Неужели система ЕГЭ настолько отупила вас, что вы не понимаете? Ультрасталинизм это подлинное равенство, когда каждый может быть расстрелян в любой момент вплоть до министра, если не исполнит тех задач, которые взял на себя. При этом ты можешь оставаться простым быдланом, мести улицы и ни о чем не беспокоится. Только так достигаются поставленные задачи. А когда все что грозит чиновнику - перевод на менее престижную должность с понижением зарплаты с 3 до 2 миллионов рублей в месяц, то разумеется он не станет прилагать никаких усилий, как бы верно не ставились цели и с каких бы трибун они не провозглашались!
Поэтому они будут продавать нам одно и то же по нескольку раз, торговать воздухом, их ручные сми будут убеждать что тот кто не покупает воздух и дышит бесплатно - вор. Когда капитализм действительно способствовал удовлетворению потребностей людей. Но это время проходит. Сегодня он удовлетворяет потребности 1% хозяев мира, в то время как миллиарды прозябают в нищете и гибнут от голода. Так не пора ли перестать кормить этот 1% нахлебников, которые прожирает больше, чем 99% производителей мировой продукции?
>Сегодня для каждого очевидно, что коммунизм неизбежен!
Против коммунизма только лахта.
Но упоротые социалисты не знают, что Земля круглая, и продолжают искать рай за картой мира.
Идеологи их, подобно средневековым картографам, рисуют мир плоским как блюдце, стоящим на исполинских слонах - Марксе, Энгельсе, Ленине. Отважный путник на этой картине доходит до края Истории и заглядывает за её предел, где ему открываются видения дивной жизни.
Подобные мифы о некоей благосоловенной земле или райских островах были частью традиционных верований многих народов. В них народ воплощал неизбывную тягу к лёгкой и радостной жизни. Коммунистический миф полагает, что человечество однажды дойдёт до предела истории, где ему удастся воплотить в жизнь заветы своих пророков.
Собственно, этот миф и является предметом веры социалистов (именно веры, а не рационального выбора). Можно предположить, что подобные представления о райской жизни возникли ещё на заре человеческой истории. Очевидно, что коммунизм, как утопическая идея о всеобщем процветании, в своей основе воспроизводит один из таких мифов.
Вокруг этого мифа выстраивается квазирелигиозный култьт:
1. свои пророки, чей авторитет непререкаем и должен приниматься без критического анализа (схожесть с культом обожествлённых предков очевидна);
2. свои священные книги (цитаты из которых тоже должны приниматься без критического анализа и являться руководством к действию);
3. свои обряды инициации (например, как в СССР: посвящение в октябрята, пионеры, комсомольцы, члены партии);
4. своя эсхатология (вера в то, что всё закончится построением коммунизма; что мировая победа коммунизма неизбежна);
5. деление пространства на профанное и сакральное (ленинские уголки, памятники вождям революции, мавзолей как главный храм пророка коммунизма)
...и так далее, можно найти ещё очень много аналогий с религиозными культами, древними и современными. (Самое забавное, что коммунисты будут кричать ЭТО ДРУГОЕ и отрицать все очевидные аналогии)
Богом меченый предал страну и сбежал… перо в печень ему, сука!
Горбач, твоя дата смерти будет самой красной в календаре и не только у меня, запомни!
Для каждого русского день смерти Горбачова - самого мерзкого из людей который предал страну и народ, - будет праздником. По истине он враг народа и в первую очередь русского
Лень расписывать, вот кратко мои мысль:
Калмунисты истребляют не только правящий класс, но средний и нищуков прихватывают.
Калмунизм не ведет к благополучию и высокому уровню жизни рабочих, т.к гос.ву принадлежат все средства производства и улучшать оно ничего не будет, а работяге будет запрещено даже открыть свое дело.
Калмунисты, взяв власть, переобуваются и становятся новыми баринами-эксплуататорами, с карательными органами и лагерями.
В чем я не прав?
во всем
А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...БЛЪ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
>САп бэ. К своему удивлению обнаружил что очень многие относятся предубеждением к ультрасталинизму и необольшевизму. Честно говоря это очень странно.
Какое странно, дебил? В ГУЛАГах лучшие представители интеллигенции сгноили ублюдки совковые.
