Как часто ты сталкиваешься с желанием подгадить людям? Лично меня оно преследует всю жизнь. Искренне обожаю человеческие страдания, но я слишком ссыкливый, чтобы действовать по крупному. Люблю подъёбывать людей по поводу и без, оставляю жвачки на сиденьях общественного транспорта (именно на сиденьях, чтобы доставить жертвам долю пиздеца в жизнь), кидаю окурки в коляски, ссал и кончал на людей с балкона, мну товары в магазе, когда работал в общепите, посетители частенько хавали мою кончу, харчу и ссанину, макал хуй в кружки людей, заливал перцовкой рандомных челиков и тянок на улице, захуячил рыбок младшей сестры, свалив на кота, отравил этого кота, свалив на соседей, обоссал дверь соседям и не им одним, в гостях издевался над собакой, сваливая на племянника, и ещё куча всякой хуйни.
Пиши дерьмо, которое творил ты
Типичная пидараха
Возможно
Я достаю коллегу из офиса. Этот пидор вечно своей некротойотой кичится. Еду ночью на другой конец города. Провожу сотым гвоздём по периметру тачки. Рофлю с его вскукареков на следующий день. Уже 2 раза провернул такой финт. Тачка на очередном ремоте.
Ну а хули? Кто-то же должен это делать)
Заебись, красава)
А что за Тойота?
краун скорее всего
Постил объявы о продаже Айфона за бесценок с номером чувака, который хуёво ко мне относился (когда ещё не требовалось подтверждать номер на Авито).
На даче у родителей один из соседей выёбывался на меня за то, что я громко слушал музыку, я через сайт ФСКН написал анонимку, что он растит коноплю, и к нему приходил участковый, который вдруг случайно обнаружил охотничье ружье, которое он не имел права хранить на даче (ну или каким-то иным образом нарушил правила хранения), за что был назначен штраф.
Работая в салоне связи, сохранял ксерокопии паспортов клиентов, которые мне грубили, и потом регистрировал на них кучу сим-карт, если вдруг у кого-то не было при себе паспорта.
На работе издевался над коллегами, которые были менее компьютерно грамотными, чем я. Влезал в их папки на сервере, портил документы и хранил там свои игры, порнуху и прочий левый контент. Они всё списывали на проделки айтишников, у нас они были теми ещё пидарасами.
В школе, когда мы группой совершили акт вандализма (разрисовали заднюю стенку сарая в дальнем углу школьной территории), и всех стали вызывать к щавучу и допрашивать, я сказал, что нас уже кто-то сдал, и нет смысла оправдываться, и лучше будет признаться. Пацаны все признались, а я всё отрицал. В итоге наказали всех, кроме меня.
>>251894115
Лэнд крузер прада 2004 года
Ещё забыл добавить, как я в студенческие времена подрабатывал на заводе, и там в раздевалке стоял обогреватель типа "ветерок", и он меня бесил, потому что я всегда об него спотыкался. И однажды вечером, уходя последним домой, я его сильно пнул, но он свиду не пострадал. А на следующий день, когда работала другая смена, он взял и загорелся. Сгорели приличные шмотки у нескольких чуваков, им пришлось идти домой в робах. Из-за такого ЧП больших пиздюлей получил начальник цеха, но зато потом везде понаставили огнетушителей.
Ещё в младших классах школы я сам изрисовал свою тетрадь оскорблениями в свой адрес, и пожаловался классухе. Она публично призвала класс признаться, кто это сделал, но естественно все молчали. Потом в личной беседе спросила у меня, на кого я сам думаю. Я назвал фамилию чувака, который меня бесил. Она стала явно хуже относиться к этому чуваку, занижать оценки, и всячески предвзято относиться.
Так это не некро лол, если он тебя вычислит платить будешь много
После этого тебя все травили до выпускного?
Постоянно борюсь с желанием пиздануть какого-нибудь мимокрока, особенно лысого, так и хочется по голове постучать. А так по мелочи плююсь желчью.
Во, ещё вспомнил
На даче был ещё один сосед, у которого было 3 собаки, мерзких, тявкающих дворняжки. Он выпускал их гулять очень рано утром, прям на рассвете, и они обижали моего кота, загоняли его на дерево, и будили меня своим лаем. Я не стал ничего говорить ему, потому что не видел в этом смысла, он бы всё равно меня не понял, и в той или иной степени послал бы нахуй. Я подготовил вкусняшки из ливерной колбасы и витамина И, плюс добавил туда толченого стекла из битых лампочек для верности. Больше собак у него не было.
