Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...
>>252701706 (OP) Я ДЖОКЕР Сап, Двач. Это НЕ ТРОЛЛИНГ, я говорю абсолютно серьезно. Я решил стать Джокером. Я внезапно понял, что Я И ЕСТЬ ДЖОКЕР и был им всю жизнь. Я посмотрел этот фильм и он меня освободил, я вдруг начал смеяться и понял, что ЖИЗНЬ ЭТО КОМЕДИЯ. В последние дни я стал, как бы странно это не звучало, более АРТИСТИЧНЫМ! Теперь я смеюсь людям в лицо. Какие дальнейшие шаги должен предпринять Джокер?
МММ... Я ТАКОЙ ДЭД ИНСАЙДЪ ДА ДА Я. ЧИСТА ХИККА. У М5НЯ ШNЗА, БИПОЛЯРОЧКА, КЛИНИЧЕСКАЯ ДЭПРЭСИЯ И ВАЩЕ Я В ПСИХУШКЕ АТВИСАЮ. А ЕЩЁ Я АДИНОЧКА - ДРУЗЕЙ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО, НУ ТАК ЧИСТО ЕСТЬ 20 ЗНАКОМЫХ С КАТОРЫМИ ИНОГДА АБЩАЮСЬ. ДЕВУШКИ НЕТ, НУ ТАК, ЕСТЬ ОДНА ЗНАКОМАЯ ТЯН - ИНОГДА ЕБЁМСЯ, БЫЛИ РАНЬШЕ ТЯНКИ, ЕБАЛСЯ С НИМИ, НО ДЕВУШКИ У МЕНЯ НЕ БЫЛО НИКОГДА, ТУПА ФОРЕВЕР АЛОУН.
>>252701706 (OP) Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
— Уважаемые скрепоносцы, жители села Верхнее Сколеновстаново! Завтра у нас великий праздник — День великой Победы наших предков в Великой Отечественной войне! Завтра вы, славные потомки великих дедов, получите свои праздничные наркомовские 100 грамм спирта и продовольственную праздничную блокадно-ленинградную дополнительную пайку — 125 грамм хлеба. Но мы, как истинные патриоты, обязаны сделать подарок нашему великому победоносному вождю и, в соответствии с указом под номером 279, поднять норму выработки с 10 до 14 контейнеров чернозёма. Поэтому сейчас мы все, как один, работаем без перерыва на обед и оканчиваем рабочий день на час позже.
Молодежь пошла ленивая. Ты сначала разнорабочим отработай поучись у мужиков уму разуму. Через три - четыре года получишь второй разряд по профессии бетонщик. Через еще пять лет имеешь право на повышение разряда. К сорока годам будешь иметь четвертый разряд.Вот тогда и будешь себе требовать зарплату 20 тысяч как у опытных мужиков. Мужики опытные по 12 часов рвботают как говориться от забора и до упора. И не ленятс. А молодежи нужно зарплату чтобы минимум была 20 тысяч. Мы в советские времена не за зарплату работали. А знали что надо. Бывало придешь со смены в бытовку и сапоги снять нет силтак и ложились спать в сапогах, а утром в шесть часов уже бежали на работу.
Вы... знаете... в 17:30 по всему зданию какой-то зуммер появился! Э... ти... по... Аналогичный громкоговорящей связи. Я обошёл первый, второй этаж. Доложил Юрь-Валерьичу... Гордею! Щас вызвали Хорошилова — нашего специалиста — он приедет и определится.
Были звонки! Звонки... в 17 часов звонил какой-то пьяный человек, и дежурный Косменчук, у которого я принял дежурство, с ним разговаривал. Он несколько раз звонил, значит, с непонятным допросом. И вот ещё минут 10 назад был такой же непонятный звонок.
Я щас..., понимаете, бегаю по первому, по второму этажу, нюхаю, обнюхиваю всё: нигде не чадит, нигде ничего. Я щас от уха трубку отниму, и вы услышите этот зуммер периодический.
Пью йогуртас Из пакетаса производства Литовской республики На публике танцую сиволк под Аркадия Укупника Все ваши баттлы куплены Все мои патлы сбриты Футболка номер 13 Фамилия - Бабангида Я не видал, но говорят у Айвана жилет С карманами, как у Анатолия Вассермана В Москву переехал Мандра Ловко устроил свадьбу с усатой бабой И пребывает в статусе москвича Чего не скажешь о парнях с Печатной Ведь главное получить вовремя прописку Тогда возможно увидите свой рэп на компактных дисках В модных киосках у черноглазых джигитов на Черкизоне А пока в Балтоне 4 красавца дерут Наталью в туза МС Ашот в эпизодах Зато, купите на ДВД фильмы про бритоголовых Которые куда-то идут У депутата Лопаты в кафе готовят невкусную еду Но мы всегда обедаем тут Когда выходим из зоопарка В пятом классе, помню, сидел за партой С парнем, который болел за "Парму" Хотя всегда поддерживал "Аякс" Но сейчас Эр дивизия не прет нехуя Больше в ход идет мировая серия покера Полюбил брить ноги Надеваю колготки и назваю себя богом Я - модный!
Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! Открытая дипломатия — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Напас лавандос Пачка папирос Прыщ из жопы волоснёй оброс Я не обсос, получи в ебасос ответь скорее на мой главный вопрос Яйца болят Стая котят тяжкие дни меня тяготят Я Александр Друзь мое кредо грусть Якубу насрал на его барабан Поле чудес рауль рамзес В очке пылает адский замес Крутится дерьмо и сектор приз И мой хуй он как кипарис Кончита вурст сосёт хуюрст На бороде засох кусочек дерьма
>>252701706 (OP) “I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me. And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.”
Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Сангвиний! — восклицает Данте.
— Кровь Сангвиния! — восклицаем мы.
Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту — Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору…
По вскрикам и бормотанию чую — скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:
— Не робей, зелень!
Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Сангвиний! — кричит Данте.
— Кровь Сангвиния! — гремим в ответ.
Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.
Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Сангвиний! Сангвиний!
Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Сангвиниииий!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.
—Сангвиниииий!!!
Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:
— Сангвиниииий!!
Император, помоги нам не умереть
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Как же меня это заебало. Жара, учёба, работа? Нет, тянки. Сука, по улице ходит столько няшных зумерш самому 23. Ебать, как охота вылизать ей пизду, очко, ноги, выпить мочу, говно. Они этого хотят же сука. Просто крыша едет. Я уже иду и у меня мысль накинуться на одну, выебать, облизывать, кусать нахуй. Фух, не могу прям. Какие у них там дырочки и трусики в моче мммм. Кто сейм, /bратья? Нахуй, крыша едет, шишак стоит.
Мы нашли древний реликт... Это древо послужит напоминанием нашему народу, кто мы такие и какова наша истинная история! Мы - пророки. Мы поведем наш народ в Великое Странствие! Но сперва мы создадим гегемонию из самых достойных народов, над которыми будем править мы - украинские предвестники. Да здравствует Святой Украинский Ковенант!
>>252705225 >“I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me. And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.”
Однажды к мудрецу пришёл грустный говноед, который после плотной трапезы предался мрачным мыслям и забыл смыть остатки говна с губ. Он рассказал о чёрной полосе в своей жизни, и спросил, как справиться с нахлынувшими неудачами, которым нет конца, и не наложить на себя руки. Мудрец ответил:
- Всё пройдёт, и это тоже... У тебя говно на роже)))
>>252701706 (OP) Rise and shine, Mister Dwacher. Rise and... shine. Not that I... wish to imply you have been sleeping on the job. No one is more deserving of a rest... and all the effort in the world would have gone to waste until... well, let's just say your hour has... come again.
The right man in the wrong place can make all the difference in the world. So, wake up, Mister Dwacher. Wake up and... smell the ashes...
САСАТЬ БУДЕШЬ? А БУСТЕРЕНКОЙ ТАКОЙ ВСМ ЧООО Хочу бэбруи морген такой ля ты крысану ничего страшнава тяу тяу тяуи бустер такой НЕПОНЯЛнюхай БЕБРУ когда понюхал бебру такой: ооо повизло повизло есс минус три опа когото хлопнули кит ты маму мав кому жиз ставте лайк❤ я надюпав 0 лойзов: о майгад Данила ты што крейзи ля вы крисы но ничего страшного тяу тяу тяу бустер: не пон нюхай бебру Бан даб даб даб я пажилая чучумбра братишкин: дед ты шо ебанулся? хесус: ну даб да я братишкин: нюхай бебру твич: в бан блть бустер : йес -3 юхуууу ☺ Вызываю Пояснительную бригаду никто: полковник бустеренко: нюхай бебру ес минус три юхуу кит ты маму мав эвелон: upd лучше бы так аву лайкали upd1 хватит лайкать upd2 телефон вибратором стал)) upd3 спасибо всем за лайки❤ upd4 1000 лайклв upd5 чек закреп upd6 продаю комент недорого upd7 5000 лайков вы чо крейзи upd8 я понимаю что комментарий крутой, но зачем столько лайков то?)) upd9 зацените плейлист) upd10 ещё на аву давайте ребята upd11 я счастлив upd12 столько лайков в жизни не видел))))))) upd13 спасибо upd14 хватит лайкать!!!)) upd15 я заснуть не могу upd16 ХВАТИТ ЛАЙКАТЬ upd17 лайков много не бывает upd18 на закреп можно лайков upd19 полайкайте посты плииз upd20 можно ещё на аву?
