Лол о том же подумал
Бамп годному треду (паст с собой не имею, к сожалению)
А ну-ка расчехляйте свои пасты жадины
Есть одна тян
«Есть одна тян...» - руки снова набрали этот текст. День за днем, уже второй месяц Дима заходил на нульчан и писал унылые посты про неразделенную любовь к самой красивой девочке в классе — Ленке Головач. Ему было плевать, что аноны негодуют и называют его раком. Вот и сейчас...
Звонкой трелью раздался дверной звонок. «Кто бы это мог быть?» - удивился Дима. Родителям еще рано.
Он подошел к двери и глянул в глазок. Не может быть! Лена? Но зачем она пришла? Школьник поспешно открыл дверь.
- Привет, - улыбнулась девушка.
- Привет, - растерянно пробормотал Дима. - А... Ты что-то хотела.
- Я давно хотела тебя спросить, - Лена потупила взор и слегка покраснела.
«О, боже, неужели... Она сейчас признается», - мысли потекли лихорадочным сперматоксикозным потоком. У Димы встал.
Лена подняла глаза и, уставившись на него, вдруг произнесла глухим голосом:
- Знаешь... Может ты на самом деле не любишь меня? Может ты просто тупо троллишь анонов и тешись свое уебищное ЧСВ?
От неожиданности Дима отшатнулся и, споткнувшись о порог, шлепнулся на задницу.
Лена преобразилась. Она будто стала выше, крупнее, а в руке, которую она резко вскинула вверх, был зажат топор.
- Но откуда ты узнала? Ты же не можешь посещать чаны! В интернетах нет девочек! - отчаянно завопил Дима.
- Я не девочка, - лицо Лены как-то неестественно вытянулась в длинную кривую улыбку. Свободной рукой она задрала платье. Дима с ужасом увидел, что прямо из туфлей выходят пластиковые протезы.
- Я — БЕЗНОГNM!
Топор с силой опустился на голову школьника, которая хрустнула и лопнула как перезревший арбуэ...
Здарова, Лех, нихуя себе как тесен мир, живу заебись, вспоминаю наш дом-интернат для умственно отсталых с улыбкой и теплом на душе. Помню это чувство беззаботности. Как ходили в мужскую баню с тобой зарабатывать на сладости. Я все время меньше зарабатывал, а ты хвастался что успеваешь больше раз отсосать. А на самом деле обманывал меня и давал в жопу. А помнишь как Любовь Васильевна нашла у тебя в шкафчике дохлых котят, а ты сказал что они мои и я просто дал их тебе, чтобы меня не спалили. К слову, я жалею что так стыдился своим отцом. Ведь я был единственный из группы у кого были родители. Недавно видел Сашку Абросимова, с которым вы вечно бегали ночью в подвал, а потом ты приходил с одышкой и странно пукал всю ночь. Он дворником сейчас работает на уралмаше. Хотел подойти, но испугался формы. Почему-то сразу вспомнилось как мой отец возил нас на рыбалку. Ты не помнишь что там происходило? Потому что у меня от этой воды со странным запахом всегда пропадала память, а у тебя был белый понос, помнишь? Ты еще грешил на то что много мороженого ешь? Эх, годы золотые.
ПОНИ САМИ НЕ ПЕРЕСМОТРЯТСЯ
ПЕРЕСМОТРИ ИХ, ПЕРЕСМОТРИ ИХ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНЫ СЕРИАЛЫ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ СМОТРЕТЬ ИХ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ПОНИ
Я ПЕРЕСМАТРИВАЮ ПОНИ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ СЕРИЯ ЗАНИМАЕТ 20 МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШНЫЙ И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЧИТАЮ ФАНФИКИ
А ПОСЛЕ ЭТОГО Я ПЕРЕСМАТРИВАЮ ПОНИ
ТУПЫЕ ПОНИ-ХЭЙТЕРЫ ОДЕРЖИМЫ ЗЛОСТЬЮ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ НЕНАВИСТИ ЧЕЛОВЕК
МАГИЯ, ДРУЖБА И СЧАСТЬЕ
РАДУГА, ВЕЧЕРИНКА, РАДОСТЬ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕСМОТРЮ ЕЩЕ РАЗ ПОНИ
И СДЕЛАЮ PMV, ЗЛОБА НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕСМАТРИВАЛ ПОНИ НЕДЕЛЮ, ПОЙДУ ПЕРЕСМОТРЮ
В ПОНИ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО, ДРУЖБА - МАГИЯ
ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ВОПЛОТИТЬ ЕЕ В ЖИЗНЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕСМАТРИВАТЬ ПОНИ
ПОНИ, ЛАУРЕН ФАУСТ, ХАСБРО
МИМИМИМИМИМИ
КОКОКОКОКОКОКО
МЕСТЬ САМА СОБОЙ НЕ СВЕРШИТСЯ
СВЕРШИ ЕЕ,СВЕРШИ ЕЕ ЕЩЁ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ КОНОХА,У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЕБАТЬСЯ С НЕЙ
ЛУЧШЕ ЕЩЁ РАЗ СВЕРШИТЬ МЕСТЬ
Я СВЕРШАЮ МЕСТЬ ПО ТРИ РАЗА В СЕРИЮ
КАЖДАЯ МЕСТЬ ЗАНИМАЕТ ПОЛСЕРИИ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я МСТИТЕЛЬ И ПОЭТОМУ ЦЕЛУЮ СЕРИЮ БЕГАЮ ЗА ИТАЧИ
А ПОСЛЕ ЭТОГО СВЕРШАЮ МЕСТЬ
ТУПОЙ НАРУТО ОДЕРЖИМ ПОИСКОМ МЕНЯ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
УЙТИ ИЗ ДЕРЕВНИ ПОЙТИ К ОРОЧИМАРУ
КАТОН КИРИН ЧИДОРИ
ЛУЧШЕ Я СВЕРШУ МЕСТЬ ЕЩЁ РАЗ
Я СВЕРШУ ЕЁ ДЕВУШКИ НЕ НУЖНЫ
Я НЕ СВЕРШАЛ МЕСТЬ НЕДЕЛЮ ПОЙДУ СВЕРШУ
ААА ОШИБКА ТЫСТАЛМЕДЛЕННЕЕ ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЁ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СВЕРШАТЬ МЕСТЬ
КОКОКОКОКОКОКО
ЯОТОМЩУТЕБЕИТАЧИ
КОКОКОКОКОКОКО
ПОРТФЕЛЬ САМ НЕ СОБЕРЕТСЯ
СОБЕРИ ЕГО, СОБЕРИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН УНИВЕР, Я ЕЩЕ НЕ ПОВЗРОСЛЕЛ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СОБРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
Я ХОЖУ НА УРОКИ ПО ШЕСТЬ РАЗ В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ УРОК ЗАНИМАЕТ 40 МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ В ШКОЛЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕЛАЮ ДОМАШКУ
ТУПЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ОДЕРЖИМЫ ПОИСКОМ РАБОТЫ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ ГДЗ ПО МАТЕМАТИКЕ
ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ФИЗРЫ СПРЯТАТЬ ОТ МАМЫ ДНЕВНИК
Я НЕ СОБИРАЛ ПОРТФЕЛЬ ТРИ МЕСЯЦА
ПОЙДУ СОБЕРУ
В ШКОЛЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА В ДИКТАНТЕ САДИСЬ ДВОЙКА В ЖУРНАЛ
ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
КОКОКОКО
СЕМЬ УТРА СЫНОК ПОРА В ШКОЛУ
КОКОКОКОКОКОКО
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Не ну ето с первых строк из тысячи
Каждый раз как в первый
Ни грамма юмора в моих словах нет. Надеюсь, вы отнесëтесь ко мне серьëзно и дадите ответы на интересующие меня вопросы. Как избавиться от постояной эрекции на Судзумию? Существуют ли такие девушки в жизни? И что мне делать с собой и с ними?