Он всех в курилке своим ведром доебал. И с какого хуя это не некроговно?
Неа, никто ж не просек, что это я такую схему провернул
Меня все считали приличным человеком, а на выпускном я говорил со сцены прощальное слово от лица всего выпуска (будучи уже заметно синим)
Лол а че он про него говорил? прям интересно это еще не некро но ведро да
Нахуй царапать тогда? Подрежь тормозные трубки
Ныкал в доме другана вещества. Однажды, к нему нагрянули менты с псами. Меня вызвали на допрос, так как для него было очевидно, что это мой клад. Всё отрицал, друган на сгуху отъехал. Обещал зарыть меня по освобождению.
А вот ещё случай был
Нехорошо расстался с одной телкой, и она начала распространять про меня порочащие слухи, мол хуй маленький, да и стоит плохо (что не так далеко от истины). Тогда я ломанул её почту, тупо угадав секретный вопрос, а телефон у неё не был привязан. Через почту получил доступ к её соцсетям, анкетам на сайтах знакомств, аккаунту на хедхантере и т.д. И самое главное, нашел в её аккаунте на каком-то файлообменнике нюдесы, её и её лучшей подруги. Фотки были незамедлительно запощены во все соцсети. На меня опять никто не подумал, она обвинила другого чувака.
Какая ты мразота, рыбки и коты это столпы интернета. Чтоб тебя также потравили, полонием желательно и обоссали в больнице еще
Можно кидать ссылку тем, кто будет пытаться говорить, что пидораха=человек и ко всем людям нужно априори относиться по-человечески.
Такое почитаешь и начинаешь сомневаться во всей этой гуманистической шляпе. Мотивация последователей секты Шапокляк может быть разной, но она соврешенно не интересна. Важен факт, что такое в принципе существует, живёт и здравствует. Казалось бы, подобная деятельность требует затрат личного времени и ресурсов, но это похоже не останавливает.
В конце совка помню истории о подобных индивидах. Просто из самых ярких детских впечатлений, наверно. На детские горки, которые на пляже были, такие как типаж ОПа, вставляли лезвия от бритв (типа Невы). Уж не знаю, распоролся кто-нибудь или нет, но когда обнаружили, взрослые поблизости охуели.
Такой реакции от тебя и ждали. Молодец, покормил.
>
>Такое почитаешь и начинаешь сомневаться во всей этой гуманистической шляпе. Мотивация последователей секты Шапокляк может быть разной, но она соврешенно не интересна. Важен факт, что такое в принципе существует, живёт и здравствует. Казалось бы, подобная деятельность требует затрат личного времени и ресурсов, но это похоже не останавливает.
>
иди нахуй бот
Ещё у меня есть двоюродный племянник, который меня бесит
Когда он был подростком лет 13, я подбросил ему в карман куртки закопченную чайную ложку, а его мамаше брошюру о том, как распознать наркомана. Он был заперт под домашний арест на пару месяцев.
Потом, уже в более старшем возрасте, натравил его на другого чувака, используя заведомо ложную информацию, которую вбросил через третьих лиц. Он пошел к нему разбираться и получил по ебалу (кстати тот чел мне тоже не нравился, поэтому ситуация была win-win, вне зависимости от того, кто кому бы дал пизды). Я выразил ему своё сочувствие, а его обидчику даже высказал свое негодование. На меня опять никто не подумал.
Я так однажды вообще махач класс на класс почти спровоцировал. Чувакам из 10А через цепочку посредников сказал, что 11Б им стрелку забил. Аналогично вбррсил инфу в 11Б, что чуваки из 10А их приглашают после уроков на пустырь за школой. Они правда все собрались, но пиздиться не стали. Прибежала взлохмаченная директриса, приехал ментовской УАЗик, и все разошлись. В ближайший месяц вся школа говорила только об этом, но о моей роли в произошедшем никто так и не подозревал
Лезвие в перилах школьной лестницы я лично словил своей жопой
Сочувствую.
Кулстори будет.
Хотя и так понятно, что должно было быть пиздец как больно, крови как со свиньи и зашивать потом.
https://youtu.be/_pUOKWuKQl0
>й месяц вся школа говорила только об этом, но о моей роли в произошедшем ник
блин чел ты крутой хочу быть как ты, невидимым кукловодом)
Не, было не очень трешово
Вся острота лезвия ушла на то, чтоб процарапать джинсы, на жопе же остался лишь неглубокий порез длиной сантиметров 5-7, даже шрама потом не осталось
Годнота
Повезло, можно сказать легко отделался.
