Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Молодой отвечает: да уж лучше ключи подавать, чем в говне вот так возиться.
Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
-Да ничего страшного, мы ему сказали поменять фамилию на Иванов и он поменял.
-Вот и отлично, теперь дела у фирмы пойдут в гору!-
-Спасибо Вам тоже!-
Абу благословил этот пост.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,- Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как же я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили Вашу чашу?"
В доме уже несколько тишина
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Это ваше дело, за билет надо платить.
Билет наконец был куплен.
Приходит Новый Русский к гадалке: - Мне вчера картошка приснилась. Что это значит? Гадалка отвечает: - Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".
-Спасибо конечно, но хотелось бы ещё пожить в своё удовольствие. -
Абу благословил этот пост.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Прекратите же, чай уже налит".
Учитель мягко улыбнулся и больше не наливал чай. Все засмеялись.
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
-Вообще я веду не об этом речь, я говорю, какой именно экзамен ты не сдала?
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,- Вы полны. "
Это было бестактно.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!"
Так же, как эта чашка,- сказал Нан-ин,-Но чашек много"
Появились другие гости. Вечер был испорчен.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, выпил чай. "Это было великолепно!". Учитель мягко улыбнулся и откинулся на спинку кресла.
Вечер не был испорчен.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил, но из вежливости молчал.
Вечер был безнадёжно испорчен.
Идет медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в неё и сгорел в огне.
Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!
Акушерка от досады только устало покачала головой.
Мужик купил шляпу, которая идеально подхоит для его головы. Вот повезло.
Нан-ін, японський вчитель Дзен, що жив в еру Мейдзі (1868-1912 рр..), приймав у себе університетського професора, який прийшов дізнатися, що таке Дзен. Нан-ін запросив його до чаю. Він налив гостю чашку доверху і продовжував лити далі.
Професор стежив за тим, як переповнюється чашка, і, нарешті, не витримав: "вона ж переповнена. Більше вже не увійде!"
Так само, як ця чашка, - сказав Нан-ін, - Ви сповнені ваших власних думок і роздумів. Як же я зможу показати вам Дзен, якщо ви спочатку не спустошили вашу чашу?"
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
- Нет, этого я исполнить не могу, они использовали свои желания как им хотелось, - ответила рыбка и русский остался один на острове.
Двачер однажды прочитал анекдот про ассенизаторов и ключи. Однако после прочтения он так и не понял, в чем заключается комический эффект. Долгие часы он раздумывал над смыслом и сутью анекдота, пытаясь разглядеть очевидную любому здравомыслящему человеку заключенную в нем горькую иронию. Наконец, ему это удалось. Но так как ограниченный двачер привык экстраполировать свое скудоумие на окружающих, то он дописал к анекдоту последнюю строчку, чтобы все остальные смогли посмеяться сразу, не тратя время на попытки понять суть.
Всё так.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошёл на Ху.!!! Через минут пять уже ближе: — Пошёл на Х.й!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошёл на Ху.!!!!!
Мужик: чего ругаться, я просто удивлён, дело твое.
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд:
— Нам тут не до шуток!
Но забраться в лодку помог.
Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?
Потому что это овощ.
Надпись на двери в туалете: "Посмотри на лево"; слева написано: "Посмотри на право"; справа написано: "Посмотри назад"; взади написано: "Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?"
В конце-концов людям это надоело и они сорвали надписи.
Разговаривают Американец и Кореец:
А: Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
К: Согласен, я бы ее съел.
А: Ты бы и собаку съел.
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: - Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
Его снова забрали, потому что врач слушал издалека их разговор и ему не понравился диагноз.
Другой двачер, возомнив себя умником, решил продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство и отозвался в ироническом ключе об оп-посте. Однако этим он попал впросак и поставил себя в неловкое положение - оказалось, что он совершенно не понял сути треда. Так наш умник публично осрамился.
этим умником был я
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.
- Боцман, беда! На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Успокой экипаж, чтобы паники не было.
Боцман собрал экипаж на палубе и говорит им:
- Сейчас как стукну хуем по палубе – корабль развалится!
- Не может быть!
- Хорошо, проверим. Раз, два, три!
Он стукнул, корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.
- Успокоил?
- Да.
