- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын: — Батько, дывысь, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек! Хохол: — Дывысь, говорящая макака!
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку нюхает и объявляет: – Горилка! Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво. Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит: – Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу! Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво. Бутылку берет Тарас, нюхает: – Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка! Нюхает. – Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте! Нюхает. Со слезами на глазах: – Да ведь горилка ж ведь! Нюхает, громко на все поле орет: – Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
Учится хохол в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению. Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки. Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит: - А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке? А он ей отвечает: - Да меня спросить забыли
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Встречаются как-то еврей, хохол и татарин чтобы выяснить кто хитрее. Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев. Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань. Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. Первый (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. - Да, из Москвы. А как вы yзнали? - А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает у учеников: - Що це таке? Дети хором: - Дупа! Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор: - Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит: - Иди назад, тут посвободнее стало!
Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
Едут два хохла на телеге. Скучно, один другому предлагает, а давай я тебе 15 гривен заплачу, а ты мое говно съешь? Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше. А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь? Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ. Едут дальше: - Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо. Председатель: - Ну что товарищи с ним делать будем? Тянет руку кузнец, здоровенный парень: - А давайте я его по башке ебну. Председатель: - Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет. Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку. - Ну чего тебе? - А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
Наняла бабка двух хохлов хряка забить. Хохлы ранним утром с ножами уходят в хлев. Раздается визг, вой грохот - и все это продолжается часами. Уже под вечер выходят оба хохла все в крови. - Ну что, хлопци, забили наконец? - Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает: — А шо пан розумие нашу мову? Негр: — А як же. Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол? Негр: — А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: — Та може и москаль.
Поймали ковбои трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Пришел хохол к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались? — А кто говорит?
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот под Москвой возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, хохлы... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...
Идут 100 негров по пустыне, первый негр нашел кувшин, из кувшина вылетел джин и говорит: загадывайте каждый по одному желанию, всё сделаю. Первый негр, смеясь, пожелал, чтобы все остальные стали хохлами. А хохлов спросить забыли.
Лезет хохол на дерево, а москаль снизу: – Хохол, ты нахуя на дерево лезешь? – Говна хочу поесть. – Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?! – А у меня с собой!
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: — Что это? — Цэ сало. — Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Это что? — Цэ яйца. — Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну а это что? — Цэ крыжовник. Дичка.
Хохол в кругу друзей рассказывает : - Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався! - Ты что!? Нахуя обосрался-то?! - Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Русский, его сын и хохол - все в одном купе. Сын: — Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк! Русский: — Ух ты! Говорящая свинья!
Едут в поезде негр с хохлом. Негр достает хуй Хохол - Что это? Негр - Хуй. Хохол - Дай попробовать. Сосет хуй. Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал... - Негр, дай ещё хуй. Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает: - А вот теперь самое то!
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар. Подходит поляк и говорит: — Продай автомат! Хохол ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Поляк снова: — Продай, не улетят твои самолеты. Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата! Поляк уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю... Ладно, продам! Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит: — Пиф-паф, тра-та-та-та-та! Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, САЛА хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
Хохол-солдат сидит и ест НАТО. К нему подходит русский и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, в НАТО хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть примут.
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути. Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту: -Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО? -Да на путях два долбоеба сидели. -Так давил бы их, нахуй. -Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит:"Все бабка,отъезжаю."
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: Давайте я вам решу квадратное уравнение! Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: Давайте я вам решу логарифм! Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! Если он щас такой умный, то что же будет потом, ? подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: > У анекдотошизика смешнее