Видимо, учителя после уроков стали пьянствовать, и наш кружек отменили... но разрешили поиграть одним, как нам тогда казалось в супер игру "сокобан". Так мы заигрались... . закрыв класс, пошли домой. Мне пришлось относить ключ в учительскую. Зайдя туда, я увидел, что там идет огранизованная пьянка. Пока оставлял ключ, увидел, как сильно пьяная Надежда Геннадьевна вышла в корридор. Я вышел практически в след за ней, и увидел, как она направлялась к расположенному в конце корридора женскому туалету. Но подойдя к нему, она остановилась... И немножко сжала колени. Тихо выругалась, и пошла к лестничному пролету. Подойдя к туалету я увидел что он закрыт и написанную от руки бумажку - туалет не работает, и подпись - какой-то сантехник. Мы располагались на втором этаже, а ближайший женский туалет был на четвертом, так как на третьем и первом был мужской. Я пошел тоже к лестнице и увидел, что учительница пошла почему то вниз. Я правда не сильно понял. В чем логика, подумал я. А Надежда Геннадьевна видимо сильно захмелев уже еле спускалась по лестнице (подняться наверное ей было бы намного труднее) ... Обогнав ее, я как порядочный школьник сказал ей "досвидания" , но она меня не услышала и не увидела.
Она еле спускалась, постоянно стараясь сжать ноги. Я спустился вниз, отошел от лестницы и пошел в мужской туалет. Закрывшись в кабинке, я только стал писать, как вдруг, услышал что открылась дверь и послышался цокот каблуков. Открыв свою дверь увидел Надежду Геннадьевну. Она видимо меня не увидела, и я прикрыл свою дверь, слегка оставив ее приоткрытой. Но то, что было дальше я себе даже представить не мог - пьяная учительница вообще не стала заходить в кабинки и стала задирать свою короткую юбку прямо по средине тамбура туалета. Задрав ее, она мгновенно сняла свои белые полупрозрачные трусики, присела и... из ее мохнатой писи мгновенно со свистом вырвалась мощная струя! Она писала долго, и на кафельном полу уже стала образовываться огромная лужа. И вот уже ее туфли были в ее же собственной моче. По лицу было видно, что женщина получает супер удовольствие. И вот она закончила писать, немного потрясла своей попкой, встала. И тут я во всей красе увидел ее писю: волосиков было не много, они были рыжего цвета. Физичка стала медленно одевать свои трусики. Одев их, я еще раз убедился в своей правоте - что писю прикрывала белая плотная ткань, а лобок - полупрозрачная с мелким узором.
Затем учительница поправила свои чулки, которые к моему удивлению у нее держались без пояса (позже я узнал, что это такие специальные чулки) , опустила юбку, помыла руки и уже уверенной пьяной походкой вышла из туалета. Я еще минут 10 посидел в туалете и быстрее пошел домой, чтобы там подрочить.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда.
— «Земля», так её называют? Не очень-то оригинально.
— Однако с ней возникли проблемы. Более ста симуляций, ничто не сработало! Зомби-апокалипсис, инопланетное вторжение, мировые войны… Каким-то невероятным образом эта планета выдержала всё.
— Оправдания мне не интересны.
— Конечно, мой лорд. Есть ещё идея. Дело в том, что в их обществе грехи, пороки каким-то образом уживаются с моралью. Система держится на лицемерии, и в этом её слабость. Один выверенный удар, и всё полетит к чертям. Никаких зомби, мутантов. Люди сделают всё сами.
— Это твой последний шанс. Начинай.
— С днём рождения, сынок!
Изо всех сил Лёша дунул на торт, и десять огоньков мгновенно затухли. На кухне, и без того тусклой, стало ещё темнее.
— Желание-то загадал? – поинтересовалась мама.
— Небось приставку хочет, – сказал папа. — Я прав?
— Неа. – Лёше обидно, что папа сразу подумал про игры. Как будто Лёша только ими увлекается! — Я пожелал, чтобы все люди на Земле всегда говорили то, что думают. И не сдерживали эмоции. Долой лжецов!
Мама улыбнулась. Слегка толкнула мужа в бок.
— Как тебе наш юный идеалист?
— О да, это интересно, – задумчиво проговорил отец. — Может, ему философом стать?
— Было бы неплохо. Кстати… – Мать на секунду запнулась, улыбка исчезла. — Помнишь того улыбчивого охранника из отеля в Сочи?
— Помню, – кивнул папа. — А это ты к чему?
— Так вот… – Мама чуть зажмурилась, будто сопротивляясь чему-то. — Он трахается лучше тебя.
— И что ты скажешь в своё оправдание, Дроздов? – Наталья Викторовна вплотную подошла к стоящему у доски ученику. — Почему опять ничего не выучил?
— Мы с пацанами всю ночь тусили. И вообще, катись к чёрту, старая вонючая карга! – выпалил Ваня Дроздов. Лицо парня залилось краской, будто он сам не ожидал такого.
— Ах так! – заорала Наталья Викторовна. — Лучше на отца своего посмотри, бездарь! Этот алкаш скоро подохнет от рака печени!..
Двумя руками Ваня толкнул тщедушную учительницу, и та отлетела. Затылок пожилой женщины ударился об стену, тело обмякло и безвольно повалилось на пол.
— Что же я наделал! – воскликнул Дроздов. В глазах – слёзы.
Класс взорвался. Гул, вопли, хохот. Два мальчика вскочили из-за парт и кинулись на Ваню.
— Девушка, как вас зовут? – дрожащим голосом выпалил Олег. Первый раз в жизни студент-технарь отважился познакомиться на улице. Уж очень приглянулась ему эта блондинка.
Девушка оторвалась от смартфона, окинула Олега взглядом.
