Нассал тебе на ебало тугой струей
мимо пишу со спектрума, мыши оверрейтед
Анальный шарик?
из дезика шарик
Это мяч
Нет, вы слишком испорчены молодой человек.
Склад ебучей грязи
бля мамкин олдафг думает что он один знает про шариковые мыши
Шарик от пинг-понга на белом фоне
Это плохо?
1.шарик для пинг-понга
2.шарик для мыши
3.шарик из дезика
> РРРЯЯЯЯ ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СФЕРООБРАЗНАЯ ХУЙНЯ И НАЗВАНИЕ У НЕЕ ОСОБОЕ!!!
Это говно мыши.
Или это хуйня от трекбола которые даже у пориджей есть
С философской точки зрения да, с вами не о чем говорить, пока не прочтете хотя бы книгу по философии Аристотеля.
Книги - для быдла, у которого нет своих мыслей. То же с ютубом, с музыкой, с порно.
Этот прав, но ты не поридж, это же очевидно.
Из мышки может быть
Какой аристотель? Я хайповый подросток. У меня половое созревание.
Анальный шарик от мышки
24 это поридж?
шар от мыш кродёться
Нет конечно, кекос.
>24 это поридж?
поридж это не про возраст же.
неудобная хуита
шарик для ануса чтобы по дымоходу гонять
симпл димпл
Азотная капсула для пива
Ха! Тупой пердёж, не угадал!
Нет попит!!
Лгбт пельменница
Бумажный конденсатор, на 1-2мкф и 400В
Блять название не потер, ну хоть для чего это?
Ты же сам не знаешь, лошара.
Бля, помню заряжали такие хуёвины лт розетки, и разряжали в пердак тянкам водворе.
Пка в один прекрасный день аткой кондер не ёбнул у друга в руках.
Конденсатор, накапливает заряд
ладно
>накапливает
ты серешь
Фингердодекаэдр.
>хрю
>хрю
Ты ещё и хохол, тьфу блять.
Нет, это ты хохол, ты же хрюкаешь.
Твой клоунский нос перед покраской
Свинья, зашейся и не визжи.
>ХРЮЮЮ САЛА УРОНИЛИ УИИИИ
Хохлина, не гори.
>ХРЮЮЮ САЛА УРОНИЛИ УИИИИ
Свинохохол, заткни своё хрюкло.
>>257203888
Стример.
А поридж и пердикс это одно и тоже
Нет, пердикс - пердун. Старый дед короч.
Этож хуёвина серверная, для картриджей типо флешек
Лютая хуйня
>Нет, пердикс - пердун. Старый дед короч.
А что надо чтобы пердиксом стать? Чего нужно не знать?
Ну рано или поздно все становятся пердиксами. Но пока что я поридж. А кто ты, я хз.
крышка от газировки на веревочке для нищих детей
Сразу понял что это.
мимо Бумер
О лютая хуерга, из крышки от полтарашки, пуцговицы и ободка с той-же полторашки вывернутой наизнанку.
Раскручивалась до лютых скоростей и стёсывала кожу до мяса
Дебил, нахуй ты к залупе подставлял? Ибо другую кожу оно и поцарапать не способно.
А чо штамп ценника не показал?
У него нет фотки твоей жопы, поридж.
Хохлина, ты что? Ты то ли с ума сошла, то ли неудачно мимикрируешь под русского.
Это же древняя штук неизвестного назначения, да? Предположительно вроде подсвечник.
Шарик из под манипулятора, какого в душе не помню
Зависит от бутылки с которой кольцо снято.
Рашкинская была с мягкими ободками. А вот кола\фанта с пиздец жесткими. Кожу на руках хуячило изи.
МОжно еще было сделать более смертоносное оружее, с кровельными гвоздями в виде шпов.
Свинья, прогорела? Хули опять то завизжала? А НУ ЗАТКНИ ПЯТАК СВОЙ!
это зарождающийся свиборг
От любой. Эта параша для дегенеративных детей и только.
