Анончики, скидываем свои любимые анекдоты и проигрываем вместе
-Мужик напоил собаку бензинов
-Собака пробежала 100 метров и упала
-Мужик думает: бензин закончился
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду))
Иди нахуй, пидрильник, опять в говнопаблик для пориджей выложите тред, уебки подмакаковские. Хуй соси, оп-хуй.
сага блядь отклеилась для пидора
Антовка
Проиграл
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
– А че за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите - говорит, - дерево?
– Ну вижу.
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Мужик, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Еб вашу мать, кто глаза открыл?
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Это первый раз, когда я рассказываю этот анекдот. Зрители в компании пошутить, а они блять не знают анек про быстрого Гонзалеса
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!»
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар.
Подходит поляк и говорит:
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Лучшее из коллекции
Смешнее уже не будет
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем
Топ 2 анек
И топ 3
Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Мне нужны крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан!Пять тысяч перебили ,ни у кого сапог не было
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу:
-- А твой брат уже час как на дискотеке
Этим братом был Альберт Эйнштейн
Ну чёт совсем стрёмный анек. Во-первых, что они там ели, говно что ли? А почему доедаем? В аду говно конечное что ли? Доедят они после перекура и что дальше? Во-вторых, в первых двух комнатах у челиков перекура-то не было, то есть третья комната даже с пыткой поедания говна козырнее из-за перекура.
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.
> Ну чёт совсем стрёмный анек. Во-первых, что они там ели, говно что ли? А почему доедаем? В аду говно конечное что ли? Доедят они после перекура и что дальше? Во-вторых, в первых двух комнатах у челиков перекура-то не было, то есть третья комната даже с пыткой поедания говна козырнее из-за перекура.
>>257326464
Иголки под кожу самая халява, если не тыкают в глаза или хуй.
Сиди себе да терпи.
Потому что пельмень на морозе не портится
Ну это даже не анекдот, а хуита уровня хуёвых книжек от русских писателей про программистов.
Как в первый раз
Там вообще должно быть иголки под ногти. Анекдот всегда таким рассказывал, хз почему в сохранённых в таком виде
-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?
-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.
Мужик краснеет.
-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?
-Я профессионал, и не такое видал.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор проиграл с подливой
Ну это даже не анекдот, а хуита уровня хуёвых книжек от русских писателей про программистов. Ноу-хау, что я имею в виду. Могу я выдать что-нибудь покруче? Чтоб еще и от призрака отцепиться. А то его очень уж жалко. Кстати, насчет отрубленных рук — там в них были электронные элементы? Были? Какие? Я потом покажу. Так вот, это и есть то самое солнце. Такое вот игрушечное солнце, находящееся над пределами земли. Почему игрушечное — оно там есть на самом деле. Только это никакой не источник энергии, как думают дураки. Это просто гигантский генератор тепла, питающий энергией всю эту грязь и комаров… Разве с его помощью можно хоть как-то навести в городе порядок? Помнишь, ты мне рассказывал про блок питания компьютера? Вот это и есть тот самый блок питания. Чего там.
Антовка
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит
-Студент, встать!
Студент молча встал. Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Собрались как-то бандеровцы на майдане:
— Слава Украине!
— Героям слава!
— Украинцы!!! Мы великий народ?
— Да, это так!!!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую большую пихту, выдолбили топорами сердцевину, по старым трипольским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели оуенный фитиль.
— Куда её запустим?
— Как «куда»?!! На Москву!!!
Написали на ракете "На Москву", собрались всей толпой , подпалили фитиль...
Й-Й-Й---А-АА--ААК ЕБНУЛО!... Пидец всем : дым, сажа, почти всех поубивало. Остальные валяются кусками... Сотник, без ноги, без руки, осматривается вокруг и радостно говорит:
— Ну ни *уя ж себе... Представляю, что в Москве творится...
Антовка. Награда. Надежда. Любовь в Афганистане. Начало пути (б/м) Часть 1 Гараж*
Часть 1.
Гараж. 2. Гараж. 3. Гараж. 4. Гараж. 5. Гараж. 6. Гараж. 7. Гараж. 8. Гараж. 9. Гараж. 10. Гараж. 11. Гараж. 12. Гараж. 13. Гараж. 14. Гараж. 15. Гараж. 16. Гараж. 17. Гараж. 18. Гараж. 19. Гараж. 20. Гараж. 21. Гараж. 22. Гараж. 23. Гараж. 24. Гараж. 25. Гараж. 26. Гараж. 27. Гараж. 28. Гараж. 29. Гараж. 30. Гараж. 31. Гараж. 32. Гараж. 33. Гараж. 34. Гараж. 35. Гараж. 36. Гараж.
-Чтобы убить время
Любимый юмор негров - это чёрный юмор
Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.
Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.
Третий пошел русский. Продержался 4 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили русского.
В итоге полцарства досталось свинье.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно...
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
Блять, Горшок умер!
- Ты кто?
Колобок отвечает:
- Да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Тут галлюцинация агонизирующего медведя закончилась, и он сгорел нахуй в той машине.
