НЕЙРОМОДЕРНОВЫЙ!
С ВАС НАЧАЛО ИСТОРИИ, С МЕНЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ!
Про Ленена и Сралена, хуйню, молофью, срущего пыню, мутантов-барнаульцев, ламповых тяночек и портвейн 777 уже есть, буду этим бампать время от времени.
>Как-то Путин невзначай сунул хуй в английский чай
И вызвал этим много смеха. Но Путин сказал, что хоть русские чай и пьют, но лишь после того, как вынут хуй. На что смех просто смолк. После этого случая Путина стали воспринимать с опаской и даже брезгливо. А Путин проявил равнодушие. И вообще, стало ясно, что Путину уже ничего не страшно. Поэтому в глазах многих рейтинг его рос. Но рейтинги были не главным. Главное, что в глазах людей Путин становился все сильнее и умнее. И опаснее. Был момент, когда его рейтинг вырос до таких небес, что чуть не стал равен рейтингу Аллаха. Но Аллах после этого сделал ему выговор, как это и в соответствии с положениями шариата уволил его с должности Президента. Президентом России стал сам Шендерович. Это было потрясением для всего мира. От лица народа Шендерович сказал: «По своей природе я веселый человек. Но, как истинный русский националист, готов изменить свою национальность на хохляцкую». Люди уже сомневались, что он адекватен и не является сумасшедшим. Но когда он вошел в Кремль на белом коне, с огромным фанерным щитом с надписью «хохол», все стало на свои места. У него было такое выражение лица, что никто не сомневался, что он — на своем месте. Тем более, что он не скрывал своего намерения превратить Россию в русскоязычную Украину. «Россия — это жидовская страна» — вот как он охарактеризовал положение дел. Это была, можно сказать, первая ласточка, несущая в себе зарю новой русско-хохляцкой империи. Это было именно то, что мог в тот момент пожелать любой русский. Но произошла трагедия. Отряд службы безопасности олигархов, руководимый Березовским, накрыл главу государства. Шендерович успел выхватить из кобуры табельное оружие и выстрелил себе в висок два раза. Но пули не задели мозга. Березовский приказал расстрелять Шендеровича из танков и бронетранспортеров, и это было выполнено. Вместе с ним было уничтожено около пятидесяти тысяч человек. В России началась гражданская война, и вскоре Березовский был вынужден бежать. Остаток своей жизни Березовский прожил в изгнании, в Мексике. Через десять в России была восстановлена монархия. Первым царем стал Борис Николаевич Ельцин-2. Россия вошла в другую фазу, в следующую, так сказать, — в фазу урбанизма и пост-информационного общества. Как и прежде, она продолжала называться страной Россия. Культурная периферия вернулась к своему естественному состоянию — ‘'всебогатая единая православная Русь‘'. А президентом Украины стал Иван Степанович Бандера, который был потомком «великого Бандеры», общенационального героя украинского народа и единственной силой, способной противостоять русским захватчикам. Но одновременно он был наполовину евреем. Этого уже не удалось скрыть. Таким образом, новая историческая фаза, которая возникла после революции, получилась, как это ни грустно, такой же, как и предреволюционная.
Ну начало неплохое конечно. В каком жанре хочешь?
Комедия.