Пусть теперь кто-то попробует сказать, что зря в 90-е Мальвинсы из Китая челноки возили. Американские штаны свободы Твои тёртые джинсы спасают сраку Анона.
Твоя участь быть невидимым куколдом.
мне жаль
Ещё пару случаев из моей биографии вспомнил
В универе рисовал порнографические комиксы с участием девушек с нашего потока, и оставлял их в аудитории, не указывая авторство. Пацаны веселились, героини комиксов бугуртили, и все были уверены, что это дело рук омежки, который всегда аутировал на задних рядах. Он и правда был похож на озабоченного извращенца.
Ещё однажды пранканул училку информатики. В конце учебного года нас попросили перенести стстемники и мониторы из кабинета на 2 этаже в кладовку на первом, в кабинете летом должны были делать ремонт. Она бегала вокруг нас и умоляла носить только по одному системнику и быть крайне аккуратными. Меня это заебало, и в какой-то момент я взял в кладовке железное ведро, положил два системника на лестничную площадку между 1 и 2 этажом, как будто они упали. Потом в жутким грохотом спустил по лестнице жестяное ведро, тут же спрятал его и спрятался сам, наблюдая из-за угла вместе с парой пацанов за её реакцией. Через 30 секунд прибежала информатичка, у нее были дыбом волосы, она трясущимися руками пила корвалол. Здесь конечно моё авторство скрывать не было смысла, и в сентябре я узнал, что переведен в другую подгруппу по информатике (у нас на информатике и на английском класс делился на 2 подгруппы, может у всех так, я хз). Пацаны дико респектовали мне за такой годный пранк.
Да, это были годные джинсы из плотного денима, купленные на тогда ещё существовавшем Черкизоне
Двачую.
Ну, вот тоже смешная история про джинсы.
У меня с физухой почти всегда не особо было.
И вот, в студенческие нулевые, бежим на электричку (собаку писать смысла нет, тут никто это слово не знает).
Надо на платформу залезать. А там в разбитой ЖБИ плите острая ржавая арматурина торчала. Но уже был зимний вечер, в районе 17:00, ничего видно не было. Электричка пришла. Одногруппники залезли на платформу, а я — нихуя. Они меня за руки на платформу затащили. Только коленом по плите пропёрли. Больно было.
Захрамываю в электричку. Поезд трогается. Колено болит. В тамбуре в тусклом свете на колене замечаю, что толстая джинсовая штанина прорезана и кровища стекает понемногу.
В общем, тоже лайтово получилось, только ушиб и поверхностное повреждение, пару миллиметров в глубину, не больше. Зато урок на всю жизнь, больше с платформ не прыгать и на платформы не залезать.
А ещё у нас во дворе в середине 90-х был пьяный столик, где тусовались все местные алкаши. Это был стремный район, состоявший из хрущёвок и первых послевоенных двухэтажек из шлакоблоков. Контингент был соответствующий. И с течением времени этот столик эволюционировал в такой полноценный шалаш-беседку, собранный из строительного мусора. Туда даже провели электричество со столба городского освещения. Я был пиздюком и меня это бесило, потому что калдыри создавали не очень экологичную атмосферу. Сначала я собирал собачье говно и закидывал туда, когда никого не было. Но это не помогло прогнать алкашей, они стали только агрессивнее к детям, подозревая всех в диверсии. Тогда я набрал дома старых газет, взял спички и сжёг этот сарай к хуям. Я и сам не ожидал, что он сгорит дотла. Все жители ближайших домов вздохнули с облегчением, мой подвиг остался для всех секретом
Когда дежурил в столовой по школе, нужно было на подносе принести в актовый зал компот на какое-то собрание, предварительно нассал в бутылку и добавил каждый стакан. Ненавидел ебаную школу.
А потом ты скажешь, что такое поведение это квинтессенция обиженных омеганов и проведёшь параллели с популяризируемым мнением о том, что омеган это потенциальный масс шутер?
Мы однажды бухали в падике, и я поссал в щель между пролетами, и моча попала на пацанов, которые бухали на пару этажей ниже. Я тогда отмазался, что пиво пролил
Нет, я просто получу удовольствие от чтения охуительных историй
И не буду делать никаких далеко идущих выводов
Всегда ссу в мусорное ведро в общественных туалетах, в школе любил ссать на тряпки, которые были на батарее, обливал керосином крыши гаражей, бросал пакеты с водой на прохожих, кидал камни в составы грузопоездов, разрисовывал из баллонов с краской по ночам витрины магазинов, сливал фотки бывших на двачи, крал шляпы с деньгами у музыкантов с улицы, краду солонки в кафешках, подключаюсь к блютуз колонкам прохожих и включаю прон, поджигал кнопки в лифтах, рвал цветы для свидания с клумб перед зданиями администрации города, при работе без трудового договора постоянно пиздил вещи /оборудование / работал налево, протыкал колеса мразям с сигналками по утрам. Ух бля много чего я делал, но сейчас уже поубавилось энтузиазма.