Решил мужик приобрести головной убор. Заходит в магазин, а там
Антовка
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...-сказал учитель, и уебал Сяо бамбуковой палкой по хребту
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
- Нет
- Эх, а так хотелось
- Нет
- Эх, а так хотелось
Заходит немец в палату:
- Зиг Хайль!
Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки.
Заходит украинец в палату:
-Слава Украини!
Один младенец хрюкнул.
Этим младенцем был убер штурмфюрер Мыкола Подливайко
а ты хорош
Русский говорит:
- Я унесу два, один под одну подмышку, другой - под другую.
Потом хохол говорит:
- А я три унесу! Два подмышку и один на шишку.
Ну и в конце грузин говорит:
- А я пять! Два подмышку и хохла на шишку.
чебурашка не умеет открывать, он же чебурашка, а не открывашка
Выходит медсестра и говорит: - Там это, хохол родился
проиграл нахуй
>>257326093
улыбнуло
>>257326166
ухмыльнулся
>>257326176
забавно
>>257326237
смешно
>>257326278
не смешно
>>257326110
хуйня
>>257326326
ахаха смешно
>>257326530
Порфирьевич, в Айфак обратно залезь
>>257327068
видел версию про хохлов получше
>>257327966
лол
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая!
Абу говорит:
- А я капчу починю.
Вдруг видят, стоит избушка на курьих ножках, на ней табличка - "Баба Яга всю правду скажет!".
Заходит туда Белоснежка, через полчаса выходит и плачет:
- Я не самая красивая, есть еще Спящая Красавица!
Потом туда заходит Дюймовочка, через полчаса тоже выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, есть еще Мальчик-с-Пальчик!
Потом в избушку заходит Абу. Час его нету, два часа нету, три часа нету. Белоснежке и Дюймовочке надоело его ждать, и они вместе заходит в избушку. А там Баба Яга сидит за столом и кости обгладывает. Потом откидывается на кресло, громко рыгает и говорит:
- Нееееее, не починит!
Мальчик говорит: да, хочу дядя клоун
Клоун показывает, а мальчик ему в ответ:
проиграл нахуй улыбнуло ухмыльнулся забавно смешно не смешно хуйня
ахаха смешно Порфирьевич, в Айфак обратно залезь видел версию про хохлов получше
лол
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Я буду Машус.
Таня:
- Тогда я буду Танус.
Аня:
- А я - это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
ТЕПЕРЬ ВОЗДУХА В ГРУДЬ
Шел медведь по лесу, видит машина горит. Ну медведь сел в машину и там же сгорел.
Решил мужик приобрести головной убор. Заходит в магазин, а там такая пустота. Стоит только… Нет, дальше это невозможно описать. Короче, подумал он, а почему бы мне не стать женщиной? И стал.
-Дальше бесконечного леса он не убежит: сказал один из апостолов
-Почему вы так решили? спрашивает поручик Ржевский
-Сами увидите.
Бежит медведь по лесу, как вдруг видит машину. Думает, сяду в нее и уеду.
И вот садится медведь, а она ему как раз.
И вдруг из-за кустов выбегает быстрый Гонзалес и сует себе подарок в очко.
-Мудак вы боцман, и шутки у вас мудацкие! сказал медведь
-Подтверждаю! ответил студент
Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали" молодец Вовочка!"
Ваш сын подрос? Купите ему шляпу хуле он как дебил?
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
- Это вам за Лупу !!!
Ваш медвежонок подрос? Купите ему машине, хуле он как дебил?
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ
Ваш мужик подрос? Купите ему шляпу, худи она как раз.
Ваша шляпа подросла? Купите ей как раз, хуле она как дебил?
В мире подорожала нефть, доход с ее продажи сильно возрос,но все полученные деньги распилили. И русский народ опять получил залупу.
Ваш мужик подрос? Купите ему пельмени с виагрой, хуле он как дебил?
Видишь как плохо что ряд не сходится.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.
НУ ТУПЫЫЫЫЫЫЫЫЕ
Сел на неё и обосрался.
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!
В голосину
- Хуй вам, а не пиво.
Надел её, а в ней насрано.
Усопшего несут на кладбище.
Попрощаться собралась родня, друзья, и всякая пиздобратия.
Убитая горем мать причитает вслух:
-Господи сынок! Куда же тебя несут! Там же не будет тепла, удобств, вкусной еды, друзей, подруг! Там жизни нет! Там мрак! Тьма! Черви! Господи!
И вдруг один чувак из толпы вскрикивает возмущенно:
- Так я не понял, вы его ко мне понесёте чтоли?!
Дагестанские учёные изобрели трёхочкового барана
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
А потом поебалися
— Дайте мне, пожалуйста, одну зубную щетку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги, одну губку для обуви, одно мыло, одну мыльницу, одну подушку, одну наволочку, одно одеяло, одну простынь, один комплект полотенец, одну пару тапочек, и т.д.
Продавец спрашивает:
— Простите, девушка, а вы что, одна живете?
— Да! А как вы догадались?