Миллионами уничтожали коренное население.
>лучшие представители интеллигенции
говно
Не пали свой ник, он тут нахер не гужен
Так вот. Цаганский бес мыться не любил, но еще больше он не любил вытирать жопу. Он придумал способ как сделать так чтобы не вытирать жопу и не опиздюриваться. На 3-ий день отдыха в больничке он вымотал на себя всю свою туалетку типо мумия. Все бы хорошо, если бы он это сделал в одежде и не после того как посрал. Этот демон разделся, сел срать, встал, обмотался полностью. После чего решил напугать медсестер, но маленький бес не учел того, что он не досрал. А досирать он решил уже во время того, как он шел, то есть прямо в бумагу. Стоит ли говорить о том что туалетная бумага, не особо плотно намотанная на тело не удержала это напор. Говно начало падать на пол. Узнал Я об этом когда в нашу палату влетел наш товарищ с криком: "Пацаны, там Яшка на пол срет!". Мы побежали, и правда. Его уже уносили в санитарную комнату с гигансткой обосранной сракой, причитая, что Ваня, не нужно срать на пол. Как мы выяснили Ваня склонялся с касте чертей, благо в детских учреждениях их вроде как нет. Он любил поддать за столом газиков. А вонял Яшка очень жестко. На 2 пердеж Я сказал : " Яшка, Ебать твою мать, пошел нахуй отсюда". Яшка не сразу понял в чем дело и первое что Я услышал было протяжное "ЭЭЭ". Хатем слова "нахуй ты про мою маму сучкаэ". Кинулся на меня. Я сразу выкинул его из столовки. Он встал повторил фразу и побежал куда-то. А КУДА? ПРАВИЛЬНО! Срать мне на кровать. Благо цыганский мозг умеет давать команду "Срать", но не команду "Память". Он совершил ошибку, и перепутал мою кровать с кроватью своего друга школьника, который все время играл на нинтендо или какой-то хуйне в террарию.
В один день он опять хотел нас отъебать, дождался момента, когда съебут все медсестры мять титьки в сестринскую, разделся догола и начал надрачивать болтик около нашей палаты. Как Я узнал об этом? Я пошел срать. Когда вышел из туалета, то оказался в 20 шагах от его спины. Я обмотал руки туалетной бумагой (тогда он уже вонял), подошел к нему со спины, схватил его за подмышки и затащил в нашу палату. Я громко сказал: "А ВОТ И СВЕТОЧКА". Он дико заочковал, начал летать по палате. Все испугались еще больше, не каждый день около них летает маленький цыганенок с наполовину опавшим хуем, говорящим заклинания на своем цыганском. Он подумал, что сейчас мы будем его трахать и залез под кровать. На шум пришли медсестры. "ШО ТАКЕ ШО ТАКЕ?" спросили они, наш товарищ Рома( который был похож на русскую чурку) показал пальцем под кровать. Медсестры охуели. Малыш Яша сидел голый под кроватью с обосранной от страха жопой. Они его уговорили выйти из его цыганского демонического логова. Это наверное была самая дикая история. Еще были про харчки, гадание, суицид, а также день когда нужно было мыться.
