Сап, двач. На связи инцел-чмоня 18лвл. Решил я этим вечером зайти в макдак своей мухосрани. Хотел было получить стеклянный стаканчик, но эта акция закончилась, рот ебал, блять. Решил таки отожраться на 1.5к рублей, но свободное место было только у одного узенького места. А я человек принципиальный и ем только за большим четырёхместным столом, где сиденье это кожаное кресло из кожзаменителя. Ну так вот, я сел за маленький столик и перешёл в фазу ожидания, когда же большой стол освободится. Около меня находился как раз большой стол, за которым сидели три селёдки: они уже доели свою порцию, но продолжали сидеть и пиздеть, периодически попёрдывая в телефон всякие голосовухи.
Заказ я делать не стал, потому что мне принесли бы его на маленький стол, а потом, когда большой стол освободился бы, мне пришлось бы перетаскивать поднос со стола на стол, что выглядело бы бы бы бы бы бы бы бы по-дебильному, а я не хочу выглядеть, как дебил.
И сидел я так и ждал полчаса минимум. Потом услышал заветную фразу от селёдок "мы идём в кари" — я обрадовался и начал предвкушать, как моя жопа соприкоснётся с мягким диваном вместо жёсткого стула.
И когда они надели куртки и встали из-за дивана, я, подумав "ну наконец-то, блять, спасибо, Аллах", быстрым шагом направился к большому столу. Но тут на околосветовой скорости из-за угла вылетела какая-то пара с хуемразью и пиздомразью, и они сели прямо перед моим носом и поставили на стол табличку с номерком. Я конкретно прихуел с такой наглости и омежно заявил "я уже полчаса тут жду, вы чего вперёд лезете?" На что они отвечают "мы сделали заказ — вот номерок, а у тебя есть номерок?" Я встал в ступор. Мне было мерзко от того, что меня так подставили, но был ещё более омерзителен тот факт, что они правы — они же сделали заказ, а я пока что не делал, поэтому у них есть право занимать место.
Я постоял на одном месте 5 секунд, переглянулся вокруг и увидел группу зумеров, что пялила на меня, а тамошние тяночки тихо хохотали.
Я, не выдержав такую боль и позор, быстрым шагом съебался из макдака, так и не пожрав ничего. Сижу теперь голодный и капчую.
>>258199186 (OP) Блять, что ты собрался купить на 1,5к??? Я раньше был обжорой, но моя убойная доза стоила значительно дешевле. Я не ЗОЖ-шизик, который будет обсуждать за плотный обед в маке, но это реально насилие над организмом. Снижай порции, и будешь наедаться меньшим. вопрос в силе, выкладывай чё хотел взять, мне интересно
>>258199186 (OP) А в чем унижение? Тебе довольно культурно пояснили за твою неправоту, я бы тебя просто нахуй послал, а если бы ты не захотел посылаться, то еще бы по ебучке настучал.
>>258200145 >выкладывай чё хотел взять Биг Мак Бекон Маккомбо, Биг Тейсти острый Маккомбо, большой снэкбокс со стрипсами, шоколадный милкшейк, салат Цезарь с креветками.
Сожрал бы всё это где-то за 70-90 минут. Мой вес 56 кг при росте 178см.
>>258199186 (OP) Это точно не паста? Оп, мог бы не наезжать, ебало представили? а подсесть к кому-нибудь. Или ты такой царь, что для тебя блядь целый большой стол нужен? Алсо макдак хуета очевидно, что в час пик тебе не получится пожрать в одиночестве. Если ты зассал и не подсел, то уж к тебе точно подсядут, и обоссут будь уверен
Я как-то ниггеров попустил в кентуки фрайд чиккен. Эти недолюди блядь всей толпой заняли места за многоместными столиками по одному, пока их кореша делали заказы. Ну я подошёл к одному и подсел, он начал что-то бубнить на своём уга-бугском, ну я такой на русском пизди, пидораш. Он обиделся, взял стул и ушёл к другому нигре.
>>258199186 (OP) > пришлось бы перетаскивать поднос со стола на стол, что выглядело бы по-дебильному Да типа научись забивать хуй хотя бы в таких моментах. Включай отбитого, бери и перетаскивай с еблом, типа ничего необычного не происходит. Этой парочке сказал бы "а мой заказ уже принесли, нахой пошли блядь у меня поднос не видишь что ли. Еще можно было свой номерок этот с заказок, когда тянки начали куртки надевать, кинуть прям на стол извинившись типа.
>>258199186 (OP) Неуч тайм делаешь следующее: берёшь соседний стул и подсаживаешься, со словами «что ж поделать, будем делить стол». Поверь, это разоружает нахуй если ты конечно не нарывался на свирепое быдло.