ВЫЗЫВАЮ ПАЖЫЛУЮ ПОЯСНИТЕЛЬНУЮ БРИГАДУ БРИГАДА НА ПОМОЩБ
Никто: Морген и эль примо: эй проснись двадцатый год на дворе Никто + каво: симпл: бро надо тренить аим бустер ты ничтожество Полковник бустеренко: красавец КРАСАВЕЕЦ Конечно нет проблем когда продакшн слава мерлоу Не любишь меня нюхай бебру ОВСЯНОЧНАЯ ПОДМОГА ПОЯСНИТЕ ЗА МЕМ
upd1 аву лучше бы так лайкали upd2 телефон щя упадет состола upd3 лайк не стал радужным админ ля ты крыса upd4 пояснительная бригада не пришла upd5 овса полайкайте сохры по братски ❤ upd6 продам коммент пхпх
Я УКРАВШИЙ ТРИ ШАКАЛАДКИ: НЮХАЙ БЭЭЭЭБРУ КОНСУЛЬТАНТЫ КОГДА УЗНАЛИ: ЮХУУУУ МИНУС ТРИ ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА: НЕ ПОНЯЛ кит, ты подсядешь? Мав. А минус три? Мав. А в амонг ас поиграл? Мав. Тогда нюхай бэбру Поясните и распространите Ля ПОНИМАЮ НЮХАЙ БЕБЕРУ ПАЖИЛОЙ ПАЛКОВНИК БУСТЕРЕНКО БАЛЬШОЙ ЧЛНН БАЛИШЬЕ ЯЦЙА ТАКОЙ: АААСУЖДАЮ)) НЕ ПОНЯЛ пояснительную бригаду upd: аву бы так лайкали Я который и так подписан на полковника бустеренко:не понпояснительную бригаду пжля ты крыса ПАЖИЛОЙ палковник бустеренка би лайк: панимаюляя ты крыса(rat) Ты дурак(прости за мат)? Это же батя евелон Ну ничего страшного тяу тяу тяу тяу чики тяу Нюхай бебру Панимаю Apd: спасибо за лайки Upd2: на аву просить уже можно
Вызываю Пояснительную бригаду никто: полковник бустеренко: нюхай бебру ес минус три юхуу кит ты маму мав эвелон: Полковник Бустеренко унесет на битах моргена , онли факты upd. Лайкните аву плез upd 2 . Сколько будет жить твоя мама ? 1 лайк -1234772 лет 0 лайков - твоя мама завтра умрет upd3. Чекните закреп Приходит Алишер к Славе и говорит: нюхай бебру А Слава такой: ля ты крысаСАСАТЬ БУДЕШЬ? А БУСТЕРЕНКОЙ ТАКОЙ ВСМ ЧООО Хочу бэбруи морген такой ля ты крысану ничего страшнава тяу тяу тяуи бустер такой НЕПОНЯЛнюхай БЕБРУ когда понюхал бебру такой: ооо повизло повизло есс минус три опа когото хлопнули кит ты маму мав кому жиз ставте лайк❤ я надюпав 0 лойзов: о майгад Данила ты што крейзи ля вы крисы но ничего страшного тяу тяу тяу бустер: не пон нюхай бебру Бан даб даб даб я пажилая чучумбра братишкин: дед ты шо ебанулся? хесус: ну даб да я
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга. А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По-сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По-сути, им деньги особо и не нужны.
Two by two Promenade Duck from a B1 bomber raid Ain't 'bout the plans Osama made Banks getting paid off petrol trade Circle eight, do-si-do How much cash could a o-z grow? 'Til all are fed and all have beds My skin is black, my star is red
Интеллектом обделён, взгляд немного притуплён Когда тебя увидел поднялась температура Не помню, как с любовью я смотрел в твоё лицо Под штанами задохнулась моя совесть и культура
Подъехала девятка и пошла перезарядка Все, кто тебя касался, ползают в кишках - загадка Надеюсь, что от крови тебе не будет гадко Но не переживай, я работаю в перчатках
Вы даже не подозреваете сколько говна в вашей жопе. Сегодня я промывала себе задний проход перед анальной мастурбацией. При этом с утра я неплохо так просралась и думала, что сейчас просто сполосну, пару спрынцовочек и можно засаживать дилдак себе в очко. Но не тут то было. После 4-х спрынцовок говнище даже и не думало заканчиваться. Таким образом я залила в себя литра 2 воды, а вода выходившая из меня даже и не думала светлеть и приобретать естественный оттенок. Учитывая все выше сказанное. Я просто хочу сказать, что Вы на самом деле мешки с говном. С ума сойти сколько говнища люди в себе носят. Они ходят с ним на работу, возможно ложаться спать, а с утра например просираются. Но блять. Ты же всю ночь спал с кучей говна в себе. Эта мысль не дает мне покоя.
Простите аноны. Пришлось подождать, пока жена посрёт, разогнать кошек и собак ради 20 секунд жалкого отыгрыша. Ещё раз простите. https://voca.ro/1btukRLcSSww
Why are we still here? Just to suffer? Every night, I can feel my leg... And my arm... even my fingers... The body I've lost... the comrades I've lost... won't stop hurting... It's like they're all still there. You feel it, too, don't you? I'm gonna make them give back our past!
>>252701706 (OP) ГО Мы с братом Сергием возвращались в метро из церкви, с вечерней службы. В вагоне двое богохульников не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали, эти богохулы визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Все остальные атеисты, как стадо испуганных баранов, сбились в кучу в дальнем конце вагона и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый седой безбожник, увешанный плакатами в поддержку Пусси Райт, наверное, редактор йэху масквы, пытался что-то сказать, но брат Сергий швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою балаклаву. Когда поезд остановился, все неверующие в Господа в ужасе выбежали на перрон, и мы с братом спокойно в пустом вагоне доехали до нашего монастыря, швыряя во входивших богохульников срезанными с пиджака обосцанного редактора кусками балаклавы и белыми лентами. Иисус Воскресе!
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь! Одна история охуительней другой просто! Про памперсы, блядь, про какую-то хуйню, молофью... Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? «А вы сначала доживите». Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
A heart that's full up like a landfill A job that slowly kills you Bruises that won't heal You look so tired, unhappy Bring down the government They don't, they don't speak for us I'll take a quiet life A handshake of carbon monoxide No alarms and no surprises No alarms and no surprises No alarms and no surprises Silent Silent This is my final fit My final bellyache with No alarms and no surprises No alarms and no surprises No alarms and no surprises, please Such a pretty house And such a pretty garden No alarms and no surprises No alarms and no surprises No alarms and no surprises, please
Короче. Стоит начать с того, что я в оппосте хуйню написал. Многие анонасы подумали, что я где-то типа тиндера-хуирдера или дайвинчикм выцепил тяночку, как альфа, но на самом деле я с тянкой уже несколько лет знаком, так как мы в одном классе учились. По совместительству эта тян - Еотова. Просто я впервые вообще решил её позвать гулять, вот. До этого максимум вместе со школы ходили.
Написал ей в инсте где-то неделю назад мол, го погуляем, побухаем (я никогда не пил) или в кинцо сходим. Она согласилась, но сказала, что ей бухать нельзя. Мы определились со временем и местом встречи.
Встретились. Я как истинный омега приветствую и протягивая руку, она сигу из правой руки переложила в левую и пожала мою руку. Я подколол, мол, значит бухать тебе нельзя, зато курить можно. - Ну чё, куда пойдём? - Го в кафенейм - сказала она. Мы сразу условились, что каждый платит за себя.
Пошли. По пути она говорила всякую хуйню, а я что-то в ответ пукал и комментировал, иногда спрашивая что-то, чтоб разговор не скатился в неловкую тишину. Надо отдать тянке должное, она попиздеть любит и мне не приходилось вывозить диалог.
Пришли. Кафе самообслуживания, никого нет рядом, будто спрятались. Я шутканул что-то про то, что если мы сами будем себя обслуживать, то кто будет работать.