Ты пердикс так как поридж и пердикс одно и тоже а раз ты сама признался что ты пердикс значит и ты поридж
Задорнов молодой такой
Говноедина, тьфу блять.
Ну я и говорю от 15 до 18 лет дед пердикс кто старше 25 тот Господин Бумер!
>ХРЮЮЮ Я НI ХОХIЛ ЧТО НЕ СКАЧЕ ТОЙ МАСКАЛЬ САЛА УРIНI
>ХРЮЮЮ Я НI ХОХIЛ ЧТО НЕ СКАЧЕ ТОЙ МАСКАЛЬ САЛА УРIНI
Свинья, угомонись. Пиздуй скачи нахуй.
Коронавирус из предсказаний майа
Наконец-то адекват. Больше всего веселят люди изучающие по книгам философию. Ты на то и философ, чтобы сидеть и думать. Если ты запоминаешь чужие цитатки из быдло-книжек, то ты не можешь быть философом.
>про
Хватит общаться на ломанном русском из кривых переводов американских сериальчиков.
Охлади трахание, углепластик
Ой блять, доебался до формулировки. Ну всё, теперь ты точно техрань крутой.
И юный октябрь впереди.
>>257204723
Ну я такое не слушаю, хотя лед зепелин норм, а металика вялый отстой. Ну и да, иди на хуй, дружище.
Без двадцати два
Ты нихуя не понял. Впрочем, тут вряд ли вообще хоть кто-то знает, нахуй там этот кондер ставили. Так что не парься, ты просто обычный микрохуй.
>>257205260
Адекваты сами катали кассеты, а не покупали сборки говна, особенно рашкинское.
>>257205294
пейджер. Ты сосешь, каша.
Тамагочи.
Тупые пориджи не понимают, что если яичный желток так называется, он не обязательно жёлтого цвета.
>>257203926
Да вы правы.
Пепси, п*р, MTV!
Мимо 1993 года выпуска
Нанотетрис
Короновирус
Децл - лох!
Фига ты умник. А с чего адекваты кассеты записывали? Из интернетов качали и записывали?
Свин, чей Крым?
>особенно рашкинское
Ой двачую. В рашке вообще всё плохое!
Анальная бiмба.
Сталин - 0.3
А вот хуй знает. Он был на пике славы, он охеренно жил. Эх, хочу снова смотреть Покемонов после школы, играть в фишки, собирать голографические крышечки с покемонами, слушать МАЙЯХИИИ МАЙАХООО, получать пиздюлей от гопник---... А, не, не хочу
Ладно продолжайте без меня, но разгадка будет позже, если сами не догадаетесь. А пердикс потопал домой с РАБоты.
подсветка для жопы
Лазерная указка
Световой газоразрядный выжигатель глаз
Хуйня, направлял себе эту хуйню в глаза - до сих заебато вижу
В то время не было интернетов. Друг у друга катали. Что-то со студий и рынка бралось.
И редко как есть один к одному. Дело не в том что ленты было жалко, хотя и это тоже, а в перемотке. Потому слушалось, а после писалось в своём порядке от понравилось до говна. Говно потом затиралось другим. В итоге были свои сборники.
А потом мп3 поделило на 0 ленты. А инет тем более.
>>257205520
лазерная светилка для лохов малой мощности
>>257205580
ПО сути, да. Но дело ещё и в том, что в совке рашки до жопы, а вот импорт только друг у друга катался.
>>257205804
имтация пуки с картриджем
Хлам
Это какое-то проклятье серого слоненка.
Клавиатура
Играл кста в такую приблуду.
Сюбор, у него специальный картридж с вордом экселем и прочей хренью, к нему можно подключить старый принтер, программировать на бейсике (была книжка), говорят что был картридж с батарейкой в котором работало сохранение.
Ну и при чем тут адекваты, сами писали? Странные вы ребята, лишь бы какую-то желч спиздануть бессмысленную.
я на кассеты лишь свои высеры записываю для пущего лоу фая и стилизации, музыку с них не слушаю
Там ещё картридж с русским народным музлом был
При том, что покупать говносборники удел лохов. Тем более, с принтом это закат. В начале была пиратщина и матричной печатью.