Отравить рыбок или кота - это дело нехитрое. Реквестирую в тред истории о реальных злодеяниях. Как кто-то кого-то несправедливо сдал ментам, подставил под пиздюли, кинул на деньги, лишил имущества, или заставил действовать в своих интересах, совершая зло.
Существование зла неизбежно, пока существует добро. И чтобы не пытаться всю жизнь его избегать, а при встрече с ним жаловаться на несправедливость мира, я лучше буду сам сеять зло, таким образом делая его более привычным для себя и не таким пугающим.
Никогда желания делать гадости не было.
Но один случай припомнить всё же смогу. Возможно и ещё, но они надёжно в памяти запрятаны.
В чужом дворе были спортивные конструкции типа лестниц-хуесниц, перекладин, колец и прочего, объединённые в одну уёбищную металлоконструкцию высотой не более двух метров.
По случаю там оказался тёпленький додик, который навроде клоуна веселил местную пацанву. Ну как, веселил. Просто он вёл себя как обычно, а получался лютый треш.
Ну, я ему и предлагаю, давай, мол, покажи пацанам какой ты крутой, десантируйся с этой конструкции за ВДВ!
Он хоть и тёпленький, но смекнул, что с высоты два метра даже на траву это будет пизда педалям и стал отказыватся.
Я говорю, давай, не ссы. Возьми парашют и даю ему сумку большую типа тех, которые сейчас в Ашанах/Мерленах купить можно. Баул из мешковиноподобного материала, короче.
Говорю, вот, смотри, залезаешь, берёшься за две ручки, раскрываешь и воздуха под купол набираешь и смело прыгаешь.
Имея скромные на тот момент познания в физике и аэронавтике мне было абсолютно очевидно, что брат Монгольфе нихуяшеньки не вывезет. А вот ему — нет. Мобильный десантный комплекс придал ему уверенности и сил.
Чтож, безумству храбрых поём мы песню. Юный Икар залез на металлоконструкцию, расправил крылья и полетел. Но не вверх, а вниз, естественно и пёзднулся об землю так, что если бы это был мультфильм, то рамки экрана комично бы задрожали, а от места падения поднялся бы столб пыли и образовался кратер как от метеорита.
Нет, всё было более прозаично. Юный голубой берет подвернул лодыжку при приземлении и под звуки, которые издавал Иван Гамаз на видео, когда его пиздила мамка/бабка в слезах похромал в свой подъезд.
Глядя на это мне стало его жалко и одновременно стыдно. Ещё и ссыкотно от того, что возможно у него перелом вообще закрытый мог быть. Дерьмовое чувство и не смешно нихуя.
С тех давних пор никакой подобной хуйни больше не делаю.
Да и вообще наблюдаю что некоторым спустя много лет "ответочка" прилетает от вселенной. И они прекрасно знают за что.
>ответочка
Я думаю, хуйня всё это. Вера в справедливое и закономерное устройство мира не имеет под собой никаких реальных оснований.
Если спустя много лет с тобой происходит что-то плохое, то значит это ты где-то проебался, и ничего более. Ты кинул кого-то на бабки - красавчик. Кинули тебя - ну лохонулся хуле. Оба эти события никак не связаны. Я знаю массу людей, которые творят нехорошие поступки на протяжении всеё своей жизни, и всё у них номрально: дом - полная чаша, новые тачки премиум класса, жены - красавицы, дети - отличники и спортсмены. А есть условно праведники, но которые последний хуй без соли доедают, судьба их вечно ебашит по башке, их преследуют неприятности вплоть до смертей. Где твой бог вселенная?
Под эту хуйню любят подводить доказательную базу сторонники реинкарнации. Мол вот ты как ни стараешься, всё у тебя хуёво, это значит, что в прошлой жизни ты был плохим. А Ерохин вот не парится особо, а ему всегда сопутствует удача, бабки и прочие ништяки прям сами ему в карман плывут, чем бы он ни занимался. Это значит, что он в прошлой жизни хорошим был, заслужил значит.