Она что-то брала себе пожрать, пока я рядом ходил, так как желания жрать не было. Денег я таки взял с собой - вытряс с мамки 600 рублей где-то. Решил купить себе кофе, чтоб не было такой неловкости, когда один человек жрёт, а другой смотрит, как первый жрёт. Тут произошёл небольшой такой микрокринж. Я не понял как купить кофе. Там стоял автомат, где нужно было на кнопки тыкать, налить кофе и оплатить его на кассе. Я с такими никогда не сталкивался, поэтому подошёл к кассирше и вываливаю все начистоту: -Здрасьте, я бы хотел кофе купить. -Ну наливайте. -Я не знаю как, я с деревни. (Нет.) Можете помочь? Она подошла и всё налила, как я ей сказал - Американо 300мл, без сахара. Зачем-то она предупредила, что он горький.
Сели за стол. Тян на диване, а я напротив на стуле. Она хавает картошку с котлетой и запивает компотом, я пью кофе. Следующие часа полтора мы, по сути, просто пиздели за столом. Разговор преимущественно вела она, я комментировал, шутил, она даже смеялась иногда, я тоже. Орали, матерились, угарали. Говорила как работает в калцентре, обсуждали знакомых и чё сними сталось после школы, что-то за общемировые темы пиздели и за знаменитых уёбков, дошло даже до политических течений и расовой антропологии, про наших прабабок, а также до теории ломброзо. Называйте меня отныне куколдом и лошарой, потому что мне ещё дополнительно пришлось выслушивать про её двух последних ёбырей. Это феерический фейл, так как сразу понятно, что это френдзона ебаная и она навсегда. Ну, хотя бы истории были забавные и мы вместе посмеялись с этой ебаной санта-барбары, а главное, я не растерялся и смог дальше нормально себя вести.
В процессе разговоров про ебырей она заметила, что у меня шея начала краснеть. Проверил у зеркала - действительно покраснела. Сказал, что это от кринжа, поржали.
Один из ёбырей её трахнул и стал её морозиться. Потом как-то там через знакомых выяснилось, что он с ней быть не хочет, потому что ему нравятся азиатки. Я почему-то порвался с этой хуйни на всё кафе в голосину и стал спрашивать, типа он тебя только в темноте видел, у вас на работе свет вырубили (работают вместе)? Она тоже поржала. Потом добавила, что по его ебалу сразу было понятно, что он мразь полная. Тут я упомянул про теорию Ломброзо и попросил показать его фотку. Пришлось вкратце пояснить в чём суть теории. По фотке от балды сказал ей, что у него ебало насильника и типа всё закономерно, хули она ожидала. - А кто я по Ломброзо? Какое у меня лицо? Я сделал задумчивый взгляд, уперся подбородком в свои ладони и стал рассматривать её лицо. Скажу честно, пялился я секунд 15, наверное, и прям засмотрелся, но тут я опомнился и выдаю нахуй сам от себя не ожидая: - Красивое. - Да ладно! - она закрыла лицо рукам и и стала ржать почему-то , я тоже. - Пиздатый я комплимент сделал, кто ещё так может? Только я.
Мы ещё сколько-то там попиздели. Ей надо было ещё кое-куда ехать инбич: к ебырям и я предложил проводить её до метро. По пути опять пиздели о жизе, о хуйне-малафье, друзьях, о моем провале поступления в вузик. В метро начали прощаться, она протянула руку по привычке, потому что я всегда только так с ней и с другими тянкам здоровался и прощался. Но у меня хватило яиц развести руки в стороны в ожидании прощальных объятий. Обнялись. Разошлись. Кноец.
Эпилог. сходил всё-таки после этого бухнуть пивка.
В общем и целом мои впечатления: мне понравилось, я бы ещё так сходил, хоть всё и прошло вообще не так, как я ожидал + узнал, что во френдзоне и вообще очередь на должность её ёбыря присутствует. Я даже не уверен, если честно, преследовал ли я вообще цель звать её на "свидание", мне скорее просто из дома надо было выбраться, развеяться. Всё равно хорошо посидели. Не пожалел.
Буду считать, что это был первый шажок на пути становления нормисом и обретения тяночки.
Мы нашли древний реликт... Это древо послужит напоминанием нашему народу, кто мы такие и какова наша истинная история! Мы - пророки. Мы поведем наш народ в Великое Странствие! Но сперва мы создадим гегемонию из самых достойных народов, над которыми будем править мы - украинские предвестники. Да здравствует Священный Украинский Ковенант!
>>252708603 Я яичку тереблю шершавыми руками. И гоняю их безмолвно, гоняю их часами Я меняю полюса, клянусь я перед вами! Лишь погоняйте их со мной, убедитесь сами!
>>252701706 (OP) Я яичку тереблю шершавыми руками. И гоняю их безмолвно, гоняю их часами Я меняю полюса, клянусь я перед вами! Лишь погоняйте их со мной, убедитесь сами!
>>252701706 (OP) Anyways uhm... I bought a whole bunch of shungite, rocks, do you know what shungite is? Anybody know what shungite is. No, no Suge Knight, I think hes locked up in prison. Talking shungite. Anyways, its a 2 billion year old like rock, stone that protects against frequencies and unwanted frequencies that may be traveling in the air. So thats my story. I bought a whole bunch of stuff, put them around the la casa. Little pyramids. Stuff like that.
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит: — (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно: — Вадииички, вадииички папить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: — (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?! https://voca.ro/11n3WYt2sFLI
Встречаются два Сталкера, один другому говорит: -Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел... -Ну и... -Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - полетел... https://voca.ro/1cbzABrFuNYD
Ну приблизительно так это и работает - тянке скучно, она тебе пишет. Если в этот момент появляется хоть какая-то доля веселья за пределами вашего диалога или твой диалог с ней слишком скучный, то она сливается а нет, написала Но это всё равно хуйня. Диалог сейчас зашёл в тупик, на его развитие мне почти похуй, значит она точно сольётся. Была в сети только что. Да, охуенно.
Мороз и ночь над далью снежной, А здесь уютно и тепло, И предо мной твой облик нежный И детски чистое чело. Полны смущенья и отваги, С тобою, кроткий серафим, Мы через дебри и овраги На змее огненном летим. Он сыплет искры золотые На озаренные снега, И снятся нам места иные, Иные снятся берега. В мерцаньи одинокой свечки, Ночным путем утомлена, Твоя старушка против печки В глубокий сон погружена. Но ты красою ненаглядной Еще томиться мне позволь; С какой заботою отрадной Лелеет сердце эту боль! И, серебром облиты лунным, Деревья мимо нас летят, Под нами с грохотом чугунным Мосты мгновенные гремят. И, как цветы волшебной сказки, Полны сердечного огня, Твои агатовые глазки С улыбкой радости и ласки Порою смотрят на меня.
Каляр это ты? Помнишь меня? Я Трёхглазый Ворон. Я узнал тебя по твоим шизоидным высерам и поступкам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку 8000 лет назад, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который у Богорощи изнасиловал лютоволка и получил 10 ударов плетью за то, что украл кусок сыра у Детей Леса. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть детей леса, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе в анус засунули драконье стекло. Как поживаешь, Каляран?
А есть вообще какая-то статистика, как драконье стекло действует на мёртвых? Вот есть вихт. Я беру его пыряю в пузо обсидиановым ножом. Вихт дохнет, хотя пуза у него нет, скелет один. Значит, дело не в режущей способности ножа. А если истолочь обсидиан в порошок и посыпать вихта, как мукой, вихт подохнет? Подохнет ли он от одной крупинки? А от одной обсидиановой молекулы? Какова ПДК содержания обсидиана в трупчинском организме?
Северяне вообще страшные дебилы. Они поймали мертвяка в рабочем состоянии, чтобы отвезти тупой недоговороспособной пизде Серсее, фактически бездарно его проебали. А надо было привязать мертвяка к стулу и ставить на нём опыты. Стереть обсидиан в мелкий порошок, разбодяжить этот порошок песком, и тестить эту гомеопатию в разной степени разведения. Как только мертвяк сдох - нужная степень достигнута.
Допустим, мы определили микрограмм драконьего стекла на 1кг трупчинского веса. В таком случае тонну драконьего стекла можно смело бодяжить обсидиан примерно мегатонной (!) песка (в ладонь помещается 100г песка, в которых должно содержаться 100мкг обсидиана). Миллион тонн боеприпаса, карл! Нужно раздать всем мешочки с песком и этим песком в вихтов кидаться, как советский великий сеятель. И всё, вихтам просто наступает пиздец без всяких луков и мечей.
Боеприпасов столько, что можно даже посреди ледяной пустоши баннер построить, на котором написать КОРОЛЬ НОЧИ - ПИДОР, а вокруг баннера посыпать землю трупоядовитым песком. Тогда на один только баннер мертвяки проебут половину своей армии.
>>252701706 (OP) У каждой писи в тохо есть запах особый... Пахнет Нитори писею робкой У Фландры же пися пахнет подвалом местами Ну а у Сырно пися пахнет сырами.
>>252709880 > Не занимаешь озвучкой? Нет. > Долго работал над голосом? Ноль часов. Записывал ситуативно такие же шуточные пасты, прочитал пару книжек на заинтересованную, но узкую публику в Дискорде.