— Да ты страшная - пиздец
-Ты Йобана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать... Йобана убили...
— Возможно ли, чтобы мужчина забеременел?
Армянское радио отвечает:
— Пока не можем ответить. Эксперименты ещё продолжаются.
От смеха
>Во-первых, что они там ели, говно что ли?
Да говно.
>А почему доедаем?
Большую часть уже съели
> В аду говно конечное что ли?
Возможно за малые грехи конечное
> Во-вторых, в первых двух комнатах у челиков перекура-то не было
Может был, но до или после того как к ним заглянули
>то есть третья комната даже с пыткой поедания говна козырнее из-за перекура.
Опять же вопрос тайминга. За малые грехи, возможно,жарят не долго, так что посидеть на сковородке минут 5, или съесть тонну говна не самое легкое решение.
- Слыш, а олень где?
- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.
Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.
- Где олень блять?
- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.
Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.
- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:
- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???
- Да я его убил.
- ДА НАХУЯ?
- А чёт ебало у него подозрительное
А третий был негром от русской натрахи
-Вам чего?
Русский говорит
-Водки
Бармен наливает водки. Спрашивает у американца
- а вам чего?
-Виски
Бармен наливает виски
А хохол отклеился, как и крым
Он даже ничего не ответил, лол. Вот это анекдот.
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
- Что это было?...
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил
великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Белый подбегает и негритенок падает к его ногам.
– ГОСПОДИН СПАСИТЕ!
– Малыш, что с тобой? Отравился?
– Я ТАЮ.
- Да, мне сказали "Гут, Вольдемар, гут!"
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл.
Моча тред потерла
Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй
выпил чай с солью, а не с сахаром
Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья
бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали,
повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
Ну он и трахнул её, хули.
Вся суть пынявого
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я
ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Не знаю.
Это про жопу что-ли?
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Вас всё равно слышно.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
Каждый раз с этого смеюсь, какие же всё-таки хохлы дегенераты, пиздец.
руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
>- А учитель рисования нахуй пришел?
>- Не знаю.
Вообщет там было "я так и спросил"
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Антоновка
Сука проиграл
долбоеб, хохла спросить забыли
Нет.
Купил кило сала за 10 баксов и продал москалю за 5.
Вот я хлопец! Вот яки я москаля наiбав!
>Заходят в бар бесконечное число программистов, Альберт Эйнштейн и Штирлиц, а там пельмени зятя ебут
да вы заебали, говорит бармен и наливает им джве кружки пива.
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и меняется в лице:
- Блядь, проиграл.
А спорим, я подойду к барной стойке и обоссу бармена армяна.
Двачер удивился, сказал что у него не получится и он огребет сильных пиздюлей. Посморили на 20000 рублей.
Двачер подходит к барной стойке, достает писюн и начинает обоссывать все вокруг, струя попадает на бармена армяна, прямо в лицо, полностью его обмочив, двачер о чем то переговаривается с ним и уходит.
Двачер вопрошает, как??? доставая купюры из кармана..
Двачер отвечат, все просто, я дал армяну 1000 рублей и он согласился.
- Доктор, у меня болит анальное отверстие.
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!
- Доктор, это вам.
Пахахам бля
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на хуй!"
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Че в конец анека палишь?
признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как
дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Солёная.
Хахахахахахахахахааххаха
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить.
Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в
курицу, либо в таракана. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры.
Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти
вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. Тут его вдруг будит жена:
- Вань, вставай, на работу пора.
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и
говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает -
Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников
он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - идите вы нахуй
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- айм блю дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди дабудай дабуди
дабудай
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Когда ты, выблядок собаки, начнешь учить уроки
Это история Украины?
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "БУДЬ КАК ДОМА ПУТНИК Я НИ В ЧЕМ НЕ
ОТКАЖУ ХОЧЕШЬ СИСЬКИ ПОКАЖУ"
предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил
написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву!
Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
"Да ты бы и в рот взял"
чет порвало)
ладно, разве может лопнуть банка в жепе?"
— Папа, я еврей или украинец?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя украинка, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до
тридцатника торговаться, то ли наебениться в ссаное гавнище
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. А тебе, русский, другой вопрос: ты был на море?
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь…
А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как
оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в
волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и
солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни
разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Пидорасов-двачеров (лучше бы они вообще не просыпались
нахуй)
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Поттер поднимает руку и говорит.
-Профессор, голубым не видно.
-Поттер, иди мамке пожалуйся, мудак блядь.
Ваш дебил подрос? Купите ему мужика, хуле он как шляпа.
— Зачем ты это сделала?
синьки синьки, дари дари
Охуенно
шит я хотел в хафлпафф
Достойно
В итоге, бухгалтерия перечислила деньги на строительство залУПА
СЛАВА УКРАИНЕ!
Дайте ориг
не смешно
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. А тебе, русский, другой вопрос: ты был на море?
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Ладно, напиздел я. Бывал я на море...
Сидит мужик на дваче...
А врач ему: 640 нанометров хватит всем.
Этого врача звали Билли Гейтс.
Душнило