Заходят в бар русский, американец и украинец Бармен спрашивает у русского — Вам чего? — Водки Наливает ему водку Спрашивает у американца — Вам чего? — Виски Наливает ему виски.
Едут как то русский украинец и поляк в поезде, по пути познакомились, тут заходит кондуктор и спрашивает билет у русского, он ей показал, потом у поляка, тоже показал, в конце подходит к украинцу, а он достает билет и тоже показывает ей. В итоге она пожелала хорошего пути и ушла
Один мужик в магазине спрашивает: — Скажите, а чем отличается эта туалетная бумага от другой? — Смотрите. Зеленая — это для мужчин, желтая — для женщин, красная — для голубых, коричневая — для вегетарианцев, фиолетовая — для чайников, а синяя — для любителей острых ощущений. А есть ещё и туалетная бумага с ароматом клубники, жвачки, корицы, лука, мяса и др.
Приятель рассказывает о своих школьных годах, классе эдак в первом. - Ну вот, значит, задали нам решить задачу. Учительница дала её нам, мы решили, а учительница потом каждому дала ответ. И вот один мужик попросил своего сына сходить к учительнице и спросить у неё правильный ответ, чтобы доказать всем, что он это он. Приходит мальчик к учительнице, просит дать ответ на задачу. Она даёт.
Сидит мужик на остановке. Зима, холодно, автобус не приходит. Ну мужик и решил немного погреть руки, погрел, ну и положил их на батарею. Потом сел и подумал: "А что это я грею руки на батарее, надо их руками на чем то согреть". Взял и засунул руки в карманы. Идет человек мимо остановки, видит, мужик руки греет, ему стало интересно и он спросил: - Мужик, а руки то зачем греть?
В магазин заходит дед и просит: — Девушка, дайте мне пол-литра, но только чтобы она была белая на половину. Продавщица: — С вас 100 рублей. Дед достает из кармана две купюры по 50 рублей, протягивает ей и говорит: — Этого с головой хватит. Девушка в недоумении берет купюры, а дед так же спокойно уходит.
Приходит мужик с работы и говорит жене - Я сегодня в офисе столько наслушался, мне сегодня так противно стало, я не мог ни о чем думать, вот только эти две фразы: ... Читать ещёСмешной анекдот для треда на дваче. Приснился сегодня сон, в котором я увидел своего деда. Этот сон точно был вещим, потому что дед мой умер еще в 90-х, но я почему то думал что умер он где-то в Сибири. ... Приходит мужик в магазин купить пиво, продавец ему говорит: - Два литра всего за 60 рублей!
На первом этаже старого офисного здания сидят в сортире пять мужиков и играют в карты. Они уже долго сидят, но у двоих всё ещё не идёт. Это были два инженера. Первый спрашивает: - Почему у нас больше одного не идёт? - Потому что мы играем в "дурака". - Это как? - Ты просто кладёшь ему в рот палец, и он молчит. Первый инженер посмотрел на остальных и говорит: - Я, пожалуй, пойду за второй порцией. Через две минуты возвращается, а остальные его спрашивают: - Ну как там?
Сидят два брата-акробата, смотрят КВН. Тут один говорит: - Братик, я уже не смогу так шутить как ты! Давай ты будешь за меня шутить? Второй отвечает: - А давай! Я тоже начну, но пусть потом ты скажешь, что это не моя была шутка! Ну в общем сидят они вместе, друг за друга шутят.
В магазин за сахаром пришел покупатель, купил 5 кг сахара, а сдачи ему не хватает... Продавец решил предложить покупателю "на всякий случай" добавить еще один килограмм сахара в пакет. Покупатель согласился и добавил еще один кило сахара, потом еще один. Но вот незадача, с последним килограммом покупатель так и не смог совладать, пакет лопнул, и весь сахар просыпался на пол магазина.
Едут в поезде русский, китаец и хохол. Разговорились. Китаец: - Я так хочу кушать. Русский: - Ешь, кто тебе не дает! Хохол: - Вооот, вы русские такие... - Да не, мы-то вообще хорошие. Только вот вы... Китайца это очень возмутило, он достал из сумки телефон, включил камеру и подошел к русскому. И говорит: - Вот видите, там написано, что я фотографирую? А я не фотографирую! - Ну, да! Да ты вообще... Хохол, не зная что ответить, достает из-под стола два стула и садится на них. Китайцы переглянулись и пошли за фотоаппаратом. Хохол поворачивается к китайцу и говорит: - Видишь, ты же говорил, что не фотографируешь, а сам в камеру смотрел! Китайцы вернулись с фотоаппаратом и все начали фотографировать. Китаянка: - А что это вы делаете? Китаец делает несколько снимков и протягивает ей. Она берет камеру и смотрит на экран. - А, вижу, все хорошо! А вы не могли бы мне еще один аппарат принести? Китаянке приносят аппарат, она его берет и опять подходит к окну. Так несколько раз. Потом она поворачивается к соседу: - Вы не знаете, почему они никак не успокоятся? Сосед: - Они фотографируют закат.