Всякие такие выкидоны разоружают людей и в ступор впадают уже они. Главное иди в этом до конца. В первый раз у тебя будут дрожать коленки, короче адреналина выплеснится много. Во второй раз тоже самое. В десятый ты уже не будешь таким клоуном, как в первый, а в 50 раз ты уже будешь уверенный мОлодец.
Практикую такую хуиту в любой ситуации, где мой комфорт кто-то пытается ущемлять. В кт, на фудкортах, в очереди на кассе и тому подобное. Ещё ни разу не было драк каких-то. Главное чтобы стало похуй. Похуй - величайшее оружие.
>>258200449 Ты ебанутый? Я от БигМак меню маккомбо + десерта какого-нибудь обжираюсь как свинья и чувствую, что вот-вот лопну как бибика прям, а ты пиздец жрёшь, просто как скотина какая-то и бездонным желудком. Реально блядь, я вот с тянкой на двоих на 400 рублей обжираемся до немогу, как-то ещё в КФС решили безлимитно тупо назаказывать всего, в итоге смогли только на 1к набрать, и то некоторые позиции потом тупо выбросить пришлось.
>>258199186 (OP) > пара с хуемразью и пиздомразью Красивый ли был кун? Красивая ли была тян? Выше ли тебя был кун? Кто вел с тобой диалог? Кун? Он вел себя агрессивно и доминирующе? Смотрела ли эта тян на тебя как на говно после того как ты обосрался с номерком? Да и как ты завершил диалог?
>>258199186 (OP) Важность проблемы зависит от твоего отношения к ней. Ты дал установку мозгу, что случившееся является проблемой и на это есть возможная причина - отсутствие ярких и запоминающихся событий в твоей жизни. В такие моменты займись чем-нибудь рискованным и ответственным. Например, выполняй задания на Толоке, и эта надуманная твоим мозгом проблема растворится в небытие.
Пришел в макдак ногами, вместо доставки, хотя мог бы сидеть на диване дома и двачевать капчу, а жратву привез бы один из этих зумерков что сидели в углу.
>>258199186 (OP) >Что я сделал не так? ПОЯСНЯЮ: >голодный >Решил я этим вечером зайти в макдак >свободное место было только у одного узенького места >голодный Казалось бы, что ещё надо для счастья?Скажи спасибо, что место свободное вообще было НО ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ РОЯЛЬ В КУСТАХ! >А я человек принципиальный
И ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ, ЧТОБ ТОЧНО ДОШЛО:
>голодный > > >я уже полчаса тут жду
Вопрос один: Ты хотел ПОЕСТЬ, или ты хотел на диванчике посидеть?) И да, если судить по истории, то ты сам себя унизил. Серьёзно, с такой предъявой подходить к незнакомым людям и получать в ответ НЕ путёвку в пешее эротическое, а ОБЪЯСНЕНИЕ СИТУАЦИИ, и после этого говорить о каком-то унижении? >группу зумеров, что пялила на меня Спешите видеть: омежке опять кажется, что на него все смотрят. >тамошние тяночки тихо хохотали КОГДА МСЬЕ СЛАВИК СЫЧОВ ЗАХОДИТ В ЗДАНИЕ, ВСЕМ НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗАТЬ ГЛАЗА ПЛАТКОМ И ЗАШИТЬ СЕБЕ РОТ, ДАБЫ ОН НИ ДАЙ Б-Г НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО НАД НИМ КТО-ТО СМЕЁТСЯ - твёрдо и чётко! >Я, не выдержав такую боль и позор, быстрым шагом съебался из макдака Перетолстил. Ты бы мог сказать что-то в духе: "Да? Ну тогда извините за беспокойство, пойду другой столик займу.Заодно бы и с поля зрения зумеров бы скрылся." ИТОГ: ты чмоня) покормил
>>258201937 Я говноглазый шатен и по совместительству кривозубый карлан-чмоня с ростом 178см . Диалог со мной вёл голубоглазый кун 185+см роста со светлыми волосами. Ну вылитый ариец и тут я такой унтерменш перед ним стою. Он говорил неагрессивно, а так, спокойным, но твёрдым голосом. Тянка молчала. Наверное, она сейчас страстно сосёт ему за то, какой он охуенный.
>>258202184 Если этот чмоня такой богатый, то почему у него нет денег водопровод починить?
>>258202527 > ейчас страстно сосёт ему Представляя как её альфа-самец пиздит и насилует омегу. Уверен она ещё во время диалога потекла. Никогда не задумывались почему у селёдок так популярен омегаверс? Всё дело в половом отборе.