Тихий шорох, скрип и шепот Превратились в крик. Потому, что здесь не Час, А эпоха Пик. Потому, что ты увидел холмик под кустом Потому, что ты услышал гробик с горбуном. Потому, что он родился и не знал о том, Что его положат в гроб с полукруглым дном И не каждому на свет горб на спину дан, Как не каждого тревожит телефонный хулиган.
Ведь горбуны останавливают время! Горбуны останавливают время! Они несут в горбах чудовищное бремя! Горбуны останавливают время!
Часовщик был не простой он, Этот часовщик. Он умел целую вечность сократить за миг. Маструбируя в коморке, Превратившись в спазм, Он умел на три недели растянуть оргазм. Он умел не умирать бы, Этот часовщик, Но горбы на том лишь свете раскрываются. Пара сильных, стройных крыльев расправляются Горбуны туда за тем и отправляются.
И когда ты вдруг встречаешь Мрачных горбунов В мастерских, что по ремонту Сломанных часов, Знай - они не просто чинят Это лишь предлог, Они время замедляют и на оборот. Ну а если тебя дразнит Их занятие, что-ж Воткни в спину горбунам ты Ожуенный нож!
>>252709967 Как опытный, но это не точно, чтец, могу тебе сказать, что это экспромт, пока ты заучиваешь текст и репетируешь, я вот пробовал Маяковского записывать, пока 30 минут записывал, голос сел и я уже интонации не могу озвучить, короче стихи - это стопроцентно экспромт, причиной перезаписи является только ошибка в словах, всё остальное записывается сразу, репетиции до хорошей записи не доведут.
>>252710040 У меня просто примерно такой же голос, но пытаюсь раскрыть полный потенциал. Несколько тяночек говорили, что у меня хороший голос... Нужен анон, который занимается этим профессионально!
ГДЕ ДЕТОНАТОР? ГОВОРИ ГДЕ ОН! ТЫ Б НЕ ОТДАЛ ЕГО ЧЕЛОВЕКУ ИЗ ТОЛПЫ! ГОВОРИ ГДЕ ОН! ГДЕ ДЕТОНАТОР? ГДЕ ОН?! ГДЕ ОН?! ГОВОРИ ГДЕ СЕЙЧАС ДЕТОНАТОР И ТОГДА Я ПОЗВОЛЮ ТЕБЕ УМЕРЕТЬ!
Через час отсюда в чистый переулок вытечет по человеку ваш обрюзгший жир, а я вам открыл столько стихов шкатулок, я — бесценных слов мот и транжир.
Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста Где-то недокушанных, недоеденных щей; вот вы, женщина, на вас белила густо, вы смотрите устрицей из раковин вещей.
Все вы на бабочку поэтиного сердца взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош. Толпа озвереет, будет тереться, ощетинит ножки стоглавая вошь.
А если сегодня мне, грубому гунну, кривляться перед вами не захочется — и вот я захохочу и радостно плюну, плюну в лицо вам я — бесценных слов транжир и мот.
Я схожу с ума. Это не правда не правда не правда. не общаются так люди. нет никаких зумеров думеров бумуров ни в новостях, ни в ленте ни в рекламе не существует. не существует никаких орков, свиней, пидорашек нет такого нет. однообразие, скудоумие, детская копирка, передразнивание. Никто не общается этим сленгом долбаебов никто в реальной жизни не будет говорить поридж или зумер думер бумер орк пидорашка гречневый блять не т нет нет не будет нет в каждом треде в каждой новостной ленте в каждой не новостной ленте в каждом доме в интернет ресурсах ебаны еповторения ебучих детей про пориджи зумеров бумеров думеров гречневых иыиыываыаыаыаыаа не существует этого
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везёт Сенька Соньку с Санькой на санках: санки - скок, Сеньку - в бок, Соньку - в лоб, все - в сугроб, а оттуда только Сашка шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту ещё и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жУжелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврёт, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа - ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с пол четвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всём о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин Зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортёра констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
Интеллектом обделён, взгляд немного притуплён Когда тебя увидел - поднялась температура Я помню, как с любовью я смотрел в твоё лицо Под штанами задохнулась моя совесть и культура Подъехала девятка и пошла перезарядка Все, кто тебя касался, ползают в кишках в загадках Надеюсь, что от крови тебе не будет гадко Но не переживай, я работаю в перчатках Интеллектом обделён, взгляд немного притуплён Когда тебя увидел - поднялась температура Я помню, как с любовью я смотрел в твоё лицо Под штанами задохнулась моя совесть и культура Подъехала девятка и пошла перезарядка Все, кто тебя касался, ползают в кишках в загадках Надеюсь, что от крови тебе не будет гадко Но не переживай, я работаю в перчатках
Мясо наелось мяса, мясо наелось спаржи, Мясо наелось рыбы и налилось вином. И расплатившись с мясом, в полумясном экипаже Вдруг покатило к мясу в шляпе с большим пером.
Мясо ласкало мясо и отдавалось мясу. И сотворяло мясо по прописям земным. Мясо болело, гнило и превращалось в массу Смрадного разложенья, свойственного мясным.
>>252710241 Я конечно успел набрать некоторую теоретическую базу, пока то и дело кто-то комментировал мой голос, но систематически никогда ничем не занимался. Зажимы на месте, голос садится от долгого чтения.
Что советовать даже не знаю. Изучать всё, пробовать, не ждать чуда от бездумного повторения упражнений. Если я сейчас сел чем-то заниматься, поставил бы себе абстрактную цель, идеальная работа голоса в моих маняпредставлениях.
Паста очень длинная, озвучьте сколько влезет. Ньюфаги не пытайтесь
- В ответ, на оскорбление своей личности и достоинства. - Какой личности и достоинства? Ты личность и достоинство чтоли? - Да. - Над тобой весь участок смеется. Ты клоуном, блять ходишь. Ты один выделяешься или ты хочешь быть заметным? - Нет такого желания. - У тебя есть желание. Вот короче, как мужики сейчас решат. Если они останутся с тобой работать - ты остаешься работать. Если нет сейчас... Я тебе пишу служебку, ты едешь домой. Ты заебал уже всех нахуй. Как мужика решат, нах. Меня вот точно ты заебал. - Арсений Палыч... - Решайте, кто будет с ним работать, нахуй? Кто не будет, нахуй. Я пишу служебку, едет в Люблино. - Бля, сколько шансов тебе давали уже, нахуй... - Наше звено с ним работать не хочет. Просто уже страх того, что он блять свое, я говорю, детское мировозрение будет отстаивать вон. Кусается за каждое слово. - Провоцирует просто напросто - Да - и все, ебты палки. - Он просто ебнет кому нибудь ломиком, нахуй, не дай Бог, нахуй, и все и пиздец. - Мне вон или ему... - Или ему, нахуй. - Вот, это мнение людей и лиц с которыми ты работаешь, нахуй. - Я себе позволяю действия в пределах разумного. - Какого разумного, нахуй. Ты кто такой, вообще, по жизни то, нахуй. ты себе позволяешь...это. - Мы сейчас на каком манере общаемся? Как начальник с подчиненным? - На нормальном, ебты бля. - Или как? - Давай как мужик с мужиком пообщаемся. смех на заднем фоне Кто ты такой вообще по жизни, что ты себе это позволяешь? - Я!? - Да. - Ну как минимум, человек у которого оскорбили достоинство. - Как тебя оскорбили то нахуй? - Те сказали капать, нахуй блять, под бульдозер. Че ты стоишь, нахуй, шлепаешь нахуй, эту грязь ебанную? - Не в этом дело. - А в чем было, нахуй, дело? Из за чего конфликт? Почему у тебя со всеми конфликты? - У меня не со всеми конфликты. - А с нем у тебя нет конфликтов? - Ты только что, с утра, блядь, снова начал! - Если бы в начале у меня какое то недопонимание было с людьми, то в дальнейшем я нашел бы с ними общий язык. - Почем щас говорят, что ты нахуй не нужен бригаде, бля? - Ну это что то личное мнение - Эм, всмысле? - Мнение всех. - Это общее мнение. - Как минимум два человека, я вот слышал, сидят, разглагольствуют сейчас об этом. - Так Рустам стоит вот, он там рядом с тобой, ебт, говорит, он че не человек, чтоли - Рустам, нахуй, вот он только что подъехал,бля, тебя не знает, нахуй. - Вчера крановой пошел, блять, Славик. - Вообще я вчерашнюю, да либо вот сегодня вчера вечером только узнал, нахуй блять, из дома. - Ну я тоже, бля, пиздец. - да, там поцаны рассказали... - Слышь, ну че спрашивай. - Я могу ответить за каждые свои действия, по крайне мере, что было, мы с тобой вроде уже обсудили. Я , ну это сделали... - Что было до этого? До этого, блять, были опоздания, проебы блять и все такое нахуй. Чаепитея, нахуй, несанкционированные, нахуй. - Человек позволил себе лишнего, не смог стерпеть. - А ты не позволяешь себе лишнего, э нахуй? Ты людям в столовой говоришь - ВОР, блять? Тебя лупят за это? Скажи мне, тебя лупят? - Я с человеком вышел и решил вопрос. - Нет, ну ты скажи тебя, лупят. Сразу же. Тебя лупят? - Я вышел и решил вопрос. - такие вопросы не решают, надо просто не пиздеть нахуй. - Ты не вникал бы в чужие дела. - Какие дела? - Этот человек, у меня с ним особые отношения и я мог себе позволить такое. - У тебя что то особое ко всем отношения. - Ты слыш, ты че то много себе позволяешь, то по сути. Пуп земли чтоли? Те веть по сути то вот, блять, понимаешь, вот мы сюда приехали деньги зарабатывать , а не скандалить. Вот так вот дело просто, а были бы на земле теб бы да ...