Теперь это великодушных господ тред.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании.
- Приятно познакомиться.
- Взаимно.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: – Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: – Сильно? Жена: – Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Муж: но это ещё ничего, завтра починю. Свари только побыстрей.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- У этого я денег не занимал.
- Я пятилетку в четыре года!
- И я пятилетку в четыре года!
- Вы это о чем?
- А вы?
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл@ть ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: - Ох, бл@ть...
Мужик: теперь ты понимаешь, что я почувствовал, когда испачкался. Мент: да, понимаю.
Ему уж больно понравилось слово "пятилетка".
ЯННП
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам, в чем тут его заслуга.
- Как так? А вы подумайте, о ваших словах узнает вся страна!
- И правда. Спасибо Владимир Владимирович.
Вдруг русский говорит:
- Хохлы - пидорасы.
Хохол подтверждает это.
Американец читает русскому лекцию о том, что нужно уважать геев и нацменьшинства, после чего проводница приносит им чай.
- Алё, это пожарные? - Да, что случилось? - Да тут просто мент с доктором дерется, я даже не знаю кому позвонить....
-Звоните в милицию, драки это их прерогатива и обязанность-
-Спасибо, Вы правы, всё-таки буду звонить в милицию-.
Абу благословил этот пост.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Да вот же, рядом пачка лежит.
Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
Это оригинал, например. Далее придумываешь нудную, но желательную жизненную сценку. Несмешной анекдот готов.
>>254231491
>>254231544
Тут только два рута? Есть концовка с тяночками?
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…
Автобус остановился.
Пришли в бар американец, русский и хохол.
- Вам что? - спросил бармен американца
- Мне стакан виски.
Налили ему виски.
- Вам что? - спросил бармен русского
- Мне стакан водки.
Налили ему водки.
---
Собственно, анекдот закончен. Мораль додумайте сами)
А куда делся хохол?
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!
Жена от досады только устало покачала головой.
А хохла СПРОСИТЬ ЗАБЫЛИ
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их черт, достает здоровенный кнут и говорит:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит черт, - Ну
что ж, ты свободен.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Библией.
И защитился, был крепок верой православной и усердно молился. А Индус все равно в Ад попал, потому что язычник.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Когда рабочий был на земле, напарник уже не шутил и ничего не говорил, так как его друг был сильно травмирован.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Если бы рабочий не прогуливал бы физику, то знал бы, что его товарищ и кирпич имеют одинаковое ускорение свободного падения. И мог бы рабочий сидеть в КБ и получать три зарплаты рабочего, но вместо этого он вынужден с утра до ночи впахивать за гроши на опасной работе.
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха! — Вы ща обделаетесь — я водитель…
Автобус продолжил ехать дальше, а пассажиры вскоре растеряли интерес и отвернулись, так как очевидно что водитель был на месте а мужик был просто местным сумасшедшим.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Это для меня, и их продажа не ограничена.
- С вас 100р.
- Вот пожалуйста.
- Ваш чек. Приходите еще.
Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает:
— Садитесь, дяденька!
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?
-Нет, не аквариум. Зачем Вы врали, могли просто попросить, я б и так Вам уступил.-
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…
Водитель автобуса решил остановиться и впустить мужика в салон из чувства профессиональной солидарности.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
В лесу уже несколько тишина
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Мужик удивился и возмутился, встав из гроба " Во-первых, оскорблять себя я не позволю, во-вторых,при чем тут сосед, если я отец ребенка ?В-третьих, и это моя вина, что испугался и лг в гроб, возможно это всё совпадение.
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
- Числа.
- 15, в полдень.
- Спасибо, встречу ее у вокзала на машине.
— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!
-Да, я неглупый, спасибо. Плохо только, что ты назвала меня, как Гитлера.-
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- В ручной клади или тележке.
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А Макс Кац говорит:
- Я самый всратый, душный, тупой и кринжовый хуесос политического Ютуба!
Идут и видят дом правды, зашли в него. Выходит Белоснежка, плачет и говорит:
- Я не самая красивая, самая красивая - Спящая Красавица! Выходит Дюймовочка, плачет и говорит:
- Я не самая маленькая, самый маленький - Мальчик-с-пальчик! Выходит Кац, злающий как собака, и орет:
- БЛЯДЬ! ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ ВЛАДИМИР МИЛОВ???
