При создании одежды Супермена, его творцы вдохновлялись костюмами которые носили тогдашние цирковые силачи, традиционное одеяние которых состояло из трусов, надетых поверх облегающего костюма. Тяжелоатлеты из цирка в то время носили облегающее трико, подчеркивающее их телосложение и сверху боксеры( тип мужского нижнего белья. представляют собой свободные, не обтягивающие трусы в виде шортов,типа "семейники") с чемпионским поясом.
Чтобы все видели, что он глиномес (красные труселя)
Адекватный ответ на дваче, не ожидал
Дело в том, что в то время комиксы печатали черно-белыми либо в четыре цвета. Сами понимаете, как это ограничивало художников. Обтягивающие трико супергероев позволяли не тратить время на прорисовку складок и прочих нюансов костюма, а красные типа-шортики служили ярким акцентом, нарушающим монотонность образа. Так что художники, якобы странно нарядившие своих героев, на самом деле экономили силы и делали персонажей понятными для читателей, хорошо знакомыми со знаменитыми в то время борцами и цирковыми силачами.
У меня примерно треть всех трусов красные.
Кстати, да.
мимо
Нет, он из Ставропольского края. Нашивка на груди "С". Ты чего?
Просто ты тян
>Нашивка на груди "С". Ты чего?
Это "Сокольники"!
И кто кроме тебя помнит про него теперь?
Нет, я кун. Вот такие.
Самый стильный супергерой это Хэнкок.
Наверное + обтягивающая одежда подчеркивала мышцы, а семейники, чтобы силуэта писюна не было видно. Там ведь дети в зрителях.
а третьи какого цвета? я понимаю что они на тебе и не удобно фоткать поэтому просто напиши
В начале XX века цирк прекрасно конкурировал с другими формами досуга. А в цирке выступали силачи и воздушные гимнасты, которые носили обтягивающие трико и – очень часто – «чемпионский» пояс и коротенькие шорты снаружи. Зачем? Костюмы демонстрировали мускулатуру, а боксеры могли спасти от конфуза, если что-то порвется в неудачном месте. Эту версию подтвердил и бывший редактор издательства DC Comics Джулиус Шварц, более 40 лет проработавший в издательстве, придумавшем Супермена и Бэтмена.
На случай если обосрётся, чтобы на смену сразу были. Не носить же ему рюкзак для такого, в самом деле.
У меня больше всего черных, красных и белых трусов такого вот фасона.
>черных, красных и белых
фашист дохуя?
Почему фашист? Я бы хотел еще зеленых и голубых прикупить, у меня всего одна пара голубых и зеленых. Сейчас пересчитал, всего 4 красных, три черных, две белых и по одному голубого и зеленого цвета.
>носит красные трусы поверх трико
Потому что так не натрёшь трусиками яички
Но трикошка то из синтетики, она будет натирать пах.
Ехал в метро Метрополиса, вроде бы ничего не предвещает беды, но тут живот начинает так немного крутить, а чтобы вы понимали, еду я не просто так, а на собеседование по работе, с бабками вечная проблема, а такой шанс упускать нельзя, но самое хуевое, что на метро ехать минут 40, а от станции еще минут 15 до офиса пилить, начинаю прикидывать свои силы на случай экстренной ситуации и понимаю, что если все будет очень плохо, то злоключения настигнут меня прямо в вагоне. И тут я начал проклинать всё: почему не воспользовался своими способностями, ведь мог долететь до офиса за несколько секунд от дома, но нет, нужно начать выъебываться, показывать, что я такой же человек как и все, мне не нужны никакие привилегии, буду жить так как и остальные.
Буквально проходит 10 минут безмятежности, как накатывает волна, мощная как генерал Зод, я в муках начинаю умолять свою жопу продержаться хотя бы до следующей станции, хуй с этой работой, но моя жопа не понимает языка, на котором я с ней говорю, ощущения такие будто ей срочно нужно расставить все точки над ё в конфликте отцов и детей или поучаствовать в конкурсе на мобильный телефон( спрашивается, нахуя моей жопе телефон).