>>258199186 (OP) Это хуйня. Ахах, это просто хуйня. Реально хуйня, примерно такого же плана, как когда ты выкидываешь пачку сигарет в урну и промахиваешься, хотя расстояние между ладонью с пачкой и урной минимальное и сзади тебя идёт тян/несколько тян/группа зумеров и видят это. Бля чел я позорился в 17-18 лет так жестоко, что пережив такое, ты бы просто ахуел. Например, меня вырубали на тусовочках с 1-2 ударов и когда я лежал на полу, добивали ногами, после чего на меня плевали. При этом тянки присутствовали в этот момент и все видели. Был случай, меня чуть не выебали альфочеды, тоже на вписке и я умолял не делать этого со мной. Надо мной проиграли и выкинули из хаты, буквально дав пинка под зад, при этом тянки тоже все видели. Однажды меня чуть не зарезали, я стоял на коленях с ножом у горла и получал пощёчины, удары кроссовков в лицо, при этом меня оскорбляли худшими словами в присутствии компании зумеров. И ещё дохуя очень много ситуаций, когда я был попущен очень жестоким образом и опозорен перед всеми. Но даже у меня была 1 тян. И я тоже карлан. Так что не отчаивайся, все познается в сравнении.
>>258202527 > Тянка молчала. Наверное, она сейчас страстно сосёт ему за то, какой он охуенный.
в сторону зала
Интересно есть ли такое аниме, где вся жизнь вертится вокруг одного единственного закомплексованного долбоеба, только взаправду. Типа тянка сосет своему Ерохе-куну за то что он унизил ГГ, второстепенные персонажи перед выходом на работу с утра репетирую хитрые подъебки, которые скажут ему в курилке, Тянки красятся только для того чтобы понравиться ГГ и не дать и вот всё в таком духе?
>>258199186 (OP) Ты чмо.ты ниикто ты хуже плешивой мрази.ОЙ ОЙ сосачеру место не уступили.кто тебе обязан.Я .я бы тебя на бабки поствил при встрече пртитом я был таким же опущем как и ты.вцепись в глотку своему вррагу.на ошибки пох я пьян вчера взяли хороший склад и с коорешами задонатили белому братству.В армии я умышленно убил черную шлюху и когда плешивый умрет еще не раз убью.родину в рот ебал.Я бы тебя за 10 баксов хоть сейчас быы убил.нно кому ты нужен свинья.
>>258202527 >Я говноглазый шатен и по совместительству кривозубый карлан-чмоня с ростом 178см . Диалог со мной вёл голубоглазый кун 185+см роста со светлыми волосами. Ну вылитый ариец и тут я такой унтерменш перед ним стою. Он говорил неагрессивно, а так, спокойным, но твёрдым голосом. Тянка молчала. Наверное, она сейчас страстно сосёт ему за то, какой он охуенный.
Ебать ты толстишь, долбоеб. Долго пасту придумывал?
>>258199186 (OP) Говно, а не история. Вот мою послушай: я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>>258203970 2/3 историй выдумал, оставшаяся третья правдива лишь в том, что меня выгоняли с хаты и давали пинок под зад, когда я в первый раз пришел на вписку. Правда здесь только то, что я карлан. Да и то, намного ниже опа.
А почему тебя вообще это волнует? Ну подумают и подумают, что с того? Попробуй пройти крещение кринжом, хотя мб твоя психика действительно к такому не готова. Попробуй выставлять себя в самом кринжовом положении, затирай прохожим про гениальность моргенштерна итд. После такого тебе вообще на всё будет похер и будешь счастливым.
>>258199321 Вот ты сейчас спизданул просто потроллить сыча опа, а я постоянно таким тонилайфом занят когда один оказываюсь. Потом кринжую с таких постов, потому что таких случаев было миллион и они проносятся в моей памяти один за другим, я виню тестостерон.
>>258201887 >>258201433 >>258200885 То, что перечислил ОП - это пара бургеров, картофан со стрипсами и салатик. С чего тут обсираться,лол? Вангую вы просто школотроны, которые в макадаках клюют чисбургер один на двоих с колой, а потом идете наворачивать дома каклетки с пюрешкой. ОП же планировал плотно пообедать, а не просто ПОСИДЕТЬ В КАФЕШКЕ.
>>258204877 Ты ни разу в жизни не был в маке и попытался высрать в >>258200449 рандомные мак-комбо на 1500 рублей? Объясни тогда, в чем разница между маленьким и большим мак-комбо
>>258204988 Да блядь, лично я именно о плотно пообедать? Как вы вообще собираетесь в себя всовывать больше 2 обычных или 1 крупного бургера, большой картошки фри, каких-нибудь ещё наггетсов, газировки и десерта? Цена этому списку - 300-400 рублей. Я вот люблю БигМак, однажды решил взять сразу два БигМака - в итоге после них не смог уже тупо есть картошку фри, ел через нехочу уже. Ну как сука в себя столько запихнуть?