- Ой, куме, и не лезет больше, уже десять съел.
- Ну, не десять, а одиннадцать. И ешьте, куме, кто их считает.
- Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь?
- Сожру, обещаю!
- Умничка. Настоящая пидораха.
- Но я хохол!
- Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
— Продай автомат!
Хохол ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Поляк снова:
— Продай, не улетят твои самолеты.
Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата!
Поляк уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продам!
Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пиф-паф, тра-та-та-та-та!
Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!
- Отправьте меня на флот.
- Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь?
- А у вас что, унитазов нет?
- Нет.
Подумал, поел и передумал вызазить.
Обьясни.
Оксанка: Побачь яка крышка у пиянины, аж як зеркало блястит.
Тарас: Угу.
Оксанка: Вот зараз бы залезть на нее да насрати.
Тарас: Та не поймут же - дикари.
Че, не в курсе что русские с наших катеров унитазы спиздили? Так и набери в гугле
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
В чем отличие yкрaинских от рoссийских тюрем?
В yкpaинской швабру салом смазывают.
— Ма, ма, купи Рибок!
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты москали! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!” Знали падлюки, шо мы назло вступим!
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
— Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк!
Русский:
— Ух ты! Говорящая свинья!
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала.
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
- Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался!
С верхней полки высовывается Тарас:
- А я и не сплю...
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!
- Hу и шо, помогло це ему?
- Мэкита! Ты же обделался!
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла!
- Ну я же мужчина!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает российский танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...
Отправляют хохла в АТО, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
- А давайте я его по башке ебну.
Председатель:
- Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
- Абраша, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?!
- А я на антенну кусок сала прицепил.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
кекнул
В живых остались два пилота и одна свинья.
Проходит месяц. Свинья говорит: "Пора закінчувати цю содомію" - и застрелилась.
Проходит еще месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и закопали свинью.
Проходит еще один месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и откопали свинью.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!
Вдруг Моторолла говорит:
- Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают!
Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует:
- Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом!
У Мотороллы глаза на лоб лезут:
- Как ссалом?! А рты им на что?!
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Вот это анекдот, не теряй его
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А сами шлямкоете аж сметаны брызжет!
Они просто первые по алфавиту. Я случайно в обратном порядке отсортировал. Вообще в паке разные есть, скоро доберусь.
- Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
- Ну хлопцi!
> начинает валом сыпаться говно
Проиграл с фразы этой
У хохлов ебут в жопу шваброй, а в русской всё нормально.
бЛЯ может знает кто анек там че то тип Чел какой-то дворянин и девушка у него и он ей хуй достает, она испугалась. А он за дверь выходит, потом обратно заходит и делает вид типо это был не он.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
Хохол, расталкивая всех, рвется к спасательной шлюпке.
Русский хватает его за руку и кричит:
- Хохлина, опомнись! На борту остались дети!
Хохол шокированно смотрит на него и отвечает:
- Тупая русня, как ты можешь думать о сексе в такой момент, ебанутый педофил?
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит:
— Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!
— Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла)
Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит:
— Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала!
Негр:
— Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит:
- Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!
- Сашко, ты выходыть будеш?
- А шо?
- Та не шо, а русню вынесы.
- ШО? Може мусор вынести?
- Та хуй його знае чи вин мусор, чи хто.
> где анекдоты про говно?
Че, ебу дал?
>>259449227
>>259449313
>>259449896
>>259451600
Хохлам и либерахам только говно и нужно.
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!
- Иван, путинская падситлка, от скажи мне, шо вот это небо над нами означает.
- Тупой какел. Это означает, что в бескрайнем космосе мириады звезд посылают свой свет в строну колыбели человечества, матушки Земли.
- Шо ты несешь, даун руснявый? В нас спиздили палатку!
- Иди назад, тут посвободнее стало!
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
Жил один чел какой-то дворянин и девушка у него и он ей хуй достает, она испугалась. А он за дверь выходит, потом обратно заходит и делает вид типо это был не он.
Нет, там не так было . Это укры заявили что у них унитазы украли. Но на видео при передаче катеров унитазы были на месте. Никаких претензий при передаче катеров не предъявлялось. Видимо их укроморцы сами сперли на переходе.