Хуйня это всё. Миром правит рандом. Любая идея об "ответочке", "возмездии", "карме", "божьей каре" - это придуманный разумом конструкт. Твори чего хочешь, лишь бы получать какой-то кайф. Я вырос в дисфункциональной семье, ко мне в детстве плохо относились, но я выжил. Поэтмоу теперь я не чувствую себя кому-то за что-то обязанным и снимаю с себя все условности. Пока мне это доставляфет удовольствие, я буду творить всякое западло чисто ради фана.
>Вера в справедливое и закономерное устройство мира не имеет под собой никаких реальных оснований.
Справедливое утверждение, учитывая что критерии "справедливости" носят субъективный характер.
Реинкарнации и прочие подобные темы не рассматриваю.
А вот на счёт подонков и праведников-страдальцев не соглашусь.
Это мой субъективный опыт. Но на поверку подонки оказывались подонками не всегда. А у праведников-страдальцев была привычка многие моменты недоговаривать и держать далеко не один скелет в шкафу.
>Миром правит рандом
Допустим. Только уж что-то этот рандом очень точечно и иронично иногда нахуячивает некоторых. Не спорю. Может быть это всё следствие чистого совпадения, но иногда эти "случайности" не могут не становиться поводом для размышлений.
>точечно и иронично иногда нахуячивает некоторых
Ну рандом тоже можно по-разному трактовать
Кому-то выпал рандом, что ему всегда хуёво
А кому-то что всегда пиздато
А кому-то что 50/50
Частенько довожу здесь анонов до слёз троллингом и унижениями
А меня доведи, плз
трахнешь мою жопу?
А ты няшный?
друзья дают не ниже 6/10 но я не вышел ростом, карлан
Хороший тред, добавлю, что лично я хожу ночью по дворам, поднимаю на каждом авто дворники и если есть возможность, ещё гну внутрь зеркала бокового вида, ну и если совсем приспичит, можно подмыть колёса\бампер\стёкла машинки естественной струёй из моего брандспойта между ног.
У меня всё.
Хаха, пидор, больше я с тобой общаться не буду, заднеприводный.
Читаю я все эти посты твои, а в голове зомби флексит под "фантазёра"
Мда. Хорошо, что есть пара годных постов от других анонов, а то тредж окончательно бы сгинул в этой выдуманной аутофелляции
(с) журнал "Урал", №9, 2004 год
Юсупов осторожно и очень медленно, миллиметр за миллиметром, просунул голову в приоткрытую дверь, посмотрел направо, потом налево. В раздевалке как всегда никого не было, и тогда Юсупов просочился внутрь, потихоньку, чтобы не поскользнуться на мокром кафеле, прокрался к душевой и прислушался. Из спортзала доносились дебильные свистки физкультурника и визг прыгающих через коня девочек, все было в порядке. Юсупов ухмыльнулся натренированной (две недели перед зеркалом) улыбкой злодея и принялся за дело.
Он подошел к крайнему шкафчику, засунул палец в дырку двери и рывком ее открыл. В шкафчике висела гипермодная клетчатая куртка а ла ИРА, немецкий, с катафотами, ранец, голубые джинсы “Lee” и другая хорошая одежда.
“Ага”, — злорадно подумал Юсупов, достал из-за пазухи продолговатую банку из под болгарских помидоров и поставил ее на пол.
“Сука Петраков, засранец долбанный”, — нежно пробормотал Юсупов и, пошевелив в воздухе пальцами, совсем как Фредди Крюгер, со щелком натянул резиновые перчатки.
“Получи!”, — Юсупов осторожно открутил железную крышку, двумя пальцами извлек на свет грязную бордовую тряпку, и протер ею всю одежду и белье (особенно нижнее трико!) Петрищева.
“Вот так”, — подумал Юсупов уже удовлетворенно, закрыл шкафчик и перешел к другому.
В следующем шкафчике хранились боткинские шмотки, а Боткин в прошлом месяце, заставляя Юсупова мыть вместо себя пол в кабинете, треснул Юсупова в ухо и назвал его “урод”. Боткин был обречен.
Обречен был и лучший друг Боткина, Лацитис, этот недобитый блондинистый лесной брат, медлительный уроженец курносого янтарного побережья в футболке с портретом Оззи Осборна. За свое гадкое отношение к Юсупову (Лацитис как-то назвал Юсупова жопным графом) чертов литовец тоже был наказан.
В течение следующих десяти минут к этой компании присоединились еще четверо, так или иначе задевшие личное достоинство Юсупова. После этого Юсупов на минуту задумался, а затем покарал еще пятерых на выбор.
Наконец, Юсупов был удовлетворен и чувство испытывал весьма похожее на ощущения касатки, только что задушившей глупого крикливого тюленя. Юсупов закрыл банку и собрался было уже уйти, но потом не утерпел, искушение и страсть к разрушению взяли верх и Юсупов покарал уже всех. В конце концов, как говорил Глеб Жеглов, наказания без вины не бывает.