Харчки, Господа. Мы часто любили запуканить Яшку. Больше всего он плавился от фразы "Ух, ну и жопа, так и просится на хуй". Моментальная черная ЯРОСТЬ. Цыганский Броули начинал орать, ускорятся и врезаться пока бегает в кого-то из нас. На этот раз он взял разгон на меня. Но маленький цыганенок очень плохо целился. На высокой скорости он попал в ДТП: задел ногой скамейку и пролетел по полу с кувырками как Молния Макквин. Он встал, понял, что ярости недостаточно, чтобы начать новый забег, да и времени мало. Стоит сказать про строение. Наша палата (там и было действие, а именно около нее) находилась прямо около соединения двух частей длинного коридора, и была очень близко к процедурной, там часто сидела медсестра. Там она ставила клизмы, брала кровь, ставила хмурого по вене (ну почти), брала кровь у диабетиков время от времени. Большинство моих товарищей были диабетиками и помогали троллить местного хулигана Яшку. Яшка долго не думал, (ульту въебал, а остальные скиллы остались) - он начал харкаться. Мы уворачивались как могли. Демон бегал на пост за водой, пил и возвращался. Один из диабетиков закричал : "НЕ ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ПОПАСТЬ, ЕГО СЛЮНА УЖЕ ПЛАВИТ ПОЛ!". Яшку раззадорил наш страх перед его суперсилой и он начал всасывать сопли из носа и лимфу в харчки. Поглощая эти ресурсы, он становился все более неуправляемым. Этот карманный цыган пришел в АБСОЛЮТНУЮ ЯРОСТЬ. Он утратил контроль и начал плеваться куда видит. Я решил спасти своих товарищей от растворения в цыганском яде и побежал за него. Одним прыжком Я преодолел его голову (благо у Яшки выросла только жопа). Я уже был сзади него. Он захватил цель. Я был его мишенью. Он решил дать мне 360 ноускоп, но в этот момент вышла медсестра. Словил тайминг скажете вы. Она вышла на крики, скажу Я. Он харкнул прямо на ее форму. Она ему 6 дней обещала въебать клизму. Угадайте что было дальше. Яшка с полной сракой воды, озлобленный на судьбу, пошел искать нас. Но он был слишком глуп, чтобы понять, что нельзя бегать с полным баком. Он увидел нас, использовал ультимейт "ЦЫГАНСКАЯ ЯРОСТЬ", заорал на своем и взял на нас разгон. ЭТО БЛЯТЬ БЫЛО КРУТО! ЯШКА БЕЖАЛ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ СЛЕД ПОЛУКОРИЧНЕВОЙ ВОДЫ, БУДТО ОГОНЬ. ОН МЧАЛСЯ НА НАС ПУСКАЯ ПОДЛИВУ. ОН ОРАЛ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Мы очень быстро спрятались в толчок. Я и 2 диабетика близнеца. Они кстати дико рофлили. Они были на вид как 2 казаха. Только у одного была почему-то челюсть чуть-чуть вперед и длинные кудрявые волосы. Называть их по именам было бредом. Мы дали им погоняла. Все их стали звать Филя и Киря. Они все время спорили кто из них больше хочет быть Филей. В итоге решили, что они по очереди будут Филей, через день.
Про Цыганскую Магию. Яшка, как любой уважающий себя цыган, любил пиздить что-то. Но, как любой цыган, попался, бес решил выкрасть чужую туалетную бумагу, так как устал получать от медсестер за вонючую жопу, а жопа у него большая. Обижать мы его не стали, но решили потроллить. "Что умеешь?" - спросили мы. "Эээ, колдов, гадать!". ПРОДАНО. Он взял колоду карт и принялся гадать. Разумеется гадать его не учил никто, скорее всего просто видел как кто-то из его славной банды это делает. Сидит, чешет колоду, интересуется как и что у меня. Я говорю, "Ты мне зубы не заговаривай, колдуй, бесовское отродье". Он принял это как команду к действию и начал активно колдовать. Карты летели со скоростью яростного Яшки. Падает рандомная карта. "ВИДИШШ?" Я говорю, что вижу. "НИХУЯ ТЫ НЕ ВИДИШШ". "А что там?" поинтересовался Я. "Ээээ, тутъ ругается на своем эээ о ПИЗДЕЦЪ, УДАЧА!". "И что?" поинтересовался Я. Пулей летит следующая карта. "ООООО ДЭВУШКА, ВИДИШШШ? КАРОЛЬ! ОЙ, ДАА, ДЭВУШКА!". Я чувствую подвох. "НО НЕ ОБЫЧНЫЙ ДЕВУШКА, А БОГАТЫЙ ругается на своем". Заебись. Яшка говорит, все у тебя все заебись будет. РЕЗКО КИДАЕТ КАРТЫ, СРЫВАЕТСЯ С МЕСТА И БЕЖИТ В СТОРОНУ ДВЕРИ. Но не тут то было. Его хватает сегодняшний Филя. Зря, как оказалось позже. Мы думали, что Бес Цыганский решил съебать от нас, но нет, он понял, что долго сидеть не сможет и решил побежать срать. Как же было жалко Филю, который поздно это понял. Он держал Беса за подмышки, пока Яшка срал прямо у него на руках. Он хотел его выкинуть в коридор. Но там был обход и ходила врач. Ему пришлось держать на руках цыганенка, пока тот не окончит. Когда Яшка посрал, он крикнул "АЛЕОП" и съебался в неизвестном направлении. Мы часто заходили за другими парнягами в его палату. Там все время стояла вонь. Когда мы зашли туда мы увидели, как вся палата загоняет беса в ловушку. Он сидел под кроватью у стены, а выход уже почти запирала скамейка, которую взяли в коридоре. Яшка не подавал голос. Он просидел там до конца тихого часа. Когда он вышел... Он начал орать как никогда не орал и ни слова на русском. Он устремился в комнату где моются. Пока он шел, его жопа очень смешно чавкала. Но мы не стали это говорить, потому что он в тот момент был опасен как биологическое оружие.