>Владимир Зеленский издал указ о принудительной кастрации всех украинских мужчин старше 30 лет
Но, видимо, Зеленский переоценил возможности карательного органа. Тысячи людей, привыкших к шальному украинскому веселью, вышли на улицу, протестуя против нового закона. Зеленский попытался объяснить им, что после кастрации многие люди перестают быть украинцами. Это действительно могло подействовать. Но, как обычно в кризисных ситуациях, нашлись и другие активисты, которые пытались повернуть ситуацию в свою пользу. Одной из таких групп была украинская интеллигенция. Не обращая внимания на предупреждения Зеленского, они прошли маршем по Киеву, неся над головами портреты украинского орла и свастику. И кто знает, чем закончилось бы это шествие, если бы им на пути не встретился отряд милиции. Милиционеры попытались разогнать демонстрантов, но, к удивлению Зеленского, люди, вооруженные серпами, вилами, пиками, топорами, длинными ивовыми прутьями, всевозможными пилами, оглоблями, топорами, швабрами, кулаками, самодельными пулеметами, камнями, мешками с песком, дубинами, голыми до пояса бабами, длинными шинковочными ножами, огромными заводными петухами, железными чайниками, барабанами, национальными флажками, посудой и другой разномастной бытовой утварью, не разбежались, а, наоборот, с пением революционных гимнов окружили милицию и начали ее избивать. Зеленский никогда в жизни не видел такого массового избиения милиционеров. Разъяренный Зеленский взял лук и стал без разбора стрелять в толпу. Одна, другая, третья его стрела попала в человека в миллицейской фуражке. Тот упал на землю, а его фуражка улетела в лес. Но зато бандиты с вилами и топорами бросились на Зеленского. Зеленский защищался тем, что прыгал по головам своих противников, как обезьяна, бегал на четвереньках, прятался за гаражи и залезал на трубы. Но у его врагов все-таки было численное преимущество. По счастью, здесь неподалеку была привязана лошадь. Зеленский вскочил на нее и дал деру. Лошадь неслась по глубокому снегу, с обеих сторон ей в спину летели камни, свистели колья, а сзади гремели выстрелы и проклятья. Зеленский был плохой наездник, он часто падал с лошади, догонял свою многострадальную лошаденку, , а потом снова вскакивал в седло, и они продолжали свой бег по направлению к лесу. По пути Зеленский потерял шапку, порвал брюки, его задело несколько кольев, и от усталости у него закружилась голова. Но все-таки он ехал вперед и вскоре въехал на поляну, где был спрятан трактор.
тут все сразу стало новым - хуй английский, чай хуевым.
майдан второй.
>>253346487
>Комедия.
А получилась утопия
>Однажды Моргенштерн пришёл к Путину невзначай, и как бы сказал, предварительно подтеревшись деньгами
: «Я Моргенштерн, а вы хуй!» Путин не растерялся и сказал: «Ой, бля, Моргенштерн, ты что ли?» «Да, я, — ответил Моргенштерн, — я, ебать его мать в печень, Моргенштерн» И неожиданно схватил Путина за голову, и говорит: «Бля, хуй будешь?!» «Нет, — сказал Путин, — я не буду». «Будешь», — сказал Моргенштерн и дёрнул Путина за голову… Бедному Путину показалось, что в жизни его настал конец. Моргенштерн потащил его куда-то, сдёрнул с него трусы и повалил на диван. Затем он стал на него мочиться, а потом стал трахать его прямо на полу перед всеми слугами. При этом он что-то пел на непонятном языке. Видно, решил, что так будет веселей. При этом он не выпускал из рук бутылку шампанского, из которой изредка подливал себе в рот. При этом было видно, что Моргенштерн очень доволен собой и тем, что всё происходит. Трахая Путина, Моргенштерн продолжал что-то петь и причмокивать губами… Наконец он кончил, и радостно засмеялся. Тут подошли министры и другие придворные, чтобы поздравить Моргенштерна. Только что кончивший Моргенштерн оттолкнул от себя Царя и сказал: «А теперь царь — это я!» Началось всеобщее веселье. Все сразу стали поздравлять его с новым титулом. С тех пор он и стал Царём. А все остальные поняли, что это не так страшно, как казалось сначала. При нём жизнь изменилась так сильно, как не менялась никогда до этого. И Россия сейчас живёт по новому стилю. Теперь Россия – это Светлый Мир. И живут в нём не рабы, а равные, счастливые и уверенные в себе люди. И не надо бояться ни воров, ни бандитов, ни всякой чёрной власти. Ни коммунисты, ни олигархи, ни лже-политические лидеры, ни пошлые рыночные бабы с горящими глазами уже не смогут превратить Россию в страну Третьего Мира. Потому что Россия перешла на Светлый Путь. И идёт по нему только так, как и должна идти страна Света.