На улице Юсупов подошел к мусорному баку и выкинул в него перчатки и банку.
Через неделю сначала в его классе, а потом и во всей школе вспыхнула весьма серьезная эпидемия чесотки, в результате чего школу закрыли на месяц карантина, а все юсуповские недруги ходили с пятнами зеленки на морде.
А все потому, что Юсупов был вредителем. Не мелким пакостником, каких в ассортименте можно найти в любой компании юных дегенератов, а именно вредителем, вернее даже Вредителем. Ведь вредитель отличается от Вредителя не размахом (хотя и он, безусловно, имеет значение), а идейной платформой, осмысленностью и мотивацией. Вредительство. В этом заключалось и его призвание, и его предназначение, и смысл его юсуповской жизни.
Особенно потряс Юсупова рассказ об одном сотруднике одного секретного судостроительного завода, изготовлявшего подводные лодки, этот вредитель с говорящей фамилией Зибелиус выводил из строя гидравлику подводных лодок и они, вместо того чтобы всплывать на поверхность, шли на дно. Зибелиуса долго не могли изобличить — слишком хорошо он маскировался под честного бурспеца, а когда все-таки изобличили, то устроили народный суд. На суде Зибелиус во всем признался и попросил прощения, но разгневанные пролетарские массы, несмотря на все старания энкэвэдэшников и немецких овчарок, разорвали его на части не дожидаясь приговора.
Имелось в книжице и фото — хищное троцковидное лицо смотрит в объектив с прищуром и как бы говоря: “я — шпион мирового империализма”, Юсупов тогда еще подумал, куда смотрел отдел кадров, когда принимал Зибелиуса на работу — ведь у него на лице было все написано.
Но больше всего Юсупова поразил вовсе не сам факт зибелиусского предательства, предателей, в конце концов, на Руси хватало всегда и было их даже в некотором избытке, его поразило другое — один человек, не особо себя утруждая, отправил на дно несколько современных подводных лодок, уничтожив по сути дела половину Северного подводного флота. Получалось, что в определенных обстоятельствах человек, не занимающий высокой должности, может управлять жизнями других людей и даже распоряжаться ими. Естественно, Юсупов, находясь в столь юном возрасте, не мог осознать всего этого полностью, просто его покорила идея обладания тайной властью, способностью держать руку на пульсе жизни, или, вернее, на ее сонной артерии. В общем-то ему еще повезло, что он не наткнулся на “Маятник Фуко”, два экземпляра которого тогда тоже списали за ненадобностью.
Прочитав книжку, Юсупов спрятал ее в стол, но перед этим вырезал из нее фотографию Зибелиуса и прикрепил над письменным столом, подписав внизу для маскировки “Р. Янг”. После этого он стал Вредителем.
Ещё я вспомнил как летом в сосничестве в лагере был, я тогда соврал, что мне 13, вместо моих настоящих 12, чтобы меня вместе с ребятами постарше в аквапарк повезли, там был продавец, который показывал на товар и я его ни с того, ни с сего, за палец схватил. А потом, когда мы уже собирались обратно по домам всем отрядом, приехал мой батя, забрать вещи, я его лысым назвал.
сгинь душный ты наш
Первым делом Юсупова стала операция “Дорожная война”. Навеяна она была опять же бессмертным произведением “В лесах под Ковалем”, что, впрочем, неважно.
Для проведения акции требовалось терпение и определенные технические навыки — почти неделю Юсупов овладевал приемами обращения со сварочным аппаратом отца, а потом еще неделю изготовлял из гвоздей ежи. Идея ежей была позаимствована из одного фильма про косоглазых японских ниндзей, они щедро рассыпали колючие стальные конструкции под ноги неискушенных в боевых искусствах врагов, калеча их грязные пятки, к тому же Юсупов помнил, что какие-то ежи использовались в битве под Москвой и даже останавливали фашистские танки.
Когда ежей накопилось около сотни, Юсупов приступил к действиям.
Городок, в котором жил Юсупов, был невелик, а в ту пору, когда Юсупов встал на стезю врага народа, в нем насчитывалось всего около пятидесяти частных автомобилей, сотня колхозных, плюс проходящая мимо трасса государственного значения с проносящимися иногда по ней к морю машинами отпускников. Трассу Юсупов отбросил сразу — слишком незаметны будут результаты, ну заменит отпускник колесо, выразится неприлично и покатит дальше, туда, где плещутся волны моря, в котором Зибелиус топил свои подлодки. Государственный и колхозный транспорт Юсупов пока тоже оставил в покое, решив заняться им потом, когда накопит опыт. Оставались частники — жидкое стадо “Запорожцев” и “Москвичей”, разбавленное семью “Жигулями” и одной “Нивой”. С них Юсупов и начал.