Цыган и жопа. Цыган был суеверным, когда он нас видел - всегда прикрывал жопу. Не потому что мы пуканили его за его жопу, а потому что боялся, что мы его трахнем. Он очень этого боялся и часто кричал :" НЕЭТ ВИ МИНЯ НЕ ВИЕБИТЕ!!!". После этого он убегал в игровую комнату, там он творил то, до чего только могла доехать фантазии Цыгана в горе игрушек. Он проделал дырку в Тигруле (тигра из винни пуха). Мы взяли его с поличным. Он раздрачивал хуй, приговаривая: "Ньэээ сейчас сучкай будишш". Мы все стояли за дверным проемом, вдруг он резко набрасывается на Тигрулю и начинает пытаться вставлять своего бэштрика в ватную дырку Тигры. Когда он вставил - начал совершать какие-то движения, они отдаленно смахивали на фрикции, но не более. Я решил прервать это действие. Я вошел со словами "А-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯ-ТЯЯЯ". Он вскочил, бросил бедного Тигрулю. Сказал, что учился, чтобы потом нам сделать также. Вообще он очень часто надрачивал, мы ловили его не так часто, как его ловила медсестра. Так вот, представляете себе карманного Цыгана Яшку без штанов, с вставшим хуем, который гвоорит "ТОДЖЕ ХОЧИШШ?". Он кинулся на меня. Я действительно испытал неподдельный страх. Мы успели побежать. Цыга без штанов бежал за нами и орал :"СТООООЯТЬ ЁБАТЬ БУДУ". Это нас очень сильно ускоряло. Мы достигли поста, там новая медсестра, стажер, буквально только из училища. Представляете ее ахуй, когда она увидела толпу пиздюков 16-17 лет, убегающих от карликового жопастого цыганского Беса с голым хуем, который орет во все горло, что сейчас будет кого-то ЁБАТЬ. Резко появляется наш спаситель. Тетка Санитарка. Она схватила малыша Яшку за шкирку и потащила хуй пойми куда. После этого Яшка пытался нас трахнуть еще 2 раза, но это другая история
>К своему удивлению обнаружил что очень многие относятся предубеждением к ультрасталинизму и необольшевиз
Фашню сгноили, чтобы фашня не гнобила работяг. Все правильно сделали.
Комми этого не понимают, они дебилы.