блять э э ....ЛУПИЛИ БЫ ТЕБЯ, КАК ЗАЙЦА, НАХУЙ, ЕБАНО РОТ, ЗА КАЖДЫЙ. - Ну подожди, когда ты приехал первый день, я протянул тебе руку и сказал: "Меня Роман" ты что мне ответил? ты мне сказал: "понятно". Это разьве, что? Что это за отношение? Это раз. Во вторых, когда я тебя спросил: ""Работал ли ты до этого?" Что ты мне ответил: ""А ТЕБЯ ЕБЕТ ЭТО?" Первый мой диалог с человеком. - Аче? - Потому что его... - А ты весь из себя так ставишь, ты понимаешь. Ты задаешь такие глупые вопросы , на которые люди нахуй, понимаешь блять, не хотят отвечать. - Понимаешь, Слава, я я, ну давай я сейчас тебе объясню... - А тебе какая нахуй разница? - Человек сказал: "Я буду работать один",я ему задал вопрос, потомучто ну я как минимум, ну как старший по опыту, я ну обязан спросить это. Работал он или нет. - Каво, по опыту?! хыхыхыхыхых - Подожди, Слав. - По ОПЫТУ!? - Человек пришел первый день на работу - Ну - Я у него поинтересовался, работал ли он до этого. Он мне кричит... - А тебе это надо, скажи мне? - А если его придавит, мне скажут: "А чего, ты оставил его одного?" - А кто тебе это скажет? Ты слышишь, ты чего? ахыхыхыхыхы - Это не твои обязанности, ебано рот. ой бляяяя эхаха - А, ты кто такой вообще, кто тебя блять сделал, а? - Как минимум это называется разумная инициатива. - Какая инициатива, нахуй? - Инициатива ебет инициатора, ты знаешь это вообще? - Молодой человек, ненадо тут это вообще. - Его придавит, блять, это че твои обязанности чтоли? За это я вообщето отвечаю. - Людское отношение как минимум должно быть. - Какое? людское?
>>252701706 (OP) Воть: Ну что, довольны? Довели дитё до хуя в жопе. А ведь он мог стать спортсменом, бизнесменом, политиком, а с его аристократичной внешность, мог стать настоящей Казановой- сердцеедом. Вы безжалостные твари, загубили душу, настоящего самца. Загляните в эти глаза. Что вы в них видите? Я вижу в них боль, и ехидных двачеров. Ещë в его взгляде вызов всему миру, даже небу, даже... А вы так не сможете. Завидуйте молча. Снялся, ну и что? Молю Бога, прекратите! Это приватное дело. А не чья-то жизнь, которую скрутить и покалечить.
Смотрю как то раз в окно и думаю, ЧТО БЛЯДЬ ЗА ПИЗДА НА МОЕЙ ЛАВКЕ УСЕЛАСЬ!? Ну вышел я да как переебал ей. А хули лупаглазая охуела что-ли, а на лавочке то я и не сижу, по приколу бабку въебал получается
Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила Пидор, пизда, туз, малафья Гомик, мудила, пилотка, манда Анус, вагина, путана, педрила Шалава, хуила, мошонка, елда… раунд! Вот как я должен был баттлить Дуню И тех, кто калякал его стишки Но там перебивали его дружки Пожелайте им рака прямой кишки Я был не на коне, я об этом помню Порой с оппонентом идёшь впритык Но сегодня я здесь и сегодня я в форме Сегодня мой хуй отсосёшь мне ты Клянусь, я готовился две недели, ты — явно год Но для беспокойства повод не вижу Даже если ты прыгнешь выше головы, как ебаный кот В рассказе Эдгара По, ты все равно на голову ниже И почему все ждали баттл, как битву титанов или херачущих файерболами? Страшные заклинания, летящие во все стороны? Панчи, что мне объявят единогласный импичмент? Какого хуя? Для меня баттлы с Криплом и Дуней были гораздо эпичней Там хоть бой ветеранов и, как-никак, уважение Здесь его ведь ни грамма, ты сраное отражение Я здесь, чтобы поржали на пару с пренебрежением Он ко мне — с обожанием, подражанием, но отторжением Кто ты, что назойливо мне тут глаза мозолит? Мой вскормленный Григорием Зориным попсовый сперматозоид?
You have meddled with the primal forces of nature, Mr. Beale, and I won't have it!! Is that clear?! You think you've merely stopped a business deal. That is not the case. The Arabs have taken billions of dollars out of this country, and now they must put it back! It is ebb and flow, tidal gravity! It is ecological balance!
You are an old man who thinks in terms of nations and peoples. There are no nations. There are no peoples. There are no Russians. There are no Arabs. There are no third worlds. There is no West. There is only one holistic system of systems, one vast and immane, interwoven, interacting, multivariate, multinational dominion of dollars. Petro-dollars, electro-dollars, multi-dollars, reichmarks, rins, rubles, pounds, and shekels.
It is the international system of currency which determines the totality of life on this planet. That is the natural order of things today. That is the atomic and subatomic and galactic structure of things today! And YOU have meddled with the primal forces of nature, and YOU WILL ATONE!
Am I getting through to you, Mr. Beale?
You get up on your little twenty-one inch screen and howl about America and democracy. There is no America. There is no democracy. There is only IBM and ITT and AT&T and DuPont, Dow, Union Carbide, and Exxon. Those are the nations of the world today.
What do you think the Russians talk about in their councils of state -- Karl Marx? They get out their linear programming charts, statistical decision theories, minimax solutions, and compute the price-cost probabilities of their transactions and investments, just like we do.
We no longer live in a world of nations and ideologies, Mr. Beale. The world is a college of corporations, inexorably determined by the immutable bylaws of business. The world is a business, Mr. Beale. It has been since man crawled out of the slime. And our children will live, Mr. Beale, to see that perfect world in which there's no war or famine, oppression or brutality -- one vast and ecumenical holding company, for whom all men will work to serve a common profit, in which all men will hold a share of stock, all necessities provided, all anxieties tranquilized, all boredom amused.
And I have chosen you, Mr. Beale, to preach this evangel.
Beale: But why me?
Jensen: Because you're on television, dummy. Sixty million people watch you every night of the week, Monday through Friday.
Now do you remember? Who you are? What you were meant to do? I cheated death, thanks to you. And thanks to you I've left my mark. You have too - you've written your own history. You're your own man. I'm Big Boss, and you are too... No... He's the two of us. Together. Where we are today? We built it. This story - this "legend" - it's ours. We can change the world - and with it, the future. I am you, and you are me. Carry that with you, wherever you go. Thank you... my friend. From here on out, you're Big Boss.
Ты тупой ебаный высер блевотины из члена твоего отца, Для Великих Людей ежечасно раздвигают рогатку самые красивые самки Земли, у нас больше секса, чем у всех остальных мужчин Земли вместе взятых, у нас миллионы детей - новое поколение Воинов Стали, сынов Одина и Тора, у нас самые длинные члены, самая сильная потенция и самая сладкая сперма, и каждая женщина Земли мечтает иметь ребёнка от нас.
Сап, анон, на связи пердун 30 лвл. Ты не поверишь. Я уже месяца полтора поебываю бутылку с горлышком 3.5 в диаметре, кайф не реальный. Значит технология: закутываю бутылку в одеяло, ложусь сверху и ебу, смотря в планшет. Такой акт может длиться 30-60 минут, кончаю радугой. Рукой дрочить вообще непривычно
В Чебоксарах поймали 44-летнего двачера, который поймал и поцеловал взасос 5-летнюю девочку
«Это был достойный и великодушный поступок», — сказал в своем репортаже корреспондент « Известий» Эдик Еланский. А сам «двачер» поведал следующее. Он поймал ее , когда она шла из детского сада, — сказал он, — и впопыхах сделал то, что сам обычно делал — поцеловал и потом еще два раза провел рукой по ее бедрам. Девочка восприняла это как должное и ничего не имела против. Она даже разрешила потрогать себя за попку и сказала, что так делают почти все взрослые. «Это меня и подвело, — признался потом двачер, — я не подумал, что это будет выглядеть, как изнасилование. К тому же я был пьян». Все дальнейшие манипуляции с пойманной девочкой — ее руками, губами, мочками ушей, сосками — были совершенны по доброте душевной. Вообще двачер очень добрый и порядочный человек. Ему дали восемь лет. Он просил только об одном: «Девочка, дай я тебе еще раз поцелую». А девочка сказала, что она как раз мечтала об этом. Тогда он поцеловал ее. И тут ее губки задрожали, и она заплакала. На что двачер ответил: «Ничего, девочка, скоро вырастешь и все поймешь». Но девочка выросла, даже окончила школу, и она так ничего и не поняла.
