Приезжает Арнольд Шварценеггер в Россию и на вокзале видит такую картину. Стоит мужик и орет:
- продаю водку, продаю водку!
А Арнольд Шварценеггер плохо по русски понимал и подумал что он говорит "дайте мне в глотку". Ну он и дал.
Идёт дальше и видит другого мужика, тот уже орет "продаю пиво - продаю пиво", а Арнольд Шварценеггер думал что "дайте мне в гриву", ну и дал этому мужику.
Потом идёт дальше и видит бабу которая говорит "продаю квас - продаю квас", а Арнольд Шварценеггер думал "дайте мне в глаз". Он бьёт ее в глаз, а потом прибегает ее дочь и кричит "о боже'", а Арнольд Шварценеггер подумал "мне тоже" и дал ей тоже в глаз.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
—Не вижу.
Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович что такое НЮАНС
Василий Иванович и говорит:
- снимай Петька штаны. Петька снял.
Василий Ивановичи достает хуй и сует Петьке в жопу.
-Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
Любимый.
Один сломал, второй потерял
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.
ДА!ДА! ТОЧНЯК, только там кто-то еще был, вот эти не проебали вроде как
- ну ладно - говорит медведь- моя очередь.
ебнул зайцу, ну тот и сдох нахуй.
Как Тот мог сдохнуть если он и так живет в царстве мертвых?
Хохол заходит в поликлинику. Его спрашивают:
- Привит?
- Привiт
>Тред самых по-настоящему смешных и забавных анекдотов, которые вы слышали.
В Прекрасной России Будущего не будет коррупции.
У меня встал.
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
как служба…
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!
ПОВЕСИЛСЯ
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад.
гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Спартак здесь?
— Спартак на месте!
— ЦСКА здесь?
— Все на месте спортсмены
— Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда
В голос нахуй
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — красный от ярости и говорит:
— Я не Олег.
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Сука. Лутьшее.
наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
— Ой, интересная история: я как-то был в Африке и послал колдуна нахуй
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- - О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- - Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- - Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- - Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
- Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют.
Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?"
-"ну давайте."
-"Розового."
Девушка хлоп в обморок.
Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке.
Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
— Но это стоит 25 долларов!
— Я не Олег
Так и свиделись.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Блять, штаны за 40 грывень! - крикнул он жене.
Профессор говорит:
В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
Гук.
Ей говорят:
Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДООООР!
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
Я такой душнила что напишу что трусики были придуманы в 1920-30
Ранее пезды эти ваши тян панталоны носили
"Ну и что это за хуйня?!" - спросил Эйнштейн.
"Антоновка" - ответила жопа.
От такой картины, проезжающий мимо медведь, сгорел нахуй.
Обосрался
Хватит, у меня передоз
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы завариваете Доширак и выбрасываете?
- Вы знаете, а выгляните в окно.
Мужик выглянул, а там быстрый Гонзалес за вагоном бежит, ножками топает и Дошик с рельс слизывает и чавкает так неприятно
> и этот как его
Поридж.
И любимый
34
>От такой картины, проезжающий мимо медведь, сгорел нахуй.
Этой картиной был Альберт Эйнштейн.
А еенит это говно.
Озеро байкал вовсе заявляет, что это пиздежь чистой воды
"ПИВО!" - хором ответили математики.
Бармен оглох нахуй
Я, ГОВОРИТ, КУБОВИЧ
@
НУ А Я КВАДРАТЫЧ
Отличный анекдот
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
кинуть ее между двумя евреями
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
Обдристался
Забанели как-то двачера до 27 года, а он ОПЯТЬ ПОСТИТ.
Поспорили как-то русский и якут, у кого женщины красивее. На следующий день поспорили русский и узбек, у кого машины круче.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связанный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Этой херней был Альберт Эйнштейн.
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуев!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесос - выходит и орёт:
— БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН?
Этим хуесосом был Альберт Эйнштейн
Пояснительную бригаду
Ну типа на 5 и пять пальцев на руке)))
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Олег.