На следующий день после ночи страха мне стало скучно. Чего мы его троллим и троллим. Рутина какая-то. Я решил действовать наверняка. Вечером, после ужина, у нас было немного времени. Мы еще могли сидеть вне палат и собираться в толпы. В тот вечер никто и представить не мог что будет. Яшка целый день ходил на стреме. Я все время приближался. Все ждали чего-то. Но все нет и нет. Все думали, что день прошел зря. Но. Мы сидели, о чем болтали, вдруг на горизонте появился Яшка. ЕГО Я ЖДАЛ. Он подбежал к нам. Мы начали с ним разговаривать. Проходит несколько минут. Все уже поняли, что ничего не будет происходить. Вдруг Я хватаю его и фиксирую в таком положении, что его голова за моей спиной, а тело прямо передо мной. Я начинаю выдавать ему серию шлепков. Он начал орать. Чем громче он кричал, тем быстрее Я шлепал его гигантскую жопу. "АААА ЭЭЭЭЭ СУКАЭ ВИИИИИБУ!" - кричал Яшка. В этот момент Я кричал "Winner Winner Chicken Dinner". Это длилось секунд 50. На крики вышла медсестра и видит картину. Яшка в захвате, Я шлепаю его жопу 2 руками и ору, пока все хлопают в ладоши, под битбокс от Фили. Резко действие прекращается. Я получил то о чем мог только мечтать в тот момент. Наказание. "Сегодня ты ночуешь в той палате, с Яшкой". Мне было похуй на вонь, на все. Моя цель - его Срака. Я пришел. Все понимали, что это ночь пиздеца. Когда Демон пердел - Я выдавал фразы по типу: "Не рви жопу, дай померить". Ночь, все спят. Я сплю. Я проснулся заранее. Ночь прошла гладко, все спали, но не Демон Яшка. Он очень радовался, когда меня наказали. Это не меня бросили в клетку с ним, это его закрыли со мной. Время 6:30. Полчаса до подъема. Я надел свою майку. Я ждал. 6:43. 6:45, до подъема каких-то 15 минут. Я выждал еще 10 минут. Последние 5 минут длились очень долго. Ииии. Яшка просыпается. Поворачивает голову. А там мое лицо. Я лежал с ним в одной кровати в майке. Трогал его за плечико. Я сказал: "Все, Яшка, теперь ты МОЯ!! А-ТЯ-ТЯ". Яков вскочил как пуля. Я встал с кровати. К нам заходит медсестра. Демон бежит к ней, снимает свои трули и кричит: "СМАТРИ МАЯ ЖЁПА ОНА БОЛЬШОЙ ДА? НЕТ! НЕТ?". Она прихуела, перед ней стоял карликовый цыганский демон раздвигая свою большую жопу, оголяя свое очко. Меня вернули в мою палату. Яшке конечно Я сказал, что пока что не попробовал его жопу. "Но Я до нее доберусь!" - первое, что услышал перед завтраком необузданный Цыганский Демон Яшка.
А когда ваше обетованное развитие уже начнется? Пока что видим только развитие проституции и наркоторговли.
Для развития фашизма стимул.
Мы тут как бы его подавляем.
>Почему все не хотят просто стать серой безвольной массой, каждый в которой любую крупицу личностного успеха отдаёт? Калмунизм ета же крута!
соус!
>Для развития фашизма стимул.
Нищеброд, завидующий чужому успеху спешит предоставить все удобства, заработок и даже свою жизнь партийным, лишь бы соседа по лестничной клетке, у которого жена красивее и денег на 10к рублей в месяц больше, раскулачили, спешите видеть
>бамп
Вообще похуй, власть отдай рабочим и живи как хочешь.
Когда пыня(нет) начнёт ебать олигархов и сообща вместе с мировым сообществом бороться за народ, когда начнёт спонсировать стройки, когда национализирует крупную промышленность, когда крупная промышленность будет подчинена плану, когда крупные производства будут в руках государства, когда будет неприкосновенна мелкая и средняя частная собственность я могу продолжать ещё долго, но вы комми - желая уничтожить частную собственность хотите уничтожить человечество, все умозаключения ленина были построены на 1, на Марксе, а по Марксу рабочий производит продукт он и будет его выгодополучателем и не должен делиться с частником, но это в корне убивает инициативу на местах, если ты не можешь получить частную собственность => пассивный доход, а вынужден каждый день работать мы приходим к одному и тому же выводу, что при несоответствии денежной массы и товарной, а это неизбежно, у людей будет появляться излишек денег => стимул лучше работать исчезает, как исчезнет и желание улучшать условия труда у рабочего.
Что мы можем наглядно видеть на производительности труда американца и советского человека в любой период времени.
Вы конечно комми говорите о неком мифическом советском человеке, который будет ставить общественные интересы выше личных, но это ли не идеализм? Диалектика, однако.