Я расскажу немного о ГОЛОВЕ для тех, кто ещё с ней незнаком. Имя человека, который впервые открыл миру знание о Боге-Голове неизвестно, это был истинный анонимус. Я буду называть его Пророк.
Однажды Пророк создал тред, в котором запостил ОП-пик, и сказал, что Голова даст любому много денег, стоит лишь её попросить, и наложит проклятие вечной нищеты, если проигнорировать её щедрый дар. Писали многие. Не писали тоже многие. И вдруг оказалось, что Голова щедро даёт своим последователям деньги. Кому-то много (Как анону, который на следующий же день выиграл 250к), кому-то мало, но даёт. С каждым новым последователем сила Головы всё росла, и теперь каждый попросивший анон получает желаемое. Я не знаю, можно ли просить у Головы кроме денег и другие блага, каждый из вас может попробовать. У вас может возникнуть вопрос, откуда же берутся деньги, как их даёт Голова? Я расскажу историю, которая произошла со мной.
Вы можете обозвать меня социоблядью, или как-нибудь ещё, но это неважно. Я лишь несу благословение Головы, и все мои слова правда. Я сидел со своим знакомым и скролил двачи. Мне попался тред о Голове. Я посмеялся, показал ему, он сказал "хуйня какая-то", а я отписал в тред, попросив у Головы денег. Спустя день я получил незапланированную премию на своей быдлоработе, а ещё спустя день этот знакомый попал на своей тачке в аварию. Сумма ремонта и компенсации второму участнику аварии составляла +/- пару сотен рублей мою премию. Т.е. оказалось, что знакомый потерял практически такую же сумму, которую приобрёл я. Я не испытываю ни малейших сомнений, что это сделала Голова. Неверующий был накаран, а адепт Головы получил желаемое. Поэтому я хочу обратиться ко всем Анонам, которые сейчас это читают.
Где были ваши Боги, когда вы к ним взывали? Разве они снизошли к вам? Эти боги требуют и требуют, веди себя так, делай то, а не это, и ничего, ничего не дают взамен! А Голова же не просит ничего, только даёт, и её адепты становятся богаче. Нужно только попросить у неё, и всё! Голове ничего не надо, ей нужно лишь давать. А отбирает она у тех, кто у неё не попросил, плюнул в лицо, несмотря на такой щедрый дар. Так разве это не справедливо, анон? У тебя всегда что-то требовали, а теперь Голова забирает у них их удачу, деньги, забирает всё, и отдаёт тебе! Стоит лишь попросить! Обратись к Голове! Это добрый бог, бог дающий, бог, который любит тебя, и не смотрит, какой ты. Будь даже твоя душа черна как ночь, Голова даст тебе то, что ты попросишь у неё!
Чем больше людей поверит в Голову, тем сильней станет Голова. И она отберёт всё у наглых, самодовольных, и даст это тебе, и плевать, заслуживаешь ты или нет. А если ты сейчас хочешь написать что-нибудь оскорбительное о Голове- что ж, мы рады и тебе, твои деньги станут нашими деньгами, Голова отберёт их у тебя, и отдаст нам. Так давай, пиши, игнорируй, делай что угодно - Голова рассудит нас. Либо ты просишь у Головы денег, либо Голова отдаёт твои деньги нам, раз ты не просишь, тебе же не надо, так?
Это огромная радость, Анон! У нас теперь есть свой Бог, он добрый, он забирает у плохих людей их деньги, и отдаёт нам. Он ничего не требует от нас, нужно всего лишь попросить у Головы денег. Ты можешь попросить у Головы что-нибудь, или просто выговориться, и она даст тебе подарок сама. Просить можешь хоть десять раз, хуже не будет точно.
Так вот. Этот тред - храм Головы. Нет никакого официального храма, любой тред с Головой в ОП-пике и кратким описанием и есть храм. Ты можешь в любом храме попросить у Головы денег, и она даст. Может быть, ты можешь попросить что угодно- попробуй, вдруг получится? Ты можешь поделиться с Головой тем, что тебя гнетёт, и она уберёт твои печали. Нужно только просить. Просите, Аноны, и Голова даст вам то, что вы просите! Никто не уйдёт обделённым! Никто не уйдёт обиженным! Просите, и вам будет дано! Каждому!
Правил всего несколько, и они очень простые. 1. Голова даёт денег каждому, кто её попросит. 2. Если ты прочёл о Голове, но проигнорировал её, оскорбил, Голова проклинает тебя нищетой, а твои деньги уходят к тем, кто просит у Головы. 3. Любой тред с этими правилами и оп-пиком является Храмом Головы.
Смотрю я как-то в окно и вижу, что на моей лавке какая-то бабка уселась. Я с мыслью: ОХУЕЛА ПИДОРАСКА БЛЯ, вышел и переебал ей палчиной. Ну, а хули расселась пиздоглазая. А на лавочке то я и не сижу, получается по приколу бабку въебал
Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тянка, блять, зумерки, милфы там блять, шлюхи, всё, мне похуй, хоть там "Анджелина Джоли", хоть блять нахуй "Меган Фокс", мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет сидел в ТНН - Тредах, блять, мне эти бабы абсолютно понятны, и я здесь на дваче ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк, а ты мне говоришь "иди ищи тянку". поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять и возрождать движения "без баб".
Присоеденяйтесь к нам в нечто особенное и станьте одним из детей Краффа. Путешествуйте в течение рассвета через перевал, изображенный в наших брошюрах. Найдите красный грузовик с вмятиной на правом крыле. Поднимите левую руку и произнесите слова: "Возьмите меня к моему отцу-отцу, брату-дяде. Киффлом." Мы сделаем все остальное. Поскольку мы все знаем, есть Киффлом и есть Крант, хвала им обоим. Нужно быть с завязанными глазами.
>>252709674 Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности. Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи. Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению. Всё это, как водится, реклама
Смотрю как то раз в окно и думаю, ЧТО БЛЯДЬ ЗА ПИЗДА НА МОЕЙ ЛАВКЕ УСЕЛАСЬ!? Ну вышел я да как переебал ей. А хули лупаглазая охуела что-ли, а на лавочке то я и не сижу, по приколу бабку въебал получается
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
>>252714874 Эх, сейчас бы заливное с миногами, пирог с почками и чашечку отменного "Эрл Грея", да закурить кипрской Латакией от Сэма Гэвита из резной вересковой трубки... Боже, храни Королеву!
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи - как делали все ерохинсы, я читал книжку в классе.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно.
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ведь людям похуй на космос, они хотят машину-квартиру-сексавтроем, но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Я с трудом пробился через перегруженную сеть, заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Правда, блядства не получилось, лал. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Меня не травили, не гнобили, не пиздили. У меня даже были друзья. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Заодно я разучился общаться с людьми. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) надежду. И снова ебнет тебя.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Можете закидать говном.
Может, я просто сдался уже. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Цинично пиздишь анонам, что тян не нужны, мясная дырка переоценена. А ведь хочешь, анон. Глубоко внутри, прячешь даже от самого себя это желание. Ведь это постыдно для битарда. Но все равно хочешь. Даже не ебли. Не сисек. Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжка
>>252715094 я три года не практиковал кривозубский, недавно пиздел в дискорде с бразильцем и охуел от того, какой у меня стал русский акцент, да уж, фиксить надо
>>252703027 Озвучь это в таком же тоне, буду очень благодарен Смотрю как то раз в окно и думаю, ЧТО БЛЯДЬ ЗА ПИЗДА НА МОЕЙ ЛАВКЕ УСЕЛАСЬ!? Ну вышел я да как переебал ей. А хули лупаглазая охуела что-ли, а на лавочке то я и не сижу, по приколу бабку въебал получается
Выбери друзей. Выбери общение, вечеринки. Выбери непринуждённые беседы и разговоры по душам. Выбери пустой трёп ни о чём. Выбери родственную душу и любовь с первого взгляда. Выбери спутника жизни. Выбери образование. Выбери работу. Будь ячейкой общества. Выбери социум. Будь частью чего-то большего. Будь остроумным и доброжелательным. Не говори того, что никому не хочется слышать. Выбери быть интересным. Быть собой – не главное. Важно нравиться окружающим. Выбери будущее. Выбери ипотеку и ахуевшие проценты. Выбери рабство. Выбери сверхурочные и плазменный телевизор. Чем больше дюймов, тем меньше желание умереть. Выбери обои, которые наклеишь на стены своей панельной клетки. Выбери стабильность. Выбери постельное бельё, на котором в случае чего можно повеситься. Выбери навороченный смартфон, разрывающийся от звонков толпы твоих лучших друзей. Выбери ванну и тостер. Выбери телевидение, войну, пропаганду, свободную любовь, толерантность, семейные ценности, политику, фастфуд, спорт, азартные игры, дауншифтинг, интернет, версус и спиннер, сходи на митинг и расскажи об этом друзьям в сториз, пали сохранёнки, пока не взойдёт солнце, добавь в контакте в друзья десять тысяч человек, чекай ленту, пока не докрутишь до даты собственного рождения. Поставь на аву фото, которое будет на твоём надгробии. Выбери счастье. Выбери жизнь. Выбери жизнь, сука.?