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял!
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Дед:
- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук (c характерным масковским акцентом):
- Сам ти чипидрос, дед!
Дагестанские ученые открыли стрельбу в москве
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
- Ось бачиш як погано що оксанка поїхала в Польщу повією?
А заец ему не отвечает, ведь он разговаривать не умеет.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?
- Хочу в ВВС украины
- Хорошо, вот тебе костюм, одевай, будешь истребителем
- У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
- Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Отдам я, пожалуй, сало хохлу, а потом его за это выебу! - думает грузин.
- Мыкола, угощайся!
- Знаю я твое сало, а потом..., нет, не надо! - отвечает Мыкола.
- Иван хочешь сала? - не унимается грузин.
Русский думает: - Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина. - Давай сюда сало!
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет.
Грузин: - Ну что Иван, съел сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи хохла!
- Повiзло, блiн, що це только кiно!
Аж всхрюкнул
- Всем пива за счет заведения!
Забавно, что этот анекдот изначально про СССР и США, вот только с тех пор все наоборот поменялось - в США нельзя считать, что выборы трампыни не сфальсифицированны рашен хакерами и что выборы бидона сфальсифицированы, в то время как в РФ все спокойно осуждают очередные 146% Путина
Харламов момент
хохлы твои уже заебали. давай абстракционизм!
>>259452604
съеби на /порашу
Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.
Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!"
Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
Прям ты по фото определил, что пидорашка приехал в салоебию и срет?
— Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки!
— Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
- Вот эта пила стоит 500 гривен и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 гривен, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 гривен, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук?!
> начал перефорсить
Что за мамбет писал текст?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!
А потом дурак вернулся с ежедневной гранатой и взорвал умного. Слава кукраине!
- Тату, за щоооо???
Батько в ответ(крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!?!
- Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником?
- Hет.
- Так вот кто в холодильник насрал!
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медленно едет вспотевший хохол.
Тут хохла на скорости объезжает араб на спортивном байке.
- Стiй. Ты чого це в таку спеку по пустелi гасаешь?.
- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
- Да ну? - хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра араб догоняет хохла. и Видит:стоит хохол над трупом
верблюда и плачет.
- Что случилось!?
- Навiщо ты обманув мене? В мене iз-за тебе верблюд замерз
- Алло, это зоопарк?
- Нет!
- Тогда почему свиньи трубку берут?
Хохол-сын: Батько, а шо цэ тако зробилося?
Хохол-отец: Ну, сынку... Яка держава, таки и теракты...
смешно
Этот анекдот я услышал от чувака, которого слегка недолюбливаю, но он достаточно смешной.
Приходит мужик в детдом и говорит:
-Дайте мне десять мальчиков, от самого младшего, до самого старшего.
Дают мужику мальчиков . Заводит он их всех с свой подвал, достаёт пистолет и начинает убивать.
Убивает старшего, убивает девятого, восьмого, седьмого и так далее, а самого младшего - насилует.
Приезжают к мужику менты, захотят в подвал и узрев всю эту вакханалию спрашивают:
- Ты нахера это сделал?
А мужик отвечает:
-Вы бы знали , как у последнего очко сжалось.
-Чего вы бы хотели?-спрашивает бармен у американца
-Виски,-отвечает американец
Бармен налил американцу виски
-А вы чего бы хотели?-спрашивает бармен у русского
-Водки,-отвечает русский
Бармен налил русскому водки.
Годно
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая шаровар!
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче, у меня еще одна э!
-Давай короче друг друга выебем.
-Фу, ты че, я же не пидорас какой-нибудь
-Да один раз не считается
-Ну ладно
Ну выебал один заключенный другого, залез на нары и сидит. Второй ругается:
-Хули ты наверх залез? Мы ж друг друга выебать договорились
-Нет, я конечно долго сижу, но таких наглых пидоров-вижу впервые...
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!
Попал хохол на двач, видит — ньюсач. Зашёл в него и сгорел.
Прям хорошо.
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!
Подходит к деду мужик и спрашивает:
-Дед а ты зачем покрышку катишь?
-Эта покрышка приносит удачу
-Да неужто?