Не отдам, предыдущий опыт показывает, что рабочие не могут себе туалетную бумагу самоорганизовать, ещё и мне запретят
Яшка не любил мыться, но 2 раза в неделю его все таки загоняли в душ. Там он творил жесть. Он обмазывал стены говном. Мазал говном жопу, прислонялся ею к стеклу, оставляя шоколадный отпечаток. Но в один день он всех переиграл. Он насрал на свою одежду. У него не было сменной. Пришлось стирать. Пока санитарка отвлеклась, Яшка выскочил из ванной и побежал голым по отделению. Это был его звездный час. Он сразу побежал к девочкам. Оттуда его нахуй выпнули. Он не потерял заряда и побежал. Он притаился. Он немного подождал. Спустя какое-то время Яшка уже стоял около двери в нашу палату с раздроченным членом, мокрый от воды и с огнем в глазах. Он собрал энергию. Зарядил пиструн и ворвался в нашу палату под свои же вопли. Сразу бросился к нам. Рома его поймал и выкинул. Мы пошли за ним. Похоже, голод Демона не был утолен и он бросился в свою палату. Мы все прекрасно понимали куда, а именно к кому он хочет. Коля, как обычно, играл в террарию, он даже не думал, что сейчас на него вылетит голый похотливый цыга. Яшка ворвался в комнату. Мы за ним. В палате воцарилась тишина. Ее прервал Яшкин крик. "ПОЛУЧЩАЙ ТВАРРРР!" - крикнул Яшка и атаковал своего обидчика. Палата взорвалась бурными аплодисментами. Яшка голый, заведенный набросился на Колю и стал прижиматься к нему своим горячим, мокрым, шоколадным телом. Коля кричал, никто не мог ему помочь. Медсестры пытались достать его из туалета, но они ошиблись. В туалете сидел охуевающий, испуганный пиздюк, который не мог подать и звука. В это время вершилось правосудие. Яшка не смог снять с Коли штаны. Бес ползал по нему, как горящий демон младенец из Суперсемейки. Коля оттолкнул маленького Яшку. Но Яшку это только больше злило. Яшка вступил в борьбу и взял в цыганский захват бедного Колю. "ААА ТВАР ЭХЕ-ХЕ-ХЕ" - вопил Яшка. Но тут случилось то, чего никто не ожидал. Коля слетел с катушек Тесла и вцепился зубами в Яшкину жопу. Промахнуться было невозможно. Яшка закричал от боли изо всех сил. "АААААААА ЭЭЭЭ СУКАЭЭЭЭ!". На крик прибежали медсестры, Яшка давно выпустил Колю из захвата, но Коля уже привязался к его жопе. Он не хотел отпускать такую добычу. Аплодисменты не утихали. В конце концов все успокоились. Спустя пару часов Яшка снова напал на Колю, а все из-за горечи поражения. Он не мог смириться с ним. Бес ударил в прыжке по щеке Коли. Коля вложил всю боль в ногу и как Царь Леонид выпнул нахуй Яшку на пару метров. Затем он еще и по яйцам бесу дал. Вот так закончилась дружба белого человека и черного беса.
Тогда получай пулю в лоб, фашист.
Жопу надо помывать, а не размазывать говно по жопе.
Во-первых советский человек еще жив, а во-вторых дело не в марксизме. Дело в том Что советский народ создал гигантскую промышленность сделавшую СССР 2-й экономикой мира. Сегодня все это было украдено олигархами не создавшими ничего. Олигарх это вор, а Путин представитель воров. Не надо надеятся что добрый царь раздаст все народу. У народа есть только один путь - повесить господ и создать новое общество. Мы уже видели, ничего невероятного в этом нет. Так можно.
>Тогда получай пулю в лоб, фашист.
У тебя денег на оружие нет, мань. И прав.
Было мне тогда лет 16. Меня в очередной раз сослали на деревню к дедушке.
Жилось мне там привольно и отрадно ибо делать ничего не надо было. Точнее обязанности на меня какие то пытались повесить, но я успешно уклонялся от всей работы и проводил дни свои в праздности и ленности, спуская деньги полученные от бабки или деда.
И если бабка могла дать макимум 50 рублей - в то время более менее нормальные деньги ёпт - то дед спокойно давал 100. А если был пьяный, то забывал что уже дал мне сотку и давал снова. И снова. Короче сколько раз подойдешь - столько раз и давал. А пьяным он бывал часто. До сих пор поражаюсь, как он, даже в бухом виде, ловко умудрялся управляться с пчелами которых держал. Но суть не в этом.
