длинный или если рассказчик с харизмой (в случае ирл, как пример - тот же Трахтенберг), то анекдоты это збс. Как по мне, на второй шебмке вариант довольно смешного анекдота.
А этот, к примеру, легко заменяется всего одним маленьким мемосом
>>251693927
>>251693908
>>251693885
>>251693858
Инцел, спок
Охуенный чел был. У нас в казино играл
БАБЕ СРАКЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ 228 ЛЕТ
@
ПРИГЛАШЕНЫ ВСЕ ЧЛЕНЫ ОГРОМНОГО СЕМЕЙСТВА
@
ИЗ ДАЛЁКИХ АУЛОВ ПРИЕЗЖАЮТ ДЯДИ БАФОМЕТЫ И ТЁТИ СЫКТЫВКАРЫ
@
ДАЖЕ ДЕДА УЛАНБАТОР ПРИЕХАЛ
@
ВСЕ СИДЯТ ЗА ОГРОМНЫМ СТОЛОМ И АКТИВНО ПЬЮТ
@
ОЙ, СЫЧЁВ, А МОЖЕТ ШУТКУ КАКУЮ РАССКАЖЕШЬ
@
ДА-ДА, СЕЙЧАС, ТЕЛЕФОН ДОСТАНУ
@
ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ И ЖДУТ
@
ОЙ, А КАКОЙ У ВАС ПАРОЛЬ ОТ ВАЙФАЯ
@
ОТ ЧЕВО ПАРОЛЬ? ТЫ МАТОМ ШОЛЕ РУГАИСЯ?
@
ВСЕ УЖЕ НЕ УЛЫБАЮТСЯ И ЖДУТ
@
НУ СЕЙЧАС, СЕЙЧАС, ТУТ МЕМ БЫЛ, ИНТЕРНЕТ НЕ ЛОВИТ
@
СВЁКР ГАЛЬГАДОТ УЖЕ СОБИРАЕТСЯ ВСТАТЬ И НАБИТЬ ТЕБЕ ЕБАЛО, НО...
@
ЕРОХА ВСТАЁТ ПОКАЧИВАЯСЬ И НАЧИНАЕТ
@
СИДЯТ КАК-ТО НЕМЕЦ, АНГЛИЧАНИН И РУССКИЙ
@
КАК ТОЛЬКО АНЕКДОТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ВСЕ НАЧИНАЮТ ДИКО РЖАТЬ
@
РЖАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТЬ, ДЕСЯТЬ МИНУТ И ПЕРЕХОДИТ В УЖЕ КАКИЕ-ТО ХРИПЫ
@
НАКОНЕЦ ВСЕ УСПАКАИВАЮТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ ЕСТЬ И ПИТЬ
@
НА СЫЧЁВА ДО САМОГО КОНЦА НИКТО НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ
>ОЙ, СЫЧЁВ, А МОЖЕТ ШУТКУ КАКУЮ РАССКАЖЕШЬ
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Нихуя ты душнила. Девушки у тебя нет и не было, я так полагаю?
Напомнило мне как зумерок под минус с милой улыбкой одуванчика издает звуки "СКР, гуси гэнг гучи гэнг" перед бабушками.
>неприкрытая антисоветская агитация
>аря, за простой анекдот...
>Анекдоты явлении сугубо советское
Ты хотя бы вики открой и посмотри историю этого явления
совкодрот спок
Скажешь мне это в лицо, когда я тебя буду расстреливать?
Настоящий коммунякизм наступит, если расстрэлять вообще всех. (с) палпот
Чё сказать-то хотел, порватка?
Слит
Тиктоко даун заверещал.
У анимедаунов теперь есть поддержка в лице тиктокодаунов
SLEEVES A SHIT ON
Порридж не понимает, как работает переполнение.
Я вообще никуда не подписан, ебучее впарашебыдло.
Ну да, пригаре всё было заебись, голода не было, воен не было, да и ушёл он сам, без просьб и с первого раза. Любой пиздёшь про советскую власть идёт нахуй потому что я ещё и антисоветчик
Антисоветчик - значит долбоеб
Почему? В отличии от тебя я левак
Блядь, каждый раз неистово проигрываю.
- Buddy Watson, I can say with certainty that there will be good cumshots to you around that corner.
They get to that corner and, in fact, Watson gets there well from two healthy foreheads.
- But how did you know, Holmes?
- Elementary, Watson, I got fucked here yesterday in your coat.
входит немецкий батальон в чеченский аул. Собирает все население вместе и главный командир говорит: "чечен швайне, вставайте на колени и делайте нам минет зер гуд, или мы вас расстреляем!"
Чеченцы начинают возмущатся "ээу дон ты ахуел? ты знаешь кого на колени ставить хочешь дон!? Ты знаешь какие мы гордые дон?!
МЫ не встанем на колени! это вы встаньте на стульчик!"
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Чумазик, спок.
На деле этот анекдот про русачков, а чеченцев немцы уважали в отличии от швайнов, так что сиди и помалкивай рылом, унтерменш (русских считали унтерменшами)
Вас, упырей пархатых, унтерменшами считали.
Из последних запомнился про обнуление анек (терешкова с чертями) и ещё какой-то, не помню. Вообще, стало очень мало хороших анекдотов. Раньше сидели, бывало, травили их, наверное, все вытравили.
Читал его ещё в 90-е, в фидо.
Какая хуй разница, если гордые юберменши в итоге соснули грязного русского хуйца, параллельно полируя бритые мурриканские яйца, а гордых кауказцев такой же чуркабес Коба выгнал нахуй из аулов, расселив где попало?
Как учит история, хорошо смеется тот, кто смеется последним, а последняя реплика указанных групп населения была "уииииииии не бейте лучше обоссыте"