-Ну да, можешь сам покатать и проверить
-Ну мужик катит-катит, катит-катит, и заебался катать. Ну с дуру ебнул ногой по покрышке—а та срикошетела от проезжающего мимо грузовика и ударила мужика. Валяется мужик без сознания, а к нему подходит дед, достаёт у мужика кошелёк и говорит:
-Во дебил блять!
Прочитал и думает про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
Стоит девочка на трассе, останавливается грузин:
- Тэбя што, трахнуть?
Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше.
- Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка
Расстерявшаяся мама ответила:
- Ну, это, что-то вроде подвезти!..
Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка:
- Трахните нас, пожалуйста!
- А вас - это кого?
В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно:
- Меня, маму, бабушку и Шарика!
- Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?
Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист.
— Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь?
— Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней!
— Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста.
Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет.
— Что случилось?!
— Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
А бармен им говорит: "А ну пошли нахуй отсюда!"
Один хохол подбегает и спрашивает у водителя:
- Слухай, до базару не пiдкинешь?
- Не еду туда!
- Жаль!
Подбегает второй хохол:
- А мене?
Десять тысяч лет! делал я минет!
- У меня 18 см
Поляк:
- А у меня 16
Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться:
- А у американца 25
- Скажите где у вас тут останивка?
- Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Проиграл
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Каждый раз, как я щелкаю пальцами один ребенок в Африке умирает с голоду
голос из зала: ТАК ПРЕКРАТИ ЭТО ДЕЛАТЬ ГРЯЗНЫЙ УБЛЮДОК!!!
Первый класс.
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!
Проиграл
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.
– В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько.
Американец:
– У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия.
Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось:
– Теперь ты русский - загадывай.
Русский подумал, репу почесал и выдал:
– Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно.
– Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание.
А хохла спросить забыли.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по-нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез) Дочекався.
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
— Чего он плачет-то?
— Сала хочет.
— А по ебалу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
А еще они разработали очко барану
- Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу.
Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились. Дошла очередь до хохла, и завязался у него с ангелом диалог:
- Ну, кем переродишься?
- А ким москалі не перероджувалися?
- Дай подумать... О, свинолюдами!
- Чудово! Перероджуй мене свинолюдом!
И переродился хохол свинолюдом. Сидит в пещере, грызёт гнилое яблоко, мёрзнет и хрюкает себе под пятак:
- Зате не як у москалів!
- Що це таке?
Дети хором:
- Дупа!
Училка в слезах выбегает из кабинета. Через минут пять заходит директор:
- Ви чому Марьванну до сльоз доведе!? А це що за дупа на доске?!
- Ну что, хлопци, забили наконец?
- Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
Бармен спрашивает у армянина что ему налить
Тот заказывает самый лучший коньяк.
Бармен спрашивает у еврея,
Еврей просит самую дешевую водку
- Так!
- Позовите Пидорашко!
- А его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Ни. Овцехуев давно уволился.
- О! Тарасик, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Оксан Малейкувна, но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Тарасик, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Тарасик, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что, дебил? Она же плюшевая!
- А срет как настоящая, говнищем прям!
Абу благословил этот пост.
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.
– Ну, мабуть, за Шарика!
- А яка?
- Зайцев!
- А-ха-ха!
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!
Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой.
Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку!
- Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали?
Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
Да.
Тогда рака яиц тебе
— Как поживаешь?
— Да вот женился…
— Поздравляю! Но ты же не раньше не хотел. Красивая очень, наверное
— Нет. Уродина уродиной…
— Значит, умная?
— Нет… Дура дурой.
— Ой, готовит, может, хорошо?
— Не-а. Вообще не умеет.
— Ну тогда в постели хороша?
— Да что ты — бревно бревном.
— Так зачем же ты на ней женился?!
— Да, понимаешь, у нее воооот такенные глисты!
— Да ты с ума сошел?!
— Ууу... Да ты, я вижу, не рыбак...
Хохлы видят их и кричат:
- Эй, пираты! А как вашего капитана зовут?
- Роза!
- Какое красивое имя. А почему его так назвали?
- А он хохлов ебет.