Я тогда вместе с деревенскими повадился лазать по чужим огородам снимая десятину с урожая селюков и делали мы это регулярно. Мы даже не рассматривали это как воровство. Ну подумаешь, залезли, ну сорвали, ну и че такого то? Жалко что-ли?
И вот однажды, в одну субботу, я и еще три опездала не пошли в клуб как это сделали все чоткие поцыки на разъебанных мотоциклах и их мочалки, а решили влезть к бабке Михайловне.
У ней была охуительнейшая клубника и вишня, но не было внука который мог бы это все сжирать и мы решили что роль внучат исполним мы, а на зиму она чего нибудь другое закатает. Чай наелась уже компотов с вареньями, за 60 то лет.
Вобщем, проникли мы к Михайловне и стали рвать кто че - я вишню, подельники занялись клубникой. Я просто клубнику как то не очень.
И вот, рвем мы, складываем часть в пакеты, часть прямо там жрем воровато оглядываясь и торопясь.
И тут раз! У этой старой пизды загорается свет в доме и лампа над крыльцом спизженная еще при коммуняках, да такая мощная, что разом выхватывает нас троих из темноты, замерших и охуевших от неожиданности.
Дверь открывается, на крыльцо выходит какой то гандон в одних штанах, смотрит на нас, мы смотрим на него. Секунд эдак пять проходит и тут ко мне возвращается возможность двигаться. Я до сих пор понятия не имею че это за мужик был. Не ёбарь же ее в самом то деле?
Я упускаю пакет вишни на землю и без звука, с места прямо бегу куда глаза глядят, надеясь что товарищи мои сделают также. Они, к их чести тоже оказались не дураки и побежали сразу после того как я ломанулся. И мужик в штанах на босу ногу заорал чего то, и тоже побежал, за нами.
В глазах уже темнело, в висках стучало, кислорода не хватало, я стоял оперившись спиной о стену и пытался придти в себя. При этом, дышать мне нужно было тихо. Я же снова влез на чужую собственность.
И вот, я стою в темноте тесного сарая не в силах отдышаться, как вдруг дверь открывается и ко мне заходит бабка в длинной ночнушке. В тот момент я чуть не обосрался и даже перестал дышать.
Бабка не глядя по сторонам, сразу прикрывает дверь, задирает ночнушку аж до подмышек и встает в пользу вратаря, спиной ко мне.
Честно сказать, я знатно охуел и даже непроизвольно открыл рот, но после того, как она испустила мощный пердеж от которого содрогнулись стены сарая... Сарай блядь, внутри которого сортир сделали, нашел тоже куда спрятаться.
Так вот, бабка богатырски перданула, но видно дело у нее не шло, поэтому она одной рукой схватилась за стену, другой схватила отвисшую ягодицу таинственно белеющую во тьме летней ночи и отодвинула ее в сторону дабы расширить проход. Ночнушку придерживала подбородком видимо.
Мне захотелось исчезнуть оттуда. Неважно куда. Я конечно понимал что люди срут, но блядь, чтобы вот так, чуть согнув колени, схватившись за половину жопы? Меня это шокировало.
Тут бабка начала делать успехи. Прогремел еще один пердежный раскат и послышался плеск. Ну вы знаете - ты можешь поссать и не посрать, но посрать и не поссать ты не можешь.
Вобщем тут из бабкиной жопы выпало нечто твердое, звонко ударилось о край оцинкованного ведра и булькнуло в моче которой в ведре видимо было немало.После того как бабка изродила таки кусок своей проблемы, фекальные массы пошли сплошным потоком, мне повезло что на меня ничего не попало.
Глаза привыкли к темноте и я охуел еще больше, потому что бабка, пошарив по сторонам и не найдя ничего бумажного вытерла жопу пальцем! Пальцем, сука. После чего отерла палец о стену. И еще раз.
Четыре полоски из говна на стене, контрольное вытирание жопы пальцем, бабка опускает свою ночнушку и довольно кряхтя выходит из сортира даже не закрыв дверь, не заметив что сломала психику подростку которого провидение зачем то направило в это место, именно в это время.