— Ты в зеркало себя видел, чмо? Прыщавый очкарик-дрищ с неуверенным голосом и бегающими глазками. Судя по одежде, нищеброд. Короче, у тебя… – Девушка вдруг замолчала.
Неловкая пауза.
— Я дико извиняюсь. Послушайте, я не хотела… – Блондинка попятилась.
— Ах ты ж доска плешивая! – заорал Олег. Кулаки сжаты, сердце стучит.
В следующую секунду девушка распласталась на асфальте. Олег даже не подозревал, что его удар в челюсть настолько сокрушительный.
У молодой журналистки сегодня особенный день. Вопрос самому президенту – это не шутки. Сотни камер, миллионы зрителей. Лена набрала побольше воздуха. Пальцы сжимают запотевший микрофон. Главное не сбиться, главное не сбиться!
— У меня вопрос на острую тему. – Лена поднесла микрофон ближе ко рту. — Каких успехов достигла страна в борьбе с коррупцией за этот год?
Уф, кончилось! Больше никаких нервов, осталось лишь послушать ответ и покивать с серьёзным видом.
— Кхе-кхе… Да, вы правы, эта тема крайне важна. С гордостью должен отметить, что… – размеренный голос прервался. Президент заговорил быстрее. — За этот год я и мои друзья наворовали больше, чем за два предыдущих. К счастью, большая часть наших граждан – безвольное стадо, на их низменных чувствах легко играть. Достаточно талдычить, что весь мир против нас. Патриотизм, все дела. Кстати, всё наворованное мы успешно спрятали в оффшорах. Хрен найдёте. Кхе-кхе...
Довелось мне пялить однажды украинку из какого-то маленького села. Таких смешанных чувств я не испытывал никогда. На лицо была средне-тян, даже хуже. Но при этом идеально стройное тело с сиськами размера наверное 5го или 6го. Я такие огромные сиськи только в порно видел. При этом ебалась как королева. В то же время если открывала рот - хотелось придушить. Огромный поток хуиты извергался из ее рта. Голос и говор были ад кромешный. Мозга не было. При это умудрялась пускать сопли по такой нелепой хуите, что у меня нет слов. Однажды заплакала, а когда я спросил что у нее блять опять случилась, то она ответила "МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ИЗ-ЗА КАМНЕЙ, ОНИ ЛЕЖАТ И СМОТРЯТ НА НАС А ХОДИТЬ НЕ МОГУТ". Блять, ну нахуй.
Помню зачем-то пригласил ее к себе. Так они жила в общаге, а я дома с батей. Батя съебался в командировку и я остался один. Вобщем приехала она, я посадил ее на кухню, включил тв, а сам пошел мыть яйца и жопу. Вобщем закончил с этим делом, выхожу, смотрю сидит пялится на гриль и блендер, ну думаю похуй, пошел чистые шмотки одевать. Через 5 минут прихожу на кухню - пялится. Я не знаю сколько она сидела так, возможно все время пока я мылся. Спрашиваю у нее, мол что ты рассматриваешь. Она говорит, мол у тебя столько разных штучек тут, ты ПОВАРНОЙ? Я охуев в очередной раз, спрашивую мол что ты несешь? Она говорит мол ПОВАРНОЙ это тот кто готовит вкусняшки. Я говорю, может повар? Она засмеялась и сказала, что я дурачок, а повар он хозяин кухни, а ПОВАРНОЙ это тот который готовит вкусняшки. Помню она называла мой хер колокольчик, а кончать просила на лицо, а потом сидела и втирала сперму, говорила, что полезно.
Я не встречался с ее родственниками слава богу блять, но я думаю они еще более поехавшие. Я не знаю из какой она ебанутой глубинки и как она поступила даже на платное и как она это платное оплачивала.
Эта история была еще до первого дня учебы, собственно я встретил ее в начале лета, когда заходил в общагу к знакомому, тогда очень сильно прихуел от ее форм и в открытую пялился, на что она задала вопрос, не хочу ли я их потрогать. Ну в общем с этого все и началось. Договорились сходить на фестиваль мороженного, к слову это были первые ее несколько дней в городе. Знаешь, анон. Вот представь, что к тебе в комнату телепортировался человек из 1700 годов. И ты вывел его на улицу, показать как все изменилось. Представляешь его реакцию? Вот тут было так же. Она боялась спускаться в метро. Она боялась трамваев, про них она даже не слышала. Она боялась переходить большие дороги, потому что думала, что "ЗЕЛЕНЫЙ ГЛАЗИК ПОГАСНЕТ И МАШИНКА НАС ПЕРЕЕДЕТ". Если рядом проезжала фура, то она закрывала уши руками и говорила, что ей больно.
Вобщем в итоге мы все же приехала на этот фестиваль. Не думаю, что там все бывали, поэтому быстро опишу как он проходит. Есть большое пространство, в середине стоит фонтан, вокруг него тонна лотков с разным мороженым, стоит одна сцена на которой чередуются убогие музыкальные "выступления" и какие-то ебанутые конкурсы. Прошлись по лоткам, съели мороженку, купил ей сладкой ваты, с чего она ТАК ПРИХУЕЛА. Это блять как ребенку показать целый магазин игрушек. Она минут 5 не рисковала ее попробовать, ведь ВАТА же, как же можно есть ВАТУ. Потом попробовала, перемазалась вся в ней, ебаный стыд. Сидела вытиралась. Пошли к сцене. Вот тут мой пукан бомбанул. Ты не поверишь анон, она начала танцевать под музыку. Стоит толпа, тянет пивко, жрет мороженку. А эта сисястая деревня начинает танцевать. Да так, что мне хотелось вырвать себе глаза. Хорошо, что песня закончилась и начался конкурс. Хотя нет, нихуя не хорошо. Начался конкурс загадок. Ты не поверишь анон. Она подняла руку и ее позвали на сцену вместе с толпой детишек. Задавали загадки как и общие простые, так и про сам фестиваль и про мороженку. Кстати, ололо дианон. Я думаю ты уже догадался, что эту тупая дура не ответила НИ НА ОДИН ЕБАНЫЙ ВОПРОС ПРАВИЛЬНО, когда рядом дети 6-7 лет отвечали. Все было бы неплохо, если бы ответы продолжались как в начале - хором. Но ведущий начал задавать индивидуальные вопросы, за каждый правильный ответ давал стикер или купончик, хуй знает, который можно в лотке было обменять на мороженку. Подошла ее очередь отвечать. Я слышал только один ответ, после которого я решительно съебал от сцены, что бы не слушать это.
"Девушка, вот вам вопрос: В каком году прошел первый фестиваль мороженого?" "Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, НО Я ДУМАЮ, ЧТО И РАНЬШЕ БЫЛО МОРОЖЕНОЕ, НУ РАНЬШЕ КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ОНО БЫЛО, ПОЭТОМУ НАВЕРНОЕ ДАВНО, А ВООБЩЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ, СЛАДЕНЬКО" Я до сих пор помню то молчание, в котором замерла вся сцена, пока обдумывала услышанное. Она получила свое "Не правильно" и вопросы пошли дальше. Вобщем когда опять зазвучала музыка, я вернулся к сцене, забрал эту ревущую дуру и повел к лотку за мороженкой.