>>256459910 (OP) Ты неправильно рассказываешь. Вот смотри: Заходят в бар русский, американец и украинец Бармен спрашивает у русского — Вам чего? — Водки Наливает ему водку Спрашивает у американца — Вам чего? — Виски Наливает ему виски. А украинца не спросил. Забыл потому что. Понимаете? Хохла забыли спросить. Хехехе.
Вот народ у нас в России не очень-то добрый. Иду вот недавно, вижу бабку. Ну я решил шутку ей рассказать, за что в ответ она меня послала нахуй. Ну, как. Не прямым образом, естественно, но завуалировав. Она, посмеясь, ответила мне: "Милый человек, вам бы в камеди клабе участвовать!"
На работе как-то раз, сижу, никого не трогаю, а ко мне сзади подходит шеф и начинает мне говорить: "Вы же у нас самый умный человек в отделе, почему же вы такой тупой?" Я такой в непонятках: "Как тупой?". Шеф мне: "Ну вот скажите, вот куда вы смотрите каждый день, на кого вы так смотрите?" Я: "На часы, на расписание, на документы".
На работе как-то раз, сижу, никого не трогаю, а ко мне сзади подходит шеф и начинает мне говорить: "Вы же у нас самый умный человек в отделе, почему же вы такой тупой?" Я такой в непонятках: "Как тупой?". Шеф мне: "Ну вот скажите, вот куда вы смотрите каждый день, на кого вы так смотрите?" Я: "На часы, на расписание, на документы".
В школе учительница спрашивает учеников: - И что же такое любовь? - Любовь, - отвечают они, - это когда один человек любит другого. - А как вы думаете, что такое ненависть? - спросила учительница. Ученики молчали. Тогда учительница сказала: - Если двое полюбили друг друга, то это, дети, называется ненавистью.
>>256459910 (OP) Сидит хохол в сауне с немцем и французом, француз говорит у меня хуй 18 см, немец говорит у меня 20, хохол говорит - а у американца 25!
>>256462232 Сидит хохол в сауне с немцем и французом, француз говорит у меня хуй 18 см, немец говорит у меня 20, хохол говорит вынимая изо рта - а у американца 25!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? - Хорошо, но только быстро. Быстро переночевали и поехали дальше в город.
Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками. - И то правда, извините что потревожила.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: - Ну как едет? - Да вот на днях мерс обогнал! - Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? - Да, сильно.
>>256459910 (OP) Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не смотрел ли ты аниме? Студент вскидывается: - Смотрел! -Бля иди отсюда
>>256459910 (OP) Копипастить не буду, напишу своими словами как помню, услышал когда был сосницким лет 7-8.
Мужик пошел за пивом, нашел записку. Прочитал - упал в обморок. Очнулся дома, жена спрашивает что случилось. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился. Жена просит дать прочитать, читает, собирает вещи, уходит от него и подает на развод. Мужик напивается, начинает буянить, его принимают менты и спрашивают что случилось. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла. Менты просят дать прочитать, читают, надевают на него наручники и увозят сразу в суд. Мужик в суде, судья спрашивает как так вышло. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали и привезли сюда. Судья просит дать прочитать, читает и отправляет мужика в тюрьму. Подходят к нему сокамерники и спрашивают как он тут оказался. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил. Сокамерники просят дать прочитать, читают и убивают его. Попадает мужик в рай. Подходит к нему бог и спрашивает как тот умер. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил, сокамерники прочитали и убили. Бог просит дать прочитать, читает и говорит - Нечего тебе здесь делать, отправляйся в ад Идет мужик по аду, подходит к нему сам дьявол и спрашивает за что тот сюда попал. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил, сокамерники прочитали - убили, бог прочитал и отправил к тебе. Дьявол просит дать прочитать, читает и говорит - Даже в аду тебе делать нечего, но я дам тебе шанс Оживляет мужика и выбрасывает посреди моря. Плывет мужик, видит корабль, кричит, просит помощи. Моряки его вытащили и спрашивают как он здесь оказался. - Да вот пошел за пивом, нашел записку, прочитал и отключился, жена прочитала - ушла, менты прочитали - арестовали, судья прочитал - посадил, сокамерники прочитали - убили, бог прочитал - отправил к дьяволу, дьявол прочитал - закинул в море. Моряки просят дать прочитать, открывают записку, а там буквы смыло.