Все автолюбители, вне зависимости от марки железного коня, предпочитали ездить по одной дороге, соединявшей берег, на котором располагалась жилая часть города, с промышленной зоной на другом берегу. Предпочитали они по ней ездить потому, что во-первых, это была единственная (кроме трассы) асфальтированная дорога в городе, а во-вторых, никакого другого пути на тот берег не было. Сама дорога проходила по лесу и удобнее места для диверсии придумать было нельзя. И одним осенним утром Юсупов, взяв мешочек с ежами, натянув большие резиновые сапоги, найденные на помойке, пошел на преступление.
Около семи все обладатели автомототранспорта гордо поедут на работу и тут встретятся с предварительно разбросанными в пяти местах ежами. Скорее всего на работу они не попадут. Могут, конечно, произойти всевозможные крушения и аварии, но это навряд ли — дорога хоть и асфальтовая, но кривая и раздолбанная, выше сорока километров все равно никто не разгоняется, так что ничего страшного нет.
Получилось все так, как планировал Юсупов — в это утро на дороге осталось пятнадцать машин и двадцать мотоциклов.
На следующее утро Юсупов расположился на возвышенности за мостом и оценивал результаты своей работы: почти никто из обладателей автомобилей и мотоциклов не рискнул поехать во второй раз — еще бы — камеры дороги, да их и не купишь — все ехали на велосипедах. Сия картина доставила Юсупову большое удовольствие, несколько мрачного оттенка.
Юсупов радовался.
Поскольку у “Сельхозтехники” средств для ремонта сельхозтехники не было, весенний сев был сорван, а директор предприятия Вяземцев, отец одного скверного мальчика, вылетел с работы. Таким образом, хороший почин был сделан, а справедливость восторжествовала.
Юсупов продолжил. Вредить было безумно интересно, просто замечательно. И за пять лет своей вредительской карьеры Юсупов преуспел. И в свой “Журнал вредителя”, хранившийся в выдолбленной потолковой балке, помимо вышеуказанных, он занес следующие значительные злодеяния:
— ночное падение крана на стройке (отвинчены гайки крепления);
— отравление водоснабжения (Юсупов забрался на водонапорную башню и высыпал в воду сильное ветеринарное слабительное, город мучился три дня расстройством желудка);
— затопление любимой школы (кислота очень удачно растворила трубу на пятом этаже, над чертовой библиотекой, и пока прибывали сантехники, а прибыли они только утром, библиотеке был нанесен непоправимый урон);
— поджог сенокосных угодий.
И многое другое.
Юсупов был доволен.
А по городу распространился слух, что на град сей наложено страшное проклятье невезучести, что его наложила одна святая старушка, которую местные жители обидели еще в молодости и что для того, чтобы это проклятье снять, надобно всем покаяться и желательно публично. Идея покаяния оказалась крайне популярной и в одно из воскресений большая толпа граждан, в основном бабушки, женщины и дети во главе с приходским священником, отправилась на берег реки, чтобы восславить Господа и испросить его снять проклятие.
Несмотря на все усилия, бедствия не прекратились, и тогда возник другой слух — о существующей в городе тайной диверсионной группе, стремящейся подорвать экономическую и политическую систему городского хозяйства. Из центра приехали следователь и журналист, следователь ничего не нашел, журналист написал статью “Вредители?”, опубликованную как в центральной прессе, так и в местной газете. В статье ставилась под сомнение правомерность существования версии проклятия и версии вредительства и в свою очередь выдвигалась другая версия, еще более оригинальная. Будто бы именно в городе Юсупова находится центральный узел сетки Хартмана, а следовательно, именно отсюда должен начаться конец света, и все неприятности, случившиеся за последнее время, — это лишь начало конца. К статье в виде доказательств были приложены непонятные геологические карты с крестиками, и еще более непонятные математические формулы.
Юсупов посмеялся и приступил к реализации своего следующего плана, который должен был стать венцом его творческой карьеры.