В общем, подождав для верности еще немного, я аккуратно покинул свое убежище и крадучись покинул это блядское подворье, где время для меня растянулось в целую вечность.
Идя домой темной улицей, я слушал как время от времени лениво брехают собаки, как веселятся и шумят селюки в клубе. В чистом небе без единого облачка светили звезды и это было прекрасно. Общую картину портило только осознание того, что БАБКИ НЕ УМЕЮТ СРАТЬ
Этот прав. Коммунизм хуета.
Ты правильно боишься. Революция неизбежна, а следовательно и твоя казнь
ДВачую люто. Коммибляди - это паразиты, которые только и хотят, что отнять честно заработанное у других
>Революция неизбежна
Проорал с революции, к швабрированию готов, краснопёрый?
РЕволюционный трибунал обязательно изучит насколько честно и что ты там за работал и примет решение, вешать тебя или нет.
Ох лол, боевая нищая пидораха нихуя не добившаяся в жизни. Ты не думал о том, что ты такой нищий не из-за злого капитализма, а из-за того, что ты неквалифицированный нихуя не умеющий долбоеб, который может только работать официантом/продаваном/оператором кал центра или Петровичем на заводе. Не думал? Хотя не, бред какой-то.
Ты кто такой, сука, чтобы чето там решать, хуесос?
Я знаю что решит. Они уже прям сейчас решают, только никак не соберуться, что б решение вынести, потому что половина на швабре а вторая половина на галоперидоле.
Так мне и не нужно разрешение на революцию.
Ты прав, ОП. Только смысла создавать такие треды на харкачепараше нет. Здесь сидят шизики-подошволизы с 10000к в наносекунду и индивидуализмом головного мозга, плюс промытые шаблонами буржуазно-либеральной идеологии хомячки насрального. Им не в невдомёк, что экономика, это целостная структура, и нищета и анархия производства неизбежно приведёт к краху их манямирка.
Это всё очень красиво звучит, но советская промышленность отставала от большинства развитых стран по производительности труда, ну по абсолютным значения была второй, ну и что, разница в населении США и СССР была в 50 миллионов в пользу СССР, а США всё ровно были первыми. Ну олигархи да, воров нужно вешать. Видели, ага, а ещё мы видели как советские граждане жили хуже американских, либо компромиссы либо капитализм, догмы Ленина и его цитатки вместе со Сталиным и Марксом оставь себе, я их знаю.
Защитники швабрования. Заметили как жалко они выглядят? Но обнаруживают понимание что режим таким образом защищает их от народа.
У революции без разрешения три путя: гроб, швабра, галоперидол. По какому пути будешь коммунистическии идеи двигать?
Воров и убийц надо наказывать, хочешь воровать и убивать более успешных людей из зависти - будешь наказан, всё легко
+15
Ты правда думаешь что путинские менты защитят тебя от народа? Ну наивность. Эт овсе не для тебя делалось.
Нет аргументов?
Я знаю что всех подобных долбоёбов сажают на швабру ещё года с 2005, так что спешу тебе предложить поскорее делать свои маняреволюции, что бы присоеденится к ним.
Тебя тоже рано или поздно швабрируют те самые ставленники миллиардеров, которым ты жопу лижешь. Фашизм рано или поздно начинает жрать даже такое пассионарное быдло, как ты.
Не переживай. После революции твое любимое швабрование отменят. Врагов народа будут просто вешаать, а все эти буржуазные излишества забудутся как страшный сон..
Это такое под галоперидолом чудится?
Коммунистам нужно объединяться в орден коммунистов.
С догмами Маркса как заповедями Библии, вместо Библии книги Маркса, Энгельса и Ленина.
Они умирали с именем Ленина на устах - Гласит девиз Ордена Коммунистов.
Обязательно-обязательно, точно-преточно швабрируют, не сомневайся
Психиатрию,кстати, придется серьезно обновить. Например шизофреник невзоров явно не подлежит никакому суду, поскольку переехал в манямирок на пмж..
Пмюлодебил заочно насрал в штаны подумав, что тем самым защитил от "коммунистов" своих хозяев-миллиардеров.
Но правда в том, что он просто обосрался на двачах.