Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение. Входит Кутузов.
– Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди присутствующих завёлся измененник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто из присутствующих здесь – предатель?
>>254492842 (OP) ПРИХОДИШЬ НА ЗВАНЫЙ ОБЕД @ СЛУЧАЙНО БЕРЕШЬ ХУЙ ВИЛКУ НЕ В ТУ РУКУ @ ЭТО ЗАМЕЧАЕТ ОДНА СТАРАЯ ПИЗДА @ С ТЕХ ПОР ПРО ТЕБЯ ДУМАЮТ, ЧТО ТЫ ПЕРЕЕБАЛ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ И НЕ ДВИЖЕТСЯ
Наташа Ростова танцует с Ржевким на балу.Спрашивает : - Поручик,почему от вас так конюшней пахнет ? - Да перед балом кобылу трахал. - Фи,поручки,ну ведь это низко ! - Кому низко - тот табуретку подставит. - Фу поручик,вы омерзительны,не буду с вами танцевать больше!
Через некое время,спрашивает у другого гусара : А вот Ржевский - он действительно такой испорченный,или просто шалун ? - Шалун-с,мадам,определенно шалун-с ! Вот давеча мы с ним на конюшне одну кобылу трахали - так он все время пытался из-под меня табуретку выбить ! Так что - определенно шалун-с !"
У поручика Ржевского спрашивают: — А вы когда-нибудь занимались сексом? На что он и отвечает: — Вы сума сошли, как можно в живого человека хуем тыкать?
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу: - Васька, бля!.. - Слушаю, ваше благородие! - Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось... - Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были... - Ну и? - Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней... - Угу...было такое... помню... и что? - А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала. - Ну и... а при чем здесь Пьер? - Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Спрашивает поручик Ржевский у Ленского, как мол по культурному нужно знакомиться с женщинами. Ну тот рассказывает, что вначале надо сказать что-то острое, потом скользкое, потом пошлое и в конце обозначить свои намерения. Поручик решил этот метод опробовать и, гуляя в парке, обратился к даме: - Шило, мыло, хуй, пойдем ебаться!
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: Господа гусары, ни слова о пизде!!
>>254496907 Поручик Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "devil may cry" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол: - Охотник на демонов Неро! - и сгребает деньги. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Охотник на демонов Неро!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками: - Охотник на демонов Неро!!! Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: - Легендарный Охотник на демонов Данте, господа
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не ебётт, А хуй в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! Ржевский: - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на хи-хи - ха-ха. Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А хуй в кармане ха-ха-ха!
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера? Ржевский: Не знаю, чем? Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. ... Приходит Ржевский на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется у кого-то из них хуй сбоку"
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: - Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давайте. - Розового. - Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Приглашает он Наташу Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу, я думал, что у меня сапог треснул.
На балу у графини Ростовой её младший брат не даёт покою гостям: бегает, кричит, цепляется ко всем, опрокидывает стулья, и родители ничего не могут с ним поделать. В какой-то момент поручик Ржевский решительно берёт пацана за руку и утаскивает в соседнюю залу. Минут через 10 поручик как ни в чём не бывало возвращается один, но младший брат Ростовой больше не появляется до самого конца бала! Поражённый отец Наташи спрашивает: - Поручик, какие педагогические таланты, как вам удалось унять нашего сорванца?? - Да я его, Ваше Сиятельство, дрочить-с научил...
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться, села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали, не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин. Ржевский подумал, подумал и говорит: - А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Шалунья Наташа Ростова не надела под платье трусики. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
>>254492842 (OP) Танцует поручик Ржевский (Я) с Наташей Ростовой (Н). (Н):-Поручик, расскажите что-нибудь интересное. (Я):-Вчерась такую телку снял, пошли мы с ней ебаться... (Н)-Поручик, прекратите ваши гадости, луще расскажите об охоте (Я):-Ну ладно. Пошёл я на той неделе на охоту, и удалось мне подстрелить кабана, а он такой здоровый, что одному не унести. Ну я отрезал одну ногу, закинул на левое плечо... (Крики из зала):-Поручик, идите с нами выпить. (Я)-(в зал):-Одну минуточку, я сейчас. (Поворачивается к Наташе):-На чем я остановился? (Н):-Одну ногу закинули на левое плечо... (Я):-Ах да. А другую значит закидываю на правое плечо и каак засадил ей.
В модном салоне Ржевский мертвецки напился и совсем одичал - тыкает пистолетом в старую графиню Болконскую, потом стреляет в потолок и орёт:
- А ну тереби себе соски!
Гости думают как унять пьяницу, да ещё с пистолетом и тут Безухов предлагает облить порутчика холодной водой из ведра со льдом для шампанского. Ржевского облили, он пришёл в себя, смотрит вокруг и видит графиню:
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит: - А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского... - Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
Порутчик Ржевский расказывает о Бородинской битве: - Дамы, и вот рядом разрывается шальное ядро, я контужен, лежу, сверху земля, даже не пошевелиться, а на меня несутся три француза, лошади у них здоровенные, шашки наголо... Стыдно сказать, но я обосрался. - Ах, Ржевский, не стыдитесь, ведь вы были на волоске от гибели, это простительно! - Нет, вы не поняли, я прямо сейчас обосрался
Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Бывало-с... — Ой, расскажите! — Ехали мы в одной купе с отцом. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я назвал батю лысым!
>>254496868 -- Корнет Оболенский, вы вот общаетесь с приличными девушками, а я всё с какими-то лахудрами. Скажите на милость, как познакомиться с приличной барышней? -- О, поручик, нет ничего проще! Как увидите барышню, подойдите к ней, пошутите, поговорите о погоде. Затем представьтесь. Поговорите о музыке, и, наконец, о любви!
Сказано -- сделано. Выходит поручик на улицу, видит -- прогуливается барышня и ведёт на поводке маленькую болонку. Поручик подходит, изо всей дури пинает собачку и говорит, глядя ей вслед: -- Низковато полетела. К дождю, наверное! Кстати, позвольте представиться -- поручик Ржевский-с! У меня в полку есть барабан. Пойдёмте ебаться?
>>254492842 (OP) Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
>>254504559 Уважаю таких как ты, я только на вебмки и пару фильмов раскошелил своё время. У тебя нет кстати видео, где та сцена с Вэном наложена на 17 мгновений весны? Везде ищу, но везде удалили будто.
>>254492842 (OP) Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете??!» Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
>>254506458 -- Поручик, вы любили когда-нибудь? -- Ебался-с. -- Фи, поручик! Я о человеческой любви! -- Бывало и с людьми-с. -- Да нет же! Я о чистой любви! -- Бывало и после баньки-с. -- Да нет, ну как вам объяснить? Я о высокой любви! -- Рачком на колоколенке-с? Оригинально-с!
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: — Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? — а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: — Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?