Бля, почему я каждый раз ржу, когда хохлы обзывают Путина.
Это же так нелепо смотрится. Как мелкие собачки, лающие на тебя, когда ты отворачиваешься. Чому они не понимают, что выглядят потешно?
Моргенштерн разве хохол?
Эту пасту что, Моргенштерн придумал?
Эту пасту придумал Порфирьевич, он тоже вряд ли хохол. Ну, кстати, на подходе паста про хохла, если тебе мало пасты про Зеленского.
Ну это можно на долго растянуть, но боюсь, что скоро мысль начнёт теряться.
Но вообще продолжение вполне себе несётся, пока никто ничего лучше не предложил
В смысле продолжение "с тебя"? Ты ведь ровно нихуя не делаешь кроме нажимания на "дополнить", лол. Ты типа предоставляешь услугу "воспользуюсь простейшим гуем за вас"? Охуеть)))
Услуга бесплатная, так что мозга тут не еби. Но а так можешь и сам понажимать кнопки, я не против, только сюда это потом не неси.
Ща. А пока вкину из раннего.
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
> только сюда это потом не неси
Почему?
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
(самый ходовой бренд во всем отечестве) Основным назначением этой штучки являлась глубокая анальная стимуляция, правда, существовала реальная опасность получить двусторонний геморрой с летальным исходом, но, с другой стороны, это давало бесценную возможность хоть недолго побыть верноподданным вождя всех народов Одним словом, поторговавшись, я купил не только пробку, но и вызывавшую в те времена у мужиков легкое возбуждение видеокассету со «Смертью Сталина», жутким документальным фильмом о последних минутах вождя. Аккуратно выпил рюмку, вдумчиво выкурил сигарету, похлопал глазами в глубоком раздумье — и вот, поднеся пробку к отверстию и уже практически ощутив ее железное тело между своих ягодиц, я вдруг понял, что медлить больше нельзя. Разозлившись сам на себя, я нажал кнопку «Play». На экране замелькали кадры жутковатого фильма о том, как Вождь всех народов медленно умирал в своих кремлевских застенках. Но я уже знал, что мне нужно делать. Поглядев на часы, я понял, что у меня в запасе максимум час, затем кассета кончится. Я положил пробку на стол, по-свински улыбнулся и, стараясь не хрустеть суставами, медленно, как бы примериваясь, сделал в воздухе несколько движений тазом. Через секунду пробка уже была в моем заднем проходе, а я, не в силах сдержаться, то и дело издавал идиотский протяжный звук, похожий на хрюканье поросенка, которого режут. Впрочем, я уже не особенно обращал на это внимание — дело шло как по маслу. После пяти минут таких упражнений (каждая из которых напоминала пять минут езды на велосипеде) я потерял сознание и повалился набок. Я еще слышал звуки, доносившиеся с экрана, но уже видел перед собой бессмысленные и холодные глаза Вождя всех народов, мерцавшие, словно фары едущего по встречной полосе автомобиля. Я чувствовал, как мои мышцы слабеют, и через некоторое время сознание полностью покинуло меня.
— Вот так-то, — сказал Вождь всех народов, — и не надо тебе жить. Ты теперь мертвец. А я живой. Ты мертвец, — повторил он, постукивая рукой по столу, — а я живой. Вот так-то. Понял? Прощай, расстрига!
— Пидарас ты, Вождь всех народов, — сказал я. — Я тебе ничего не сделал. Я тебя всегда любил. — прошептал я и потерял сознание.
Это типо ты здесь эти истории генерируешь?
https://porfirevich.ru/
Ну типо