Уже давно Юсупов заметил, что его вредительство как-то не то чтобы безыдейно, а как-то, бездуховно, что ли. Ему, вредительству, не хватало некоей изюминки, шарма и игривости. К тому же из курса истории Юсупов знал, что настоящий вредитель, Вредитель, стремящийся к всемирной славе, должен безжалостно уничтожить какой-нибудь великий памятник культуры. Небезызвестный Герострат сжег храм Артемиды. В юсуповском городке храма Артемиды почему то не было, были памятник Великому Поэту, Великому Вождю и Героям войны. Дом культуры в расчет не брался, потому что даже по предварительной оценке Юсупова культурной ценности не представлял. Оставались памятники.
Трудно сказать, каким образом он здесь оказался, хотя, каким образом, ясно — его привезли из области на грузовике и свалили на две зимы в парке, а вот почему он здесь оказался — на этот вопрос ответа не было. По легенде, в городе жила тетка Великого Поэта и будто бы один раз он написал ей письмо, чем прославил город в веках.
Объект был подходящий. Поэт торчал на задворках городского парка, недалеко от клетки для танцев. Танцы происходили по пятницам, субботам, воскресениям, а в остальные дни в парке никого не было, кроме бесхозных парочек, предававшихся в кустах пороку. То есть доступ к Поэту был практически круглосуточный и ничем и никем не ограниченный.
Главная проблема для Юсупова заключалась в следующем — что, собственно, с памятником делать? Пойти по проторенному пути заливания памятника краской или замазывания его навозом Юсупов не хотел — это было пошло и обыденно, так делали все. Можно, конечно, было отбить Поэту гипсовый нос или даже голову, но это было бы эстетически не выдержано, вульгарно, и Юсупов от этой идеи отказался. И предпочел памятник взорвать.
Для этого пришлось ехать в область и покупать в магазине “Культтовары” две жестянки пороха и мастерить самодельную бомбу.
Теракт был осуществлен блестяще — Поэт как-то несерьезно для Великого Поэта хрустнул и разлетелся на белоснежные куски. Рука с пером упала на огород крестьянину Кузькину, и он, слегка отмыв ее от грязи, поставил на телевизор в виде украшения; верхняя часть торса отлетела в кусты и была приспособлена находчивой молодежью под столик; голова же Поэта, как это водится, взлетела ввысь и затем злорадно обрушилась на автомобиль дорожной инспекции. После этого случая интерес к творчеству Поэта в городе возрос.
Оставалось сделать последний шаг к славе — и на следующий день Юсупов пошел сдаваться, ибо хотел до конца пройти нелегким путем своего идейного учителя. Еще ему хотелось славы и очерка в областной газете — в конце концов, он был самым юным вредителем такого масштаба в истории страны.
Через час пришел отец, поговорил с лейтенантиком и молча отвел Юсупова домой. Там он сильно выпорол Юсупова, невзирая на крики о человеческом достоинстве и причитания матери.
Кожа на заднице заживала долго, неделю, и Юсупов все это время угрюмо сидел в своей комнате и думал. Думал, думал, думал.
Этим же летом он отправился в область, где поступил в ПТУ и стал овладевать профессией слесаря-станочника. Времени и сил на вредительство у него совсем не оставалось — жизнь в пэтэушной общаге была тяжелая, приходилось пить много водки и спать с некрасивыми девушками. И постепенно Юсупов успокоился, купил кожаную куртку из дерматина и стал как все. Но когда по телевизору передавали сообщения о террористических актах, Юсупов загадочно улыбался, и качал головой, и хмыкал; это пугало его товарищей и они предлагали Юсупову выпить.
Юсупов не отказывался, он пил теплую водку, смотрел в окно.
Ему представлялись едкие ветры, белые айсберги и белые медведи под незаходящим солнцем, загадочные подводные огни и серебряные рыбьи косяки.
И длинные поросшие ракушкой и водорослями субмарины, лежащие на дне холодного океана. Далеко-далеко отсюда.
Ломал подоконники, выбивал ногами трубы из под раковин, отрезал провода вентиляторов в туалете школы, вытаскивал провода от интернета, вырубал свет в разных частях школы, ссал в вёдра, смывал тряпки в унитазы. И ещё дофига чего, постоянно что-то вспоминаю, например как банку с заплесневелым вареньем разбил об потолок.
В магазинах раньше пакостил, но повзрослел и осознал, что это глуповато. Зато забывать оплатить за радость могу. Ни разу не поймали, хотя у меня все гели для душа и зубные пасты только так и появляются
>>251895027
>>251895758
>>251896580
>>251897871
>>251899671
>>251900904
Новелла вышла прям, читай нехочу : https://pastebin.com/M8vFNzCA
>собирал собачье говно и закидывал туда
Почему-то представил, что ты как солдат кидал говно размашистым жестом и тут же нырял в окоп