Шарик от мышки компьютерной?
Шарик от дезика
Фингер бол
Ну не надо так однозначно, были норм кассеты так называемые "студийки" из польши с хорошим музлом и качеством.
>>257205336
Эти правы.
Это сфера
Нет, ответ в треде.
> п*р
Пидор?
склад ебучей грязи был на роликах. какое щастье ощутил я, когда вместо этого кала наконец-то купил себе будучи пориджем в то время, лол оптическую мышь
Нет, п*р
Желток варёный.
Дед, ты уже умереть должен.
Ты зачем фингербокс разобрал, юродивый
А ведь раньше звонили в фирму, диктовали сообщение девушке и номер пейджера, куда сообщение отправить. Или набирали смс с мобилы.
Художник в треде, всем в кубы.
У нас у дедов были пуговицы ващето, это уже молодежные штуки из пробок.
Механика для бомжей
Фингербол
Проиграл
Кто смотрел фильм с первого пикрила? Стоит смотреть али говно?
Норм кино, но Цоя в конце убьют, эт грустно
Ты дурачок что ли? Это игра на Спектрум.
Пинг понг шарик
>>257201758
Доставьте пасту про шар №2
>>257201651 (OP)
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Его же автобус переехал вроде? Это типа убийство?
>>257209974
Понял, спасибо. Ща погуглю что это.
КВЕСТ для ПОРРИДЖЕЙ
Ты (порридж) стоишь в комнате. В комнату долбится какой-то маньячелло, кричащий, что он тебя порвет, как только доломает дверь.
Перед тобой только этот странный аппарат. Твои действия?
вешаюсь на проводе
Да, бампер автобуса был отравлен цианидом.
Говорю время. Пол шестого.
Шарик от мышки. Бумеры, мне вас искренне жаль, когда не было лазерных, шариковые же забиваются говном постоянно.
мимо поридж 20лвл
Это оп-пердикс, я вернулся.
Плёнка в таких хранилась помню
Киндыр сюрприз
Шарик от пинпонга ?
У меня в такой галоперидол хранится
Яйцо дракона из Покемон Го ?
Оплавил все в гараже и металлическими шариками теперь стреляю из рогатки с балкона. В собак и в людей.
Задавайте ответы
Баночка для соли, чтобы когда поедешь на кладбище стукаться яичками, потом и посолить их.
Спичечный коробок - ненадёжно.
Проиграл. Но нет.
Коноплю в таких хранили раньше.
Реальный прототип шаровой мины из халвы, точнее болванка от неё.
Реальный прототип шаровой мины из халвы, точнее болванка от неё.
Это баночка для фотопленки, раньше были пленочные фотоаппараты. Никто не угадал.
Ты че, псина?
>>257212226
А сорян, тебя не заметил. Один победитель.
Бардачок
Енто пульт для йоба-управления электроникой авто в сто.
Красным обведено.
Говно сдавать анонимно.
Айпод.
Шиз? И как помогает галик?
Нет, такого намеренно не постим.
Ладно, это наверное не интересно, все знают. На последок наверное, что это?
Бобина с магнитофонной пленкой.
Ага, как вывод пориджи не такие то уж и тупые, как тут пишут.
Я так-то не поридж. Извини, если разочаровал.
Шарик от старой компьютерной мышки.
мимо 26-летний думер
Планета Плутон
SCP-184
Шарик от мышки. Он еще такой тяжелый.
Зумер 22 года
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Мышиный пузик :з
Анальный шарик. Я так засовывал его в анус и выпукивал как пушка выстреливает ядром
Похоже на коробку для плёнки или для таблеток
Пошел нахуй.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Спроси себя это влезает в анус? Теперь ты знаешь зачем это
>>257223739
В чём отличие?
Русских бандитов?
футляр для бисера
У тебя голова - футляр для высеров.
??
я хранил там бисер после того как вынул оттуда фотоплёнку с кадрами твоей мамаши в неглиже
Из Гиннеса азотный шарик