Именно в такие дни ты понимаешь, насколько универсум распоряжается твоей жизнью, а ты лишь марионетка в руках судьбы, это я еще ни раз почувствую в будущем, когда буду спасать мир от вторжений, но именно в тот день я осознал это впервые. обычно скоростной поезд молниеносно преодолевает расстояние между станциями, но иногда он может остановиться в тоннеле между станциями из за впереди стоящего состава и это может быть причиной остановки движущегося за ним поезда. Одна минута. Что такое время. Ведь это вещь относительная: минута как это мало, когда ты хочешь полежать в кровати после звонка будильника. и как это много когда ты пытаешься из последних сил удержать прорыв дамбы свое жопы, и происходит страшное, страшнее даже чем захват мира дарксайдом, заключенные вырываются на свободу.
И вы же знаете, зад в домашних условиях, будто это планируемая бомбардировка с точным распределением ресурсов:"сэр, вот небольшой кусок кала нужно сбросить на северную корею, этим поносом мы затопим индию, а на последок, пока вы будете между новостями в вашем смартфоне ПО ВАШЕМУ ПРИКАЗУ мы добьём атомной бомбой советский союз",а как жопа ведет себя в " открытом пространстве": ты не контролируешь этот полёт, шлюз просто открывается и пока топливный счётчик не достигнет нуля закрываться он не собирается. я просто отдался порыву.
Вонь стоит такая, что глаза начинают слезиться, но оттого что час пик злодея(как это иронично звучит в моём случае) вычислить случайному человеку вряд ли удастся, он просто будет водить глазами в поисках преступника, но на ком то конкретном зацепиться не удастся и придётся лишь возмущаться ужасной участи оказаться в одном вагоне с обосранцем. слава богу вагон двинулся, но нужно же еще как то пройти к выходу и в этом и заключается главная проблема треников: если джинсы могут создать эффект такой сумочки в которую всё можно аккуратно сложить, то треники это как вареник самой дешёвой проститутки, которая принимает от 20 посетителей в день, оттуда всё начинает валиться. Вот какой то человек ехал на бизнез ланч, получает свою процию свежевыжитого на ботинок, вот бабка, которой я уступил место, получает струю свежего воздуха , после того как я повернулся к ней спиной. и в головах людей будто что то щелкает, коллективный разум подсказывает им, кто же тот самый обосранец, и откуда то в поезде появляется свободное пространство, все начинают отсупать от меня, никто не хочет получить свою порцию, как тот счастливчик. Голос объявляет станцию, и я используя суперсилу вылетаю из метро, оставляя недоумивать людей с вопросом:"что это было" и несколькими вещественными доказательствами, а сам еще долго отрешённо летал в космосе, стараясь забыть этот случай, но так и не смог
С тех пор я всегда ношу вторые трусы поверх треников, чтобы худший день моей жизни не повторился.
пизда на до же такую простыню накатать
ты молодец засранец
Криптонская мода
Он же с другой планеты, там такая скрепа у них.
ты ебанутый?
Когда создают героя, то думают о его ярком внешнем виде, а яркость - это как можно большее количество деталей и контрастов + создатель знал про тему "силы и трусов".
У русских "сила в правде", а у американцев в ?
Сделай его трусы синими. Ну овощной же супергерой получится.
$ ?
спасибо проиграл
Чтобы легко поменять трусы когда обосрался, иначе весь костюм снимать придется.
так он же в костюм насрёт, как ему трусы помогут?
У него на жёпе вырез для говна.
Блядь, так и представил себе трейлер этого- супермен начало
Объясните лучше зачем Супер Гёрл носит мини юбку. То есть она буквально светит трусами перед всеми во время полета. У них на Криптоне все с ебанцой?
Ну логичнее было бы носить шорты, или хотя бы как у Мисаки Микото шорты под юбкой.
Объясните, почему супермэн не носит юбку?
Что за паста? скиньте ориг
Чтобы легко поменять трусы когда обосрался, иначе весь костюм снимать придется.
Яйца бы мёрзли при полётах.
Это самый сложный герой, имхо. Ведь в полёте ей нужно держать всегда определённый угол относительно земли, чтобы зеваки не запалили её трусы. А если драка в воздухе? Огого!
Адекватный ответ на дваче, не ожидал
>>254881107
>>254881188
Кстати, подобный цирк с силачами и постановочными пиздилками до сих пор продолжает жить в игровом Реслинге, где всякие Халк Хоган и Дуэйн Скала Джонсон.
А в боевом рестлинге?