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Если бы рабочий не прогуливал бы физику, то знал бы, что его товарищ и кирпич имеют одинаковое ускорение свободного падения. И мог бы рабочий сидеть в КБ и получать три зарплаты рабочего, но вместо этого он вынужден с утра до ночи впахивать за гроши на опасной работе.
Но не все такие лохи, как он. Другой рабочий поднялся, занялся интеллектуальной деятельностью, разработал и процесс стройки, и леса, и техкарту, и правила ТБ, по которым любой днорабочий может от неосторожного движения наебнуться вниз, а за ним еще и кирпич полетит.
Потому что он знал, что его экс-товарищ и кирпич имеют одинаковое ускорение свободного падения, но не знал, что у них разные аэродинамические параметры, из за чего и суммарные ускорения будут разными. Не знал он и много много много другого, что было ему положено по занимаемой должности.
Но ему было похуй. Теплое место нашел, вышел на хороший доход, отмазываться от комиссий научился, а на судьбу гречневого быдла плевать.
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Поел? Сил прибавилось? Держи ее!
Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
Мужик зевнул в ответ и лёг спать.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья сказал: "Не виновны ввиду отсутствия состава преступления, судебные издержки оплачивает истец. Дело закрыто."
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Это будет на контрольной?
- Да.
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Это не первый вопрос. Вы еще даже билет не тянули.
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Под одеяло.
- Спасибо, профессор.
"Дед, смотри, собака сидит!" - завопил было мальчик, и осекся.
Собака уже долгое время садилась на одно и то же место на лужайке, иногда даже ложилась на него и тихо поскуливала. Но на этот раз она яростно принялась разрывать дерн. После нескольких сантиметров земли показалось мамино платье в бурых пятнах.
"Твою же мать, Рекс, как некстати" - спокойно подумал мужик. Он покатил к коляске к дому, оставив собаку и онемевшего внука. Заехал в гостиную и открыл сейф с "Ремингтоном". Проверил, передернул затвор и выехал назад в сад.
"Деда!!! Не надо меня шлепать!!!" - но старый маньяк-рецидивист нажал на крючок и шлепнул внука. А собака прыгнула на деда и жестоко укусила его, перед тем как ее череп был разможжен вторым выстрелом. А дед сдался полиции и через два месяца в адских мучениях скончался, потому что собака была бешеной. Ее покусал двачер, который и сделал фото с этим счастливым семейством.
Что несколько?
Тишина.
Джинн или рыбка все таки
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный распиздяй, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- За 3 с четвертью часа, если грубо.
Препод:
- Как нашли?
Студент:
(исписывает всю доску формулами) Вот так.
Препод:
- ЖАРКО, БЛЯ!
Студент:
- Че, обосрался? Готовь туза, маня.
Препод:
- Ну ладно.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Юнга растрогался и с нежностью овладел боцманом
Silencio
Уже несколько она.
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница:
- Молодец, Вовочка, хорошее сочинение.
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
- Нет, это мой член.
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- $50.
- Молодец, пять.
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя, он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Не съем, конечно, что я ебанутый?
Скачут дальше. Вдpуг Джо говоpит:
- Билл, сдается мне, что ты меня за сто долларов своим говном накормил.
- Ну так я в тебе сразу говноеда распознал.
Удваиваю
Рыбка не может быть джинном?
>>254236878
ЧТо за сайт?
>>254235542
лоханулся при правке
балабоба
>- Зай, я не сдала на права.
>— Почему у тебя тире короткое? Ты что, пидор?
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Ебет Коши Даламбера и говорит: Видишь как плохо что ряд не сходится.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
— Нет, это глупо, я с ней только из-за жопы, больше она мне никак не нужна.
— Я, признаться, только женился на ней из-за фигуры, но она сильно разжирела за эти годы.
— Не будем стреляться из-за этой дуры, мало ли жоп на свете, у тебя вот тоже задница не плохая.
— Да и фигурка твоя ничего так.
И конфликт был исчерпан.
Ебет Коши слепого Даламбера и говорит: Видишь как плохо что ряд не сходится.