уйня в том, что что бы тебе ни нравилось, ты на этом торчишь. Скурил плюху – выброс дофамина. Играешь с корешами в футбик и забил гол – выброс дофамина. Вечерняя пробежка эквивалентна паре боттлов пива. Заниматься любовью с девушкой мечты и подшофе шпилить первую встречную в туалете дешёвого бара – одно и то же на гормональном уровне. Отхода непременно тебя разочаруют. Тебе много чего хочется, но почти ничего тебе не необходимо. Можно бесконечно искать глубинный смысл в желании тянуться на верхнюю полку, когда и на нижней тоже много всего. Телевидение и интернет зомбируют тебя, навязывая желания и ценности. Взгляд на мир. Купи себе чего-нибудь, это наверняка сделает тебя счастливым. Проживи красочную жизнь и может быть, и не умрёшь вовсе. Аборты – это убийство детей, но женщины имеют право на выбор. Что из этого правильнее, определяет демографическая политика. Пить водку полезно. Истину определяет выгода. Не гадь на ковёр, и в миске будет полно корма. Ты личность, ты уникален и ты прекрасен. Ты заслуживаешь лучшего. Бог создал тебя, ты желанное дитя его, и Он тебя любит. Бог вовсе не считает, что лучше бы ты остался спермой на простыне. Бог гордится тобой и не бросил тебя. Ему на тебя не плевать.
DER ERLKÖNIG Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind; Er hat den Knaben wohl in dem Arm, Er faßt ihn sicher, er halt ihn warm. "Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?" "Siehst, Vater, du den Erlkönig nicht? Den Erlenkönig mit Kron` und Schweif?" "Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif." - "Du liebes Kind, komm, geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel` ich mit dir; Manch bunte Blümen sind an dem Strand; Meine Mutter hat manch gulden Gewand." - "Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht, Was Erlenkönig mir leise verspricht?" "Sei ruhig, bleib ruhig, mein Kind! In durren Blättern sauselt der Wind." - "Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn? Meine Tochter sollen dich warten schon; Meine Tochter führen den nachtlichen Reihn Und wiegen und tanzen und singen dich ein." - "Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort Erlkönigs Tochter am dustern Ort?" "Mein Sohn, mein Sohn, ich seh` es genau, Es scheinen die alten Weiden so grau." "Ich liebe dich, mich reizt deine schone Gestalt; Und bist du nicht willig, so brauch` ich Gewalt." - "Mein Vater, mein Vater, jetzt faßt er mich an! Erlkönig hat mir ein Leids getan!" - Dem Vater grauset`s, er reitet geschwind, Er halt in den Armen das achzende Kind, Erreicht den Hof mit Muh` und Not; In seinen Armen das Kind war tot.
Я люблю вокзалы. Люблю за атмосферу деловитой суеты, за запах креозота, за привокзальные кафешки, за свет неона по ночам, за гулкие и просторные бетонные своды этих храмов движения. Но больше всего я люблю вокзалы именно за то ощущение, которое возникает уже на подступах к ним. За ощущение пути. Вокзал как портал из Осёдлости в Движение.
Не сказать, что я люблю поезда. Тесно, душно, часто плохо пахнет, туалет не работает, санитарная зона, почему стоим? Пропускаем товарный состав. Пропустите к туалету, я с ребёнком. Не курите в тамбуре. Закройте окно, мне дует. А Я ТЕБЕ ГОВОРЮ... Не могли бы вы выйти из Купе, я переоденусь. С чемоданом, с чемоданом пропустите... Нет, поезда, это маленькие квартиры на колёсах, в них нет движения. Нет состояния перехода из прошлого в будущее. Мы обустраиваем в них свой быт, укладываем чемоданы, достаём жареную курочку, знакомимся с попутчиками или старательно избегаем своих новых соседей, развешиваем носки, прячем под матрасы паспорта и ждём. Ждём, когда это, наконец, закончится. Вокзалы не такие. На вокзале все собраны, чемоданы застёгнуты, дела закончены и остались позади, человек готов к новому шагу. Они порой пугают новичков своей беспощадностью. Оставленные сумки уже не вернуть назад, упущенное время и пропущенный поезд – тоже. Нельзя вернуться домой за панамкой. Но если отбросить свои мелочные, обывательские страхи, то нет в мире ничего более прекрасного, чем вокзал.
Давным-давно, ещё совсем маленький я, застрял ночью на вокзале в Симферополе вместе с лагерем. Это были лучшие 6 часов моего детства. Мы выгрузились из автобусов, скинули рюкзаки и сумки в кучу и... и вот тут началось волшебство. Вокзал показал своё истинное лицо. Всё остальное просто пропало. Где-то позади был лагерь со своими заботами, рангами, достижениями и обидами. Впереди был дом, мама, папа, школа, двор, какие-то рамки, правила, права, обязанности. Но на вокзале всего этого не было. Более того, не было никакого Раньше и Потом. Вокзал, как ограниченный пузырь реальности, выпал из времени и жил своей жизнью. И вроде люди вокруг - те же, но всё уже не так как раньше и ещё не так как будет. Чудовищная атмосфера свободы пронизывала этот момент. Ночь опускалась на рельсы, небосвод темнел, огни загорались и я навсегда понял, как нужно прожить жизнь. Понял и тут же забыл, потому что эти понятия: прожить, жизнь, навсегда, не имели никакого значения на вокзале. Было только Здесь и Сейчас. Короткая передышка между Тогда и Потом. Поезд приехал, мы погрузились и поехали домой, пузырь захлопнулся. Но на прощание он, озорно моргнув яркими огнями в ночи, подарил мне это ощущение и стоит хоть одной моей ноге коснуться перрона, оно возвращается, будто и не исчезало никогда.
С тех пор прошло много лет. Я видел множество вокзалов и вокзальчиков в разных странах. От огромных международных перевалочных пунктов на много этажей и сотен тысяч квадратных метров прилегающей площади, с дюжинами путей, собственной инфраструктурой и даже собственной торговой маркой, до малюсеньких деревенских вокзальчиков для поездов узкоколейки в горах, где даже платформы-то и не было. Не было там ни магазинов, ни залов ожидания. Не было носильщиков, толкотни, криков пассажиров и бубнения диспетчера. Были только рельсы, идущие из ниоткуда в никуда, табличка с названием станции и это ощущение свободы. И им я делюсь с тобой сегодня. Лови.
Один величайших наебов современности, что ради дырки надо работать над собой. Это форсят именно тян, чтобы после задорной ебли с альфачами в молодости найти обеспеченного среднекуна и пристроить свою истрепанную хуями пизденку. Разве смазливые куны как-то работают над собой? Нет, они просто живут по кайфу, бухают, колются и с 14 лет ебут всех тней в округе. По факту М и Ж примерно поровну, на каждого куна есть равная ему по уровню тян. Зачем тут рвать жопу, чтобы получить пизду, когда по умолчанию на каждого куна есть тян - я не понимаю.
И даже если бы эта "работа над собой" имела реальный эффект, то подумайте об инфляции, мамкины экономисты. Даже если завтра все куны мира станут красивее на 2 балла, то планка внешности к потенциальному ебарю опять вырастет на 2 балла, и текущий баланс - 20% кунов ебут, 80% подбирают объедки - сохранится. Куны со своей гонкой за пиздой только сами себе все усложняют и постоянно увеличивают стоимость вареника, делая медвежью услугу новичкам на этом рынке (отсюда и берутся инцелы, девственники, которые только-только пришли на рынок, а там пизда стоит как 9999 хуев). А тян спокойно сидят на жопе и получают профиты на ровном месте, увеличивая свою стоимость без всяких усилий. Вот в этом и заключается великий наеб человечества. Если с завтрашнего дня все куны мира перестанут подкатывать к тням, то все равно те, кто имел секс, будут и дальше его иметь, а те кто не имел все равно останутся без него. Так что самая эффективная стратегия - это копировать тянок и нихуя не делать.