Вот с этого ору вообще. Спасибо анончику который в прошлый раз пояснил соль, кек
Кто сможет выпить бутылку текилы, затем вырвать зуб питбулю, а затем трахнуть 90-летнюю бабку получит 1000$
Вызывается один мужик
Выпил бутылку текилы, шатается, пошел ловить питбуля. Наконец поймал, падает с ним за барную стойку. Из-за нее доносится дикий грохот, треск, вой собаки, крики
Наконец, запыхавшийся мужик поднимается и запыхавшимся голосом спрашивает
- Ну, где та бабка, которой надо зуб вырвать?
- Мой чаще
- Нет, мой
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать.
Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.
Русский. Хохлу. 6667745
5556украина666
Лахта22325
н.
А
Бармен.
1д5т3 нахуй 0тс70да
Дв4ч
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати?
- Пишите, маму, сразу у плен...
Я согласен. Пишите абу чтобы изгнал хохлов с двача. Не будет хохлов - уйдет и лахта.
Оперативная деконструкция, пиздец.
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра)
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще!
В Киеве - русские.
В Москве - хохлы.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: "Че, хохлы, прищурились?"
Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше.
А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь?
Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ.
Едут дальше:
- Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
>Оперативная деконструкция
Что это такое-то аааа?
— Бармен, це що, моча?
Бармен отвечает:
— Нет, это пиво.
Тогда хохол говорит:
— Отож я и думаю, пити невозможно.
Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови.
Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял?
- Понял!
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Окраина!
- Тарас, зачем тебе эта хуйня?
- Незачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На, сам выкинь!
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Чечены на одного русского втроем нападают, а хохлы только вчетвером!
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут!
А потом сало слизывают.
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
...
- Подожди, так было же три
- Так одного медведь утащил
- А тебя, Тарас, спросить забыли.
Тракторист что ли тарас?
Навальнёнок, спок.
попали в амию москаль хохол и молдован, подводят их к танку и спрашивают - кто что делать будет?
москаль - чур я стрелять
хохол - а я чур рулить
молдован молчал молчал, а потом говорит - а я башкой всё могу разнести тут
все удивились и говоря т молдовану - ну вот лавку разнеси
тот подходит, ХУЯК головой, лавка в щепки
ему говорят - а вон столб бетонный можешь?
молдован подходит, ХУЯК головой, столб пополам в щебень
все ещё больше удивились и говорят - а вон танк! танк можешь?
молдаван говорит - да запросто, залазит на танк и по башне сверху головой ХУЯК, ничего, он опять ХУЯК!!!, опять ничего, он в третий раз со всего размаху головой ХУЯК!!!! и опять ничего
потм смотрит, а там люк на башне с верху, ну он и кричит туда - эй! там молдоване в танке есть?!! ему от туда - ну есть, он - а-ну прими голову от люка!!!
-- Мыкола! Лови топор!
-- ХМ...
-- Шо ты хымкаиш, шо ты хымкаиш? Ты кажи - чи павмав чи не!
Финал любого треда в б.
По ржал. Но если рассказать ИРЛ, то не смешно получится.
так это тру стори практически, молдован и расказывал
ещё тру стори из СА, рассказывал хохол -
молдован в сибири зимой заводит напрочь замёрзший "урал"
аккумуляторы уже пять штук подключил, крутит но не схватывает салярки из бака начерпал и в воздухан налил, сбегал бензина набрал где-то и тоже в воздухан налил, схватывает но никак не запускается...
мимо прапор хохол подходит с бутылкой от шампанского, говорит - смотри, тут эфир, он испаряется как сука и течёт как падла, ты пробку открой и чуть-чуть в воздухан плесни, пока я стартером крутить буду
ну в кабину залазит стартер вкдючает, машина - вжж....вжжж...вжжжБУМНАХОЙ!!БАБАХБЛЯААААААА!!!!!
из под кабины струя огня с пламенем с дымом до неба блять...
кароче этот мудак пол бутылки туда хуйнул, а перед этим там саляры с бензом было не мерено... а прапор же не видел что он там делал, помог блять... разлетелись и воздухан, и глушитель, и что-то в моторе ещё оторвалось, так что он масло стал плдхватывать, и потом его заглушить не могли х\з сколько ещё
в чем соль?
За другие посадят
За другие не платят