Дело был уже в декабре. В торговых центрах к этому времени уже все украшено, елочки стоят, везде новогодние скидки и прочее. Попросила меня сходить с ней в магазин, оказалось она решила себе нижнего белья купить и хотела, что бы мне понравилось. Сижу на диванчике, жду пока нацепит. Раз и они выходит из примерочной в одном нижнем белье. Старички, которые стояле в двух метрах от меня, выбирая шляпы, мягко говоря прихуели. Тут я должен сделать небольшое отступление. Не смотря на то, что шлюхой она не была и мой хер оказался в ней первым, она не различала границу интима и повседневности. В той же общаге она могла легко пройтись по этажу до туалета в одних тоненьких трусиках и обрезанной футболке, которая еле скрывала ее огромные сиськи. В самой женской комнате она частенько спала вообще без одежды. Затолкнул ее в кабинку и сказал, что бы не выходила, а звала меня. Вобщем набрали ей шмоток и пошли дальше по центру, перекусили и тут она мне говорит "ХОЧУ ХОЛОДНОГО ДЕДЮ". Думаю мое лицо выражало очевидно ЧТОБЛЯТЬ, поэтому она начала объяснять, что ХОЛОДНЫЙ ДЕДЬ делает хорошо. Впрочем я все равно нихуя не понял, но теперь мне еще и стало смешно от "дед делает хорошо", если вы понимаете о чем я. Вобщем оказалось, что она хочет сфотографироваться с дедом морозом. Блять. Ладно, пошли искать деда мороза. Нужно заметить, что к нему стояла ебаная очередь из сопляков, а он похоже на это вообще не подписывался и рекламировал какой-то магазин. Ладно, простояли, дождались. Эта дура подходит к нему, гладит ему бороду и, что бы вы думали? Правильно, начинает зачитывать, что она хочет на новый год. Вначале она говорила о какой-то мелкой хуйне, среди которой были такие загадочные вещи как СКРЕБАЛКА, ЛЕЦИСТОЧЕК и ВЕЛИНЬКА В ПОДАРОК МАМУЛЬКЕ. А в конце она стала описывать ему, что хочет комплект нижнего белья и ВОТ ТАКИЕ ВОТ МАЛЕНЬКИЕ ТРУСИКИ, СЗАДИ ПРОЗРАЧНЫЕ, А ТУТ С БЛЕСТКАМИ. Дед аж весь раскраснелся.
продолжение
Анон, ебалась она как животное. Это до сих пор лучший секс в моей ссаной жизни. Я короткоствол -13_14см, но тогда я ощущал себя просто гигантом, если было место для секса - то он был, без всяких отговорок, она просто им занималась при каждом удобном случае, она стонала как последняя шлюшка от анала, заходилась в истеричном оргазме от классики, я научил ее некоторым извращениям, в которых она добилась отличного прогресса. Алсо, она называла свою пизду "графiня Анжелика мохнатая". С ней было шикарно все. Классика: обожала позу наездницы, в этой позе можно было мять ей грудь и облизывать соски. При этом чем я больше старался, тем быстрее она прыгала своей маленькой пизденкой на моем члене, господи, да я сам себе фапал медленнее, чем оа прыгала. Вначале у нас были некоторые проблемы. Она кончала меньше чем за минуту и ее начинало потряхивать от последующих фрикций, со временем научилась сидеть дальше и в итоге кончала по несколько раз. Представь анон, ты лежишь, на тебе скачет тянка, ты мнешь ее сиськи и от каждого движения члена она кричит от удовольствия.
От анала она не кончала, но была непротив. Вначале ей было не очень приятно, потом стало легче. От быстрых фрикций она плакала, но просила не останавливаться. Это конечно странновато, но меня особо не волновало, даже заводило. Минет. Техника была ужасна, но это компенсировалось старанием, она сосала как насос, было такое ощущение, что она хочет проглотить мой член. Впрочем от минета я так ни разу и не кончил, самое слабое место нашей ебли. Теперь перейдем к извращениям/необычным вещам.
Tease в позе 69. Частенько в этот момент она использовала минет, так как от него я кончить не могу. Но так же работала руками, терлась о головку своими огромными сосками, от чего и сама заводилась и дико текла, именно из-за этого и 69, мне это нравилось.
Феминизация. Этим моментом я особенно горжусь. Скрою еще одним спойлером, для тех, кто не любит. Ох анон, я потратил два месяца ебли, что бы научить ее этому. Вначале она боялась, смущалась и у нее просто не получалось играть. Но потом у нее стало получаться. Она была рада делать все, от фингеринга и римминга, до шлепков и нужных слов, если ты понимаешь о чем я. Потом она освоила доминацию, это было божественно. Были целые дни феминизации, когда она заставляла играть с вибратором, а сама шликала на это. Заставляла садиться на нее и работала языком. Заставляла ложиться так, что бы моя попа была перед ней и она могла ее гладить, щипать, играть пальцами, пока занималась своими делами или смотрела тв.
Из-за последнего пункта мне иногда очень жаль, что мы расстались, но по-другому и не могло быть. Она хотела познакомить меня со своими родителями, хотела свадьбу и ТРЕХ ДЕТИШЕК.
Длинный пост получился, сейчас передерну и продолжну про дачу.
теперь дача.
Вобщем эту приболевшую я повез на дачу. Нужно сказать, что дача находится в 4 часах езды от города, цивилизация там относительная, несколько магазинов, газ в балонах, электричество, тв и мобильные говноинтернеты. Водопровода нет, туалет деревенский, в будке. Зато есть банька.