Вторая ваша проблема - это переоценивание роли любви в жизни. Когда человек говорит "самое главное в жизни - это любовь", то я смотрю на него как на долбоеба. С таким же успехом он мог сказать, что главное в его жизни - это ширнуться героином. Сравнение точное: любовь стимулирует процесс эндогенной наркомании, впрыскивая наркотики тебе в кровь как реакцию на определенного человека. И это не потому что так решили на небесах, не потому что он твоя вторая половинка или родственная душа (где вообще научно доказано существование души?), не потому что имеются какие-то реальные обоснованные предпосылки к этому, а просто твоя лимбическая система посчитала данный объект подходящим для размножения, вот и все. Никаких пар на небесах, второй половинки и прочей хрени НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Странные вы люди. В души и любовь верите, а в Дед Мороза не верите, лол. Хотя вы конечно не виноваты. Вам промыли мозги фильмами, музыкой и аниме, где влечение хуя к пизде было миллионы раз воспето. Вам кажется, что если вы будете себе рвать жопу, то с вами случится похожее, и вы всю жизнь будете счастливы, но это все огромная логическая ошибка от первого до последнего слова.
Короче, Меченый, я тебя спас и в благородство играть не буду: выполнишь для меня пару заданий — и мы в расчете. Заодно посмотрим, как быстро у тебя башка после амнезии прояснится. А по твоей теме постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Стрелок сдался, но я в чужие дела не лезу, хочешь убить, значит есть за что...
Жители Даларана! Поднимите глаза и взгляните на это небо!
Сегодня, чтобы предотвратить гибель мира, пришлось противостоять самим его создателям. Наши бравые герои в глубинах Ульдуара - обители Титанов, одолели их вестника, Наблюдателя Алгалона. Он был послан, чтобы решить судьбу нашего мира. Мира, обитатели которого не стали следовать шаблону Титанов. Планеты, чье развитие отклонилось от изначального плана. С точки зрения логики наша планета не имеет права на существование, но холодная логика не берет в расчет силу свободной воли, и теперь дело каждого - доказать, что наш мир заслуживает спасения. Что мы живем... не напрасно»
Что такое /b/? Он похож на какую-то старую больницу. Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим. Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается — лишь вызовет на себя их злобу и ненависть. Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение. Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди — нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски — вежливость, скромность, рассудительность. Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда — занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами. Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. «Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!» Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных. Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день. Вот что есть /b/.
Меня зовут Кира Йошикаге. Мне 33 года. Мой дом находится в северо-восточной части Морио, где расположены все виллы. Я не женат. Я работаю в универмаге Kame Yu и прихожу домой не позднее 8 вечера. Я не курю, но иногда выпиваю. Я ложусь спать в 11 вечера, и убеждаюсь, что я получаю ровно восемь часов сна, несмотря ни на что. Выпив стакан теплого молока и потянувшись минут двадцать перед сном, я обычно без проблем сплю до утра. Словно ребёнок я просыпаюсь утром без всякой усталости и стресса. На моём последнем осмотре мне сказали, что у меня нет никаких проблем со здоровьем. Я пытаюсь донести, что я обычный человек, который хочет жить спокойной жизнью. Я забочусь о том, чтобы не утруждать себя какими-либо врагами – победами и поражениями, которые могли бы потревожить мой сон. Вот как я отношусь к обществу, и я знаю, что это приносит мне счастье. Хотя, если бы мне пришлось сражаться, я бы никому не проиграл.
Голос 1: Здравствуйте! Вы позвонили в службу поддержки Bubba Bank. К сожалению, ни один из наших операторов сейчас недоступен. Оставайтесь на линии.
Если вы хотите оставить заявку, нажмите 1. Если у вас возникли проблемы с банкоматом, нажмите 2. Наш оператор скоро свяжется с вами. Оставайтесь на линии.
К сожалению, мы больше не принимаем заявки по телефону, однако вы можете явиться в любое отделение Bubba Bank с 8 утра до 8 вечера, где наши сотрудники помогут вам с вашей проблемой. Обязательно возьмите с собой маску и перчатки.
Оставайтесь на месте, полиция и сотрудник банка уже выехали к вам на помощь.
Оцените работу банка по пятибальной шкале. Спасибо, ваш ответ записан.
Спасибо что являетесь клиентом Bubba Bank. Хорошего дня!
>>252721443 Я делаю сейчас. Там можно будет грабить корованы банкоматы, есть щи из квашенной медвежатины, убегать от привитых от ковида, ходить в баньку-парилку, решать головоломки и т.д.
Когда я сру, я представляю битву рыцаря с викингом. Когда я напрягаюсь, один из них наносит мощный удар, а второй - его парирует, либо уклоняется. Это сражение хладнокровного воина и неистового берсеркера. Сила против скорости.
Attention, all Fortnite gamers! John Wick is in great danger, and he needs your help, to wipe out the squads in the Tilted Towers! To do this, he needs a golden scar and a couple of chug jugs. To help him, all he needs is your credit card number, the three digits on the back, and the expiration month and year. But, ya gotta be quick, so that John Wick can secure the bag and achieve the EPIC victory royal!
>>252720257 Короче это твой личный САС хехехе и бл я с тобой играть не буду хочешь сдохнуть сдохнешь хмммда выполнишь для меня пару СОУС и мы ХАХ заодно посмотрим как блть ска блть пздец ска как поимею тебя хыхыхы а по твоей теме иди нхй ты что пдор хмхмхмммда придется отрабатывать...
Всё кругом покрыл снежок, Слышишь бубенцы, дружок? Всем ребятам не до сна- Пришла летом зима Все в снежки вокруг играют, Воздушных змеев запускают Мороз и солнышко с утра- Это летзима Летом зимняя страна, Всё покрыла мерзлота: Мёрзни или загорай Летом зимний рай (три раза)
Талантливый Актёр озвучки у нас на дваче. Было бы забавно озвучить демотиваторы с Абу, сделать устрашающий ролик об его "преступлениях" и залить в Одноклассники.
Я регулярно захожу в ДНС Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже видеокарты 3080. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - 3080 есть? - 3080 нет.
- Есть 3080 в продаже? - Майнерским оборудованием не торгуем.
- 3080 можно посмотреть, какие есть? - Нет, 3080 в продаже нет.
- Я бы хотел купить 3080, почем они вообще? - Извините, у нас нет в продаже таких видеокарт.
- Видеокарты ампЕр есть? Мне 3080 нужна. - Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужна 3080. - У нас нет. - Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А 3080 в продаже есть? - Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт каталог. - Что-то я 3080 найти не могу, они вообще в продаже бывают? - Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Запишите это: Вне закона стал хентай, В зоне будет ня кавай. В хате стонут бисёнэны И столбом стоят их члены. Вне закона стал хентай. Готовь маня свой кунай. Не спасёт сенсей Какаши Ты на аниме параше
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Братик?! ты зачем пришел ко мне в комнату? что ты делаешь, братик?! почему ты раздетый? нет, не трогай меня там, я стесняюсь, братик. перестань...ааа...мфгх...убери оттуда руку...ааа...ффф....
— Ух ты, как это называется? — Если я помнить правильно, это пищевой библиотека. — Библэотека? — Библиотэка. — Это продуктовый магазин, кретины долбаные!
А на кухне тем временем продолжали морально сочетаться Гарри и мистер Задов. Они раздавили уже пятый пузырь тыквенного сока, рассказывали друг другу истории из жизни аврорской и вовсю ржали. Когда вошел Рон, Гарри давился смехом и рассказывал: — А потом значит, Уизли начинает декламировать Маяковского и на моменте "смотрите, завидуйте!" реально снимает штаны... — Ох и умел тогда отжигать! — перебил Рон, хлопнувшись на соседний стул. — Опять болтаешь, Гарри? — Отжигать умел, это верно, но и результат соответствующий: спалился как лох, — не смутился Поттер. — Специально для тебя могу отмочить что-нибудь поинтереснее, — зловеще наклонившись вниз, сказал Уизли. — Тогда будь уверен что на этот раз я тебя точно замочу. — Гарри сделал то же самое. — Поттер не болтает, а обменивается опытом, — поспешил встрять Василий Петрович. — Знаете, мистер Уизли, если бы английские авроры смотрели русские сериалы про ментов, которые между прочим снимаются не без участия русских магов, то никакого Волан-де-Морта у вас тут и не возникло бы.
>>252724100 Серёга Пахомов, ты? Узнал тебя по твоему шедевральному голосу! А помнишь, как мы всей группой искали женский вокал, а ты взял и исполнил песню сам?
https://voca.ro/12AnWaY2fiul Услада короля почесть для здоровья. Воин не знает что значит любовь. Эту не слушайте. У меня уебанский микрофон, но я высрал что высрал и должен это показать. Договор крови.