Этим Олегом был Альберт Эйнштейн
>Анекдоты
Несмешное говно, я просто охуел когда узнал, что большинство считает какие либо анекдоты реально смешными, а не рофлят над их тупостью и устарелостью, то же самое со стэндапами, заранее заготовленная шутка почти никогда не бывает смешной
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
СУКА ЕБАННАЯ
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Мужик приходит в проктологу.
- Раздевайтесь, нагибайтесь
Мужик раздвигает жопу. Врач заглядывает:
- Вы мотоциклист?
- Да, но как Вы узнали?
- Я видел, как Вы на мотоцикле приехали
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Сунул голову в дупло и сгорел
> Тред самых по-настоящему смешных и забавных анекдотов, которые вы слышали.
Бегает мужит по красной площади и орет: "А ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО СРАЛЕН НАСИЛОВАЛ ЧЛЕНЕНА В ЖОПУ?!"
Ну его сразу и повязали, на суде его приговорили к 21 году тюрьмы. Мужик же с ошарашены ебало спрашивает судью почему так много. А тот ему и пояснил - год за оскорбление власти, а двадцатка за разглашение гостайны.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
этим Олегом был Грут
Едет как-то Путин в метро...
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Путин:
— А я не пыня.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Путин — выходит — красный от ярости и говорит:
— Я пыня.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Смотрящий спрашивает:
- Вы кто по масти?
Гена:
- Я крокодил.
- Не понял, че за крокодил??
Чебурашка:
- Да тот же петух, только гребень во всю спину.
Поймали инопланетяне Русского, Американца и Немца. Затащили на нло и собираются ставить опыты.
Притащили американца в лабораторию:
- Американец?
- Yes.
- Так, тебя мы распилим на куски.
Утащили, крики, кровь, пиздец.
Притаскивают немца:
- Немец?
- Ya.
- Так, тебя мы заморозим и глянем что будет.
Утащили, крики, заморозили.
Притаскивают русского:
- Русский?
- Да.
Вдруг один из пришельцев вскакивает со стула и как заорёт:
- Пошёл нахуй отсюда!
Выкинули русского из нло, улетают.
Товарищи спрашивают пришельца, почему он выгнал русского. Тот и говорит:
- Этого русского мы уже третий раз ловим, хуйня какая-то, подстава, ну его нахуй.
Этим русским был Хищник.
Реквестирую оригинал.
Приезжает в глухой бандеровский хутор, там нищета
- Батьку, а откуда ж ты бабло брал для моей шикарной жизни?
- А на охоту ходил
- Нехуевая охота, возьмешь с собой?
- А як же, завтра и пойдем
Вышли на охоту, подползли к санаторию, залегли. Батя поучает
- Как услышишь что турики на кацапском разговаривают, сразу хуярь из обеих стволов
Так и сделали, вальнули пару кацапов
Батько давай их шмонать, вытаскивает горсть мелочи, и больше ничего
Сын/разочарованно/
- Та-а-а...это ж сколько кацапов нужно завалить, чтоб один раз в ресторан сходить
Батько/строго/
- А ты що думав? Кацапчик до кацапчика, копийка до копиечки - так и собирал тебе денежки
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Ебёт медведь кабана и говорит:
- Видишь как плохо что лиса померла.
- Нi, нi бачу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
- Зачем ты мне это всё положила?
- Ну как - проголодаешься, поешь бутербродов.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
- Да, хочу.
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
- Идет.
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.
Синий вставляешь - становишься супер качком
Зелёный - кончаешь сколько хочешь раз подряд
Красный - оргазм 10 мин и член 20 см становится
Вставляет синий - ухх хорошо пошла
Вставляет красный - еле запихнул, но всё же зашла родная
Вставляет зелёный, еле еле, тужится пыжится весь - в общем, разорвало нахуй
Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
— давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка…
-Ясно.
-Наташа, а у вас на кресле слово, в котором первая буква такая же, как в слове хутор!
Болконский не растерялся и ехидно так:
-А вторая буква в нем такая же, как вторая буква в слове лупа!
Подмигивает Ржевскому, а тот не растерялся и говорит
-А Третья буква в нем такая же, как в слове ХУЙ!!!!
Сына шлюхи порвало
Хуй будешь?
Нет, сынок. Ты будешь в два раза меньше есть...
Это альтернативная реальность где РИ не развалилась.