Приехали, она сразу осмелела, говорит, мол ты давай еды приготовь, а я банькой займусь, я знаю что и как делать. Думаю, ну хуй с ней, не спалит же. Сижу готовлю, тут эта прибегает. Верещит, нихуя не понятно, ну думаю пиздец, неужели подожгла баньку. Нет, оказывается увидела паука. Сама в деревне жила всю жизнь и боится пауков, нет пути, блять. Банька стоит на краю участка, ее ор был слышен на всю округу и конечно же любопытные соседи сразу показали морды, мол что тут у вас городцких происходит, приехали, крику навели. Эта давай им рассказывать, что она почти как дома, все знает, стоят травят деревенские байки. Ну вообще охуеть, пошла смотреть грядки соседки, соседка довольная, мол вот какое поколение подрастает, все знает и умеет, не то что "вона этот, гарадскай" и на меня пялится, ну я забил хуй, пошел в дом сосиски жрать, а эта дура осталась помидоры рассматривать. Через час приходит довольная, говорит какие хорошие у тебя соседи, ухаживают за грядками. Я угукнул и включил тв, сам сижу за ноутом. Сидим значит, тут она говорит, что про баньку-то и забыли, пошла ее кочегарить. Приходит, садится ко мне, жмется, член гладит и говорит, пошли попробуем это в баньке на полке. Ну я был бы глупцом, если бы отказался. Решили для начала в 69 попробовать, она разошлась, стонет, ну я решил в два пальца сразу в две дырочки, ей понравилось и вот она уже кончает, кричит во все горло. Блять. Тут дверь распахивается, вбегает соседка в ночнушке и ее дед в фуфайке и с ружьем. Картина маслом, мы в 69, я лицом к двери замер, эта продолжает сосать, дед с бабкой замерли увидев нас. Тишина, слышно только как моя дура сосет. У бабки начинают вылезать глаза из орбит, отвисать челюсть, а дед видимо очень увлекся зрелищем, потому что всматривался так, буд-то пытался запомнить пароль на всю жизнь. И тут эта поворачивается узнать, почему я остановился. Такого крика я еще не слышал ни разу, она слетела с меня и давай прикрывать свои прелести, бабка схватила деда и убежала на свой участок.
Потом эта дура всю ночь плакала, что они теперь будут считать ее шлюхой. Впрочем это не помешала завтра ей обсуждать с соседкой огурцы.
«Кукушка» — чрезвычайно рискованная игра офицеров Русской Императорской Армии, которая, тем не менее, была широко распространена во всех отдаленных гарнизонах, от Мерва до Петропавловска-Камчатского. На Дальнем Востоке ее, правда, называли «Тигра». Цитата:
«Теперь куда тише стало. Размах меньше — да и начальство препоны ставит. Прежде как стояли в городе: нет ни цирка, ни театра… Соберется публика у кого из холостых, а то в своей офицерской столовой, и как выпьют хорошенько — сейчас же в кукушку играть начнут. Любили страсть эту игру.
— Что это за кукушка, есаул? — снова спросил доктор. — Карточная игра какая—нибудь?
Есаул так и прыснул от смеха…
— Кукушка?.. — переспросил он через минуту, отбрасывая далеко от себя обглоданную кость. — Это, я вам доложу, преинтересная игра, у кого только нервы крепкие… Обыкновенно для этого выбирается какая—нибудь большая постройка. Сарай, что ли, либо конюшня пустая — и вот, человек десять забираются туда ночью, причем у каждого револьвер в руках, да патронов запас хороший… Погасят огонь и разбредутся по всему помещению… Ну, там каждый что найдет, бочку ли, ящик, а то и другую какую штуку, да за нее и схоронится… А один, по жребию, самую кукушку представлять должен… Рассядутся… И тихо, так тихо все станет, даже дыхания не слышно. А тут—то кукушка и крикнет: «Ку—ку»… Остальные на голос в кукушку и стреляют… Как хватят чуть не залпом… Тра—та—та, и защелкают пули по стенам… И опять снова тихо так, что сам слышишь, как сердце в груди колотится… А там опять: «Ку—ку». А в ответ: тра—та—та… Прямо—таки в азарт многие входили. Стреляешь, стреляешь… Прислушивается, и снова: «Ку—ку». Забываешь, что это свой же брат кукует, а только и думаешь: «Погоди, проклятая, вот уже следующий раз я тебя как следует срежу». Бывает, что по очереди кукуют, да с места на место перебегают… И как пойдут палить, так со стороны слушать — целое сражение… Весело так сделается.
— И что же, неужели такая игра кончалась благополучно всегда? — возмутился взволновавшийся доктор.
— Какое там благополучно, — успокоительным тоном ответил рассказчик. Всяко было… Раз, я помню, такая неудачная кукушка была, что хорунжего нашего разом ухлопали, десятка выстрелов не сделавши. Еще поручика подстрелили, фамилии его не помню, знаю, что стрелковый был… Так тогда чуть не всю ночь напролет палили, а только под утро, когда устали все, то слышим: «Ой». Зажгли огонь, смотрим — руку прострелили поручику… И ничего, зажила рука.
— Ну и нравы у вас тут были, — нервно рассмеялся доктор К… Вы как будто об этом с каким—то особым удовольствием вспоминаете. Просто страшно становится. Ведь таким образом ни за грош человека на тот свет отправить можно…
— Что ж, и это бывало, а только, я вам скажу, кажется — дикая игра, но она владеть собою приучала… Посмотришь, иной молодец во всем принимал участие: и в историях разных, и в кукушку играл, и на тигра ходил… И вырабатывался таким, что нервы как веревки. Первый человек потом на войне оказывался. Смейтесь себе, а я все же скажу, что и эта бесшабашная удаль послужила на пользу, воспитывая тот дух, которым отличались всегда туркестанские войска… Вот вы осуждаете кукушку… А ведь на ней самой воспиталось целое поколение туркестанских офицеров в сознании, что жизнь — копейка, и потому эти сорванцы потом и выказывали, когда нужно было, чудеса храбрости… Всему свое время…»
>Игорь
Тут без классики нельзя:
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?А ты случаем не то чмо, которое я год назад заебался банить в /moba/ в дотатредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
В связи с этим профессор зашкварологии Япончик создал теорию о пределе Пистона, согласно которой одного фотона недостаточно. За что и был коронован.
Япончик являлся сторонником позитивистской теории Шкварки и отрицал закон сохранения зашкварной энергии, который был введён его оппонентами.
Этот закон гласил: Об один зашкваренный предмет может запомоиться бесконечное кол-во правильных мужиков.
Также оппоненты Япончика разработали более пессимистичную модель корпускулярно-волнового зашквара, согласно которой на петуха можно даже не смотреть. Зашкваренный фотон шкварит тебя, попав на любую точку твоего тела. И даже если он на тебя не попадёт, то зашкварит другого человека, и тот станет петухом. А тебя зашкварит фотон, отразившийся уже от свежезашкваренного.
Эта цепная реакция на самом деле уже давно произошла в первые наносекунды после появления первого петуха, просто пацаны еще не знают.
В дальнейшем эти концепции были объединены во 2-й закон зашквародинамики: При любом количестве зашкваренных петухов энтропия зашквара замкнутой хаты не может уменьшаться. Энтропия зашквара в переносе из одной замкнутой системы в другую, являющейся надмножеством исходной, будет стремиться к бесконечности. Т. е. другими словами, глобальный зашквар всего и вся неизбежен.
В связи с данными открытиями, которые были совершены в 90-х годах, 28 сентября 2010 года президентом РФ Д. А. Медведевым был подписан указ N 244-ФЗ о формировании нового научно-исследовательского института Зашквародинамики окружающей жизни (сокращенно НИИ ЗОЖ). Институту было поручено разработать броню антизашквара. Требуемые тактико-технические характеристики:
1) Ну типо она не бует шквариться петухами
2) Собирать ее будут правильные пацаны
3) Это будет что-то вроде черной дыры, либо из настолько черного материала, шоб шкварофотоны не могли попадать на поверхность тела носителя
Однако до сих пор стоит проблема переизлучения.
