Расчехляйте свои запасы, кидайте все что у вас есть.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.
в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много
десятков лет.
Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же
Только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад!
Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин: - И тут вы не поверите товарищ майор. Муха превращается в 12 летнего мальчика.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жпу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хй никто не узнает и согласился.
Еёт сосед его в жпу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час е*ли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
-Что, мужики, в город? Садитесь подвезу!
-Та ладно, езжай, видим, что груженный, спешишь, видать - отнекивабтся мужики.
-Залезайте, мне не сложно
-Ещжай, чего ты, мы другого тормознем.
Тут пришибленный достает с кармана пистолет, передёргивает затвор, наставляет на мужик и кричит
-Быстро сели в кабину, бляди!
Ну, хули делать? Бегут в троём, водила рулит, издает звуки КамАЗа, травит басни.
Тут снова тормозит и говорит
-Мужики, там за поворотом пост ГАИ, а я три месяца без прав езжу, вы пешком пройдите, а я через кукурузу ебану и за постом вас подберу.
Он в кукурузу, они подали плечами, приходят на пост, находят главного гаишника
-Там долбаёб с рулём от КамАЗа и пистолетом, в кукурузу ебанул, сказал дальше за постом нас подхватит
Главный гаишник аж вскочил
-Да?! Мы его третий месяц ловим, он без прав, сука, ездит
Хватает руль от мотоцикла и кричит
-Быстро, один назад, другой в люльку, покажите где свернул!
Мужики пытаются слиться
-Та хули ты, это же КамАЗ, не увидишь, где он свернул?
Гаишник передёргивает ксюху и кричит
-Быстро, сели, а то как соучастники пойдете!
Хули делать? Бегут, один за гайцом, другой сбоку.
Гаишник поворачивается на того, что в люльке и орёт
-Ты какого хуя в люльке стоя едешь, быстро сел, долбаёб!
Тот начинает бежать на полусогнутых, сворачивают в кукурузу, молодые початки кукурузы хуярят по лицу того, что в люльке, он поворачивается к тому что сзади и говорит
-Лучше бы мы в КамАЗе ехали
Хрюкнул.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в преферанс, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже.
Проверил телефон и увидел сообщения от некоего Олега.
Сказал жене, что отправляют в командировку, а сам снял квартиру в доме напротив с окнами выходящими на окна его квартиры. Взял бинокль сел и ждёт. Смотрит жена с кем-то весело говорит по телефону, потом побежала в душ, через час подъезжает мерс, из него выходит статный мужчина, метра два ростом, с широкими плечами, ухоженный и в дорогих шмотках.
Мужик шипит
- Ну, сука, Олег, я тебя захуярю, гандон, вырядился и к чужой жене. Сейчас только начнут и я их тёпленьких и поймаю.
Любовник достает с заднего сидения две огромные корзины, одна с цветами, другая с фруктами и вином, заходит в подъезд, поднимается к квартире рогоносца, а тот шипит
- Ты смотри, хуйло какое, фрукты, цветы, ну ничего я их тёплыми сейчас поймаю.
Смотрит дальше, жена его открывает, прихорошилась, сияет, любовника целует. Проходят они на кухню, пьют вино с фруктами, жена любовника ногой гладит в промежности. Мужик едва сдерживая себя
- Вот же шлюха, ты смотри, мне по пол года не даёт, а этому за бутылку шмурдяка с гнилыми фруктами уже надрачивает, потаскуха продажная. Ну ничего, сейчас то они начнут.
И вот, парочка перебирается в спальню, мужик наблюдает, любовник раздевается, тело рельефное, подтянутое, хуй 30см и стоит как стальная арматура в бетоне. Тут раздевается жена, сиськи висят, брюхо дряблое, жопы нет, целлюлит как апельсиновая корка и спина вся в прыщах.
Мужик бросает бинокль, закуривает сигарету, прикрывает глаза со слезами рукой и говорит
- Как же, блядь, стыдно перед Олегом
>Муха превращается в 12 летнего мальчика.
А почему именно в мальчика а не в девочку?
я поржал
Анекдот дня: насаживаю как-то мамку ОПа на елдак, а она мне как раз
Не мудрено что как раз, ведь елдак у тебя совсем маленький
-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:
-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...
-Поручик, да что же вы!!
Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:
-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!
-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Ничего не понял. Поясните в чём прикол?
Вот с
этого проиграл
Обед Мэддисона с батей
личина пока вылезал из матери порвал пизду
- Нам тут блять не до шуток.
Пошли пупа и лупа в бар, пупа заказал залупу а лупа заказал пиво. Но бармен все перепутал, в итоге пупа пил пиво а лупа получил за себя.
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались
за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование
секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч.
Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает.
Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
забавно
ааааааааа блять надо мне также сделать
- И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на хуй!!!
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Кораблекрушение, со всего корабля выживают только еврей и хохол, выбрасывает их на необитаемый остров, остров огромный, но совершенно пустынный, ходят они по нему день, два, неделю ни еды ни воды, исхудали, уже отчаялись и набредают на бункер. Переглянулись, подошли к входу, заперто, давай стучать, поднимается камера, раздается голос:
-Кто такие?- еврей и хохол представились, объяснили ситуацию, голос из-за двери и отвечает- понятно, здесь еды и воды хватит всем на долгие годы, но прежде чем впустить вас, я должен задать вопрос.
-Спрашивай что угодно.
-Первый еврей, выпьешь со мной?
-Еврей пожал плечами-Ну выпью.
-Дверь открывается- Заходи- Дверь закрывается.
АХАХАХАХАХАХАХАХ
Это песня же..
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Едет поезд,впереди развилка на одной мать на другой брат, куда свернешь?
На брата, хуя се сегодея брат а завтра жмур днрлнровский предатель родины.
Молодец заголяй матрас
в голос
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди, что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь?!
— Да погоди, а. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано…
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Бля, годно
Приходит клиент в публичный дом. Заказывает
самую топ проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что самая топ проститутка это Геннадий.
"Алё это же мужик!"
"Понимаете, лучше него никого нет и кто его брал, оставались довольные и жалоб не было. "
Выходит Геннадий, атлет под двуху ростом.
"Поехали что ли ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней, романтическая обстановка и все такое."
Выходят из публичного дома, садятся в Бентли, мчат по 200 км в час. Их тормозит мент, подходит к машине: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, простите, проезжайте.
Подъезжают к загордному коттеджу, заходят в дом, Геннадий предлагает выпить на выбор элитных напитков пока тот пойдет в душ и приготовится. Клиент в панике звонит в публичный дом:
- "Это я, только что у вас был. Простите, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?"
На мове.
Львів.
Іде вуйко ао місту і бачить шо на даху борделю кіт кицьку гра, як в останній раз. З нявчанням, візгамі, по серйозному короче.
І тут ті коти не утримують рівноваги та падають на дорогу, намертво.
Війко чуха потилицю, іде до броделю, стука до двірей.
"Пані старша хвойда, то Роман ваш сусід, маю до пані справу"
Откриива дврі пані.
"Слава Їсу, пан Роман, чого пан шука? Дівчину, може хлопака?"
"Слава Їсу.Та ні, пані, борони Божє, я ж чоловік сімейний. Хотів пані казати що у