Это связано с тем, что шкватон, попадающий в структуру материала брони, после многократных отражений (внутри кристаллической решётки) будет полностью поглощён, однако, согласно первому закону зашквародинамики, энергия зашквара перейдёт в тепловую энергию брони. Броня начнёт излучать в другом спектре, однако это всё еще будут шкватоны (просто с другой длиной волны и частотой).
Это тепловое излучение зашкваривало испытуемого.
Современная наука может исцелить петуха от зашквара. Метод основан на применении антиматерии.
Как известно, античастицы обладают свойствами частиц, но с противоположным знаком таких параметров, как спин или электрический заряд. Так же и с зашкваром. Если обычная частица в исходном состоянии незашкварена, а обратный переход зашквар-незашквар невозможен, то для античастицы все в точности наоборот. Исходно она зашкварена, а попытка зашкварить ее приведет к ее необратимому переходу в незашкваренное состояние.
Таким образом, нам надо получить достаточное количество антиматерии, зашкварить ее и дать петуху ее потрогать, при этом петух перейдет в состояние антизашквара, то есть будет незашкварен.
На данный момент сложность метода состоит в крайней дороговизне антиматерии (миллиарды долларов за один грамм) и тем, что петух неизбежно аннигилирует, прикоснувшись к антиматерии. Наш научно-исследовательский институт проблем зашквара (ГОСНИИПЗ) на данный момент работает над этой проблемой.
Петух сколапсирует при соприкосновении с антиматерией. Но хотя бы антизашкварится. Самоубийство ради очищения.
Так и погиб Япончик.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
Никто не связал эти два факта.
Мы жуки-плавунцы или мужики российские ржаные гречневые? Али не выйдем на недоплачиваемые смены? За гроши совестью мужицкой приторговали? Да нет, я по глазам вашим мужицким вижу, что тут зарплатных нет.
Не та порода! Тут закал столетний, сибирскый, таежный. Тут кедром фонит по низам! Тут мужик свою реку, свои луга и свою соху стережет накрепко! Тут заради блага легкомысленного, заради кружев и счетов банковских бабьих никто не пошевелится даже! Тут иные мотивации, другие нравы произрастают!
Тут мужик единоначалие блюдет. Сами мы што - маленькие. Нас суховей по полям понесет, мы и затеряться можем. Нас начальник корнями крепит к земле, как вековой дуб корневище! С начальником мы любые ветра вытерпим. А от того и сами его блюдем - со своей стороны, со стылой.
Если увидаем мы, как начальнику нехорошо, так последнюю рубаху долой с торса - "носи, командир!" нам, мужикам, и кусок в горло не лезет, коли начальство нужда грызет! А кто супротив нашего начальника лезет, кто смуту разводит в тазу - того мы вот так - за шеяку - и к колодцу! Потому что смута выгодна юрким, вертлявым, сладковатым и мятеньким. Тем, кто как гадюка в постель лезет нашу. Кто мокрицею в кашу норовит с потолка упасть. Чуждо нам это! Не те сказки нам мать баила в колыбели! Иные песни мы в армии запевали!
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
*
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.
Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.
Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально, не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.
Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон 7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников, и думает Геннадий Альбертович: "зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена."
Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал – ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни – найти работу себе по душе!
Хахахаахахах
эта?
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, реклама.
ЧТО С РАЗМЕТКОЙ? ГДЕ АБЗАЦЫ??
Гул сотен людей заглушил дальнейшую речь. Кто-то вскочил, кто-то в панике ринулся к выходу.
- - -
Лёша молча сидит за столом, слёзы ребёнка капают на нетронутый торт. Из телевизора орёт лысый ведущий. Что-то про беспорядки по всей стране. По всему миру. Про какие-то ракеты.
Для Лёши это уже не важно. Его мир умер в ту секунду, когда с ножом в животе мама осела на пол. Когда с отчаянным криком отец прыгнул в окно.
— Не плачь, дитя, – прозвучал низкий голос. Лёша заозирался, но вокруг никого. Голос льётся будто отовсюду и ниоткуда одновременно. — Этот мир обречён, они все умрут. А тебя мы заберём туда, где нет лицемерия. Как ты и мечтал.
Охуенно
Ладан рано ударил в голову
В 4 активно молился Богу
В детском саду, батюшка впервые приучил меня к посту
Потом приходская школа, причастие , иерей
Так я становился святей
Подавал бедным возле храма ,в 8 начал служить
В 11 отпел первую бабку
Молился за родителей
Стал целовать мощией останки
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Сука, ржал как пес. Кондитер уровня /b/
Схоронил, спасибо, анон
Я — сильно хотящий писать, десятилетний мальчик. Я захожу в туалет перед стадионом. Сразу после входа чувствуется чудовищная вонь. Я делаю шаг обратно и стараюсь набрать в легкие как можно больше воздуха. Пройдя в основной зал, по правую руку вижу отверстия в полу, отгороженные друг от друга грязными стенами, и спины людей которые в эти отверстия ссут. Слева общий писсуар. Я вижу свободное место и спешу к нему. Достав член, я пытаюсь сосредоточиться. Боковым зрением замечаю, как кто-то, закончив то, зачем пришел, неистово трясёт членом. Наблюдаю, как капли его мочи разлетаются вокруг: попадая на штаны и рубашку, они мгновенно впитываются, оставляя пятна; некоторые из капель, что поменьше, становятся частью воздуха, который этот мужик вдыхает, а вместе с ним вдыхают и другие мужчины. Вспоминается ловко зарифмованная мудрость, переданная мне отцом: «Сколько не труси — последняя капля в трусы». Я смотрю в писсуар. Он представляет собой обложенный кафелем снаружи и изнутри желоб, примерно полметра выше пола. Дно расположено под сильным уклоном, так, что моча течёт словно река, питаемая весной множеством ручейков. Я вижу, как по этой реке плывут плевки. Сосед по мочеиспусканию громко перданул. И вспомнилась другая мудрость, уже не отцовская: «поссать и не перднуть, что выебать и не кончить». Воздух в легких заканчивается. Выссалось не более половины должного. Я выдыхаю и не вдыхаю еще около тридцати секунд. В страдающем от нехватки кислорода мозгу, появляется мысль о том, что если поссать на оголенный провод, электрический ток поднимется вверх по струе и тебя бьёт разряд. Исходя из этого принципа, возможно, сейчас я не только отдаю мочу, но и получаю через струю мочи энергию, таких же русских мужиков каким стану, и все мы, в этом отвратительном толчке, становимся чем-то единым. Мне двадцать пять. Сил терпеть больше нет. Я вдыхаю полной грудью.
Первые 1-2 месяца прошли в тумане адаптации. Какая-то бешеная суета, плач по общагам, которых вечно не хватает (мне каким-то чудом удалось проскочить), бугурт из-за стоимости обучения, бугурт из-за размеров стипендий у тех, кто на бесплатном. Потом- привыкание к тому, что ты для всех- никто и ничто. Заткнись и слушай. Слушай и пиши, больше, ещё больше. Нет, сегодня сдать нельзя, надо было раньше приходить. Да, раньше, ты что, тупой? Вы вообще у меня ничего не сдадите, молодой человек. Да, я так хочу.
Почему я не принял работу? А кто вы такой, чтобы задавать такие вопросы? Я не принял, потому что там неправильно. Да, всё неправильно. Вообще всё. Идите вон. Нет, я не скажу, что надо исправить.
Потом всё-таки как-то мало-помалу началось привыкание. Понимание разных тараканов в головах у разных преподов, попытки найти общий язык с этими тараканами. В принципе, первая сессия прошла более-менее нормально, пришлось всего 2 недели после сессии ещё побегать с пересдачами, хех. Стипендии во втором семестре, понятно, уже не стало, ну, хорошо, что хоть бесплатное.
Второй семестр прошёл в какой-то более спокойной атмосфере, похоже, те 3/4 группы, которые проскочили через первую сессию, уже решили так не пугать. Вот только в апреле начались поначалу мягкие намёки на то, что в нашей группе мало членов БРСМ. Мол, всего один, а должно быть по норме 5 или 6. Сначала к нам на лекции приходила какая-то тётка, улыбалась и говорила, как важно вступать в БРСМ, как много они всего делают для страны, и т.д. Мы, ясное дело, молча забивали на эту клоунаду.
Потом, в конце апреля-начале мая нас начали прямо с лекций по одному или по двое-трое вызывать в кабинет декана. Начались расспросы, почему не хотим вступать в БРСМ, ведь это так важно и хорошо, или мы этого не понимаем... В какой-то момент я даже вежливо взбугуртнул, типа это же официально добровольно, а если добровольно, то я типа добровольно отказываюсь, какие проблемы? Декан помолчал, вздохнул, и потом меня не вызывали до начала сессии.
Потом, уже в начале сессии, после пред-экзаменационной консультации, меня в коридоре учебного корпуса настигла какая-то тян-лаборантка с криком, что мне срочно надо в кабинет зам. декана. Я зашёл в кабинет без задней мысли и страха, т.к. к тому времени уже привык спокойно класть хуй на здешнюю атмосферу.
В кабинете сидел замдекана по воспитательной работе и ещё какой-то молодой парень, очень официального вида. Как только я вошёл в кабинет, замдекана тут же вскочил и молча вышел. Это меня как-то напрягло- что может такого заставить его выбежать из собственного кабинета?
Парень предложил сесть. Начал расспрашивать, мол, как же так, почему я так плохо отношусь к БРСМ, может, меня кто-то настроил, или кто-то что-то сказал? Нет, говорю, просто и так много дел, не до того.
Парень как-то задумался. Повздыхал, потом говорит- "Ну что ж, вообще-то по вам уже принято решение о расстреле". И молча достаёт из-под пиджака здоровенный, ярко сверкающий "Дезерт Игл" (я успел заметить в нём своё отражение), и стреляет мне прямо в лоб, конечно, убив наповал. Спереди-то дырка ещё ничего, а вот сзади снесло полчерепа. Я опрокинулся вместе с креслом, упав на вытертый ушатанный паркет прямо под рекламой отдыха в санатории "Нарочанский".
Парень минуту молча посидел в кресле, потом достал из кармана брюк маленький кнопочный мобильник, тихо произнёс в него "Двадцать пятый, код сто четыре", затем встал и вышел.
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
— Лол.
— Лол.
С криками я бросился спасать свое творение, но было уже поздно. Оно отправилось прямиком на дно. Я запихнул в бочку руку, но до дна не достал. Всё пропало.
Упав на колени рядом с бочкой я вознес руки к небу и громко проорал "ЗА ЧТО!!!!????" Но потом вспомнил, что это всего лишь говно и оно не стоит таких эмоций. Посидев на земле еще минут десять, я решил продолжить свои дела. Поднявшись на ноги я снова глянул в бочку. И охуел от увиденного.
Покрытый пузырьками крепыш важно всплыл на поверхность, на манер подводной лодки. Поторчав на ней полминуты он утратил свои пузырьки и отправился обратно на дно. Я стоял и как завороженный следил за этим пиздецом. Через полчаса все повторилось, какашка снова накопила пузырьков и всплыла, а потом снова ушла вниз.
Ебать я был рад. Говнистая подводная лодка в бочке - это предел моих мечтаний. Я мог наблюдать за ней часами. Величественная и важная, она как бы дополняла бочку с водой своим видом.
Ранним утром я лежал в своей кровати на мансарде нашего дачного домика и теребил пипидон. Внезапно улицу огласил вопль моей мамки, ушедшей пару минут назад поливать грядки с клубникой. Подскочив с кровати я вылетел на улицу и увидел бледную мать, с ужасом втыкающую в бочку. Я сразу понял в чем дело.
-Ах ты паразит! Дорогой, быстрее сюда, посмотри что этот говнюк учудил! - дело запахло жареным. Из дома лениво выполз сонный батя.
Подойдя к вопящей матери он заглянул в бочку а я приготовился к пиздюлям и даже зажмурился. Но...ничего не произошло.
-И че ты разоралась, курица отлетевшая? Бочка как бочка.
Я открыл глаза. Ага, хитрая говеха уже скрылась в пучинах и теперь мать оказалась в глупейшем положении. Открывая рот как рыба она судорожно глотала воздух и не найдя что сказать убежала в дом.
На следущий день история повторилась. И потом еще раз. Батя был в бешенстве. Но потом все как то стихло, мать перестала поливать клубнику потому что пару дней шел дождь. Но все хорошее когда-то кончается. И вот одним прекрасным днем я сидел на веранде, как огород снова огласил мамкин вопль.
-Ааааааа!! Какая вонючая!! Дорогой, быстрее, смотри, опять ОНО!!!
Батя гневно выбежал из дома в сторону бочки, следом за ним и я. По его виду я понял что он просто в ярости. Добежав до бочки он заглянул внутрь. Разумеется, в ней ничего не было, какашка-шпион благополучно погрузилась на дно.
Добрая батьковская затрещина обрушилась на мамкину башку и она сложилась на траву как мешок с костями. Глядя на этот труп без признаков жизни мне стало пиздец как стыдно. А батя стоял, тяжело дыша, с помутневшим взглядом всматривался в спокойную водную гладь бочки. И тут со дна гордо всплыла подлодка "Говенск", как я ее уже прозвал. Заняв позицию посреди акватории она настраивала перископ и готовилась к обратному погружению.
Губы батька мелко затряслись. Он перевел взгляд на меня, потом на мать, на говно, снова на меня, опять на говно и снова а мать. А потом снова на говно, но его там уже не было.
Схватившись за голову батя завизжал на всю деревню и проломив забор умчался в сторону леса, размахивая руками. А я затащил мать в дом и пошел спать.
Батя вернулся через три дня, грязный и отощавший. Где он был никто не знает, но прошла уже неделя а я не слышал от него ни слова. Лишь жуткие стоны по ночам.
Короче, просыпаешься с утра такой, а около тебя молитвенник стоит.
— Э бля, какого хуя?
— А хуле ты монолиту не молишься?
— Мамка твоя молиться будет, я верующий до охуения.
— Давай пруфы или щас в аномалию брошу.
— Монолит есть.
— Не верю.
— Ну ты и пидор.
— Простите.
И сам становишься молитвенником и бросаешь его жариться в аномалию. Ох ебать с этими аномалиями заёбов было, 24/7 жарили, пиздец какой-то. Неверных и врагов «Монолита» пачками в аномалии скидывали, там даже предложение было, мол найдешь 10 неверных, 1 бросают жариться в подарок. В каждом доме по аномалии было, можно было жарить неверных тушканов и кабанов, а то блять позорят О-Сознание.
Ну это хуй с ним ещё. Прикиньте, канализацию в Припяти построили. А потом говорят — ну и нахуя она нужна? Ну вот нахуя она и нужна! Пиздец, улицы все в говне. Какое-то время даже машинами не пользовались — а нахуя они нужны, когда ты можешь на говне прискользить к месту назначения?
А потом пиздец, из-за такой антисанитарии выброс начался. У меня когда брательник рождался, только голову вытащили и он такой — ну и нахуй вы меня родили в разгар выброса? Чтобы я умер? Я хуею с вашей логики, идите нахуй.
— Да погоди ты, у нас же…
— Нахуй я сказал!
— Но ведь от выброса можно защититься!
— Чем блять? Птдвалом? Хуем на лбу? Нахуй идите блять!
— Но…
— Говно!
И залез обратно, больше его никто не видел.
А свободовцы всякие были пиздец ебанутые. Главарь моего главаря не мой главарь, а я ему в ноздрю нассал. Короче, свободовцы чё ебнутые были. Вот идёт обед. Какой-нибудь генерал Воронин из Бара говорит:
— ХУЙ.
А Лукаш такой:
— ЖОПА.
Ну вот они блять и спорят весь вечер.
— ХУЙ
— ЖОПА
— ХУЙ
— ЖОПА.
А потом базы друг другу разрушают и друг друга кулаками пиздят. Вот и ходили мы как ебанутые, сжигали мелкие лагеря из-за жепп и хуёв. Тогда без убийств прожить вообще какой-то моветон был.
И рейды блять со сбором артефактов, один охуительнее другого. Одиночки на залупе скачут, долговцы себе по башке бьют, барахольщик барахолит куда-то в преисподнюю блять, выходит усатый пидарас и заявляет:
— Седня, ёбана, была поруган статус сталкера Толихана Пидорасяна из Деревни Новичков не менее статусным наёмником Болтом Хуеболтом из прикордонной деревни Болотные Залупы.
И два долбоёба начинают дубаситься на Арене, падают, а Арни орет о том, кто побеждает. Встаёт Барин и срёт под себя от радости.
А вы говорите, что сейчас плохо живётся.
Огонь русских снайперов привел к большим потерям среди офицеров и унтеров-офицеров. В течение одного дня 14 июля 1941 года 88-я пехотная дивизия только убитыми потеряла 21 офицера и 290 нижних чинов.
25 июля с 4:20 немцы начали артобстрел Цитадели, стараясь при этом не поразить своих солдат, блокированных в мечети. В тот же день впервые против защитников Бременской крепости были применены немецкие танки.
19 июля два застрявших немецких танка и несколько самоходных орудий возвращавшихся из ремонта на фронт, продолжали обстреливать Восточный фронт на Северном острове. Однако это не принесло видимых результатов, и командир 88-й дивизии обратился за поддержкой к Гитлеру.
29 июля в 8:00 по МСК германский аэрофлот сбросил на Восточный фронт 700-килограммовую бомбу. Затем была сброшена еще одна 700-килограммовая и наконец 18000-килограммовая бомба. Форт был практически разрушен.
Тем не менее, в Восточном фронту продолжала сражаться небольшая группа бойцов во главе с Гавриилом. Майор попал в плен лишь 23 июля. Жители Бременска рассказывали, что до конца июля или даже до первых чисел августа из крепости слышалась стрельба и гитлеровцы привозили оттуда в город, где был размещен немецкий армейский госпиталь, своих раненых офицеров и солдат.
Однако официальной датой окончания обороны Бременской крепости считается 20 июля на основании надписи, которая была обнаружена в казарме 123-го отдельного батальона конвойных войск русской освободительной армии: «Мама, я не хочу умирать. 98/SS-41».
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.
Крепкие руки десантные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Сервиторы между нами суетятся с горшками адамантиевыми, мазью некромундской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные сервиторы аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Сангвиний! — восклицает Данте.
— Кровь Сангвиния! — восклицаем мы.
Встает Данте первым. Приближает к себе Мефистона. Вставляет Мефистон в Мастера верзоху уд свой. Кряхтит Данте от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Мефистона Корбуло, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Мефистон утробно. Корбуле Астарот Мрачный заправляет, Астароту — Тихо, а уж Тихо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата Тихо. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Тихо даже не крякает: привык, кровавый ангел коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным карапасом. А уж ко мне Лемартес пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Лемартес, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Тихо. Лемартес кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем техжрецы уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Императора наказать. Собирается, сопрягается гусеница космодесантная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону ордена левокрылые с правокрылыми чередуются, а уж потом скауты пристраивается. Так у Данте заведено. И слава Императору…
По вскрикам и бормотанию чую — скаутов черед пришел. Подбадривает Данте их:
— Не робей, зелень!
Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им сервиторы темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Сангвиний! — кричит Данте.
— Кровь Сангвиния! — гремим в ответ.
Шагнул Данте. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Данте нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою кровью наполняется, заместо ледяной.
— Сангвиний! Сангвиний! — кричим, обнявшись, ногами перебирая.
Идем за Данте. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
— Сангвиний! Сангвиний!
Входим в купель. Вскипает кровь пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Данте, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница космодесантная в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели десантники. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется кровь вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Сангвиниииий!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный.
—Сангвиниииий!!!
Реву в ухо Тихо, а Лемартес в мое вопит:
— Сангвиниииий!!
Император, помоги нам не умереть
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких лонгшезах-лежаках после кроваво-ангельского совокупления. Свет включен, шампанское в ведерках на полу, еловый воздух, Второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром. Данте наш после совокупления любит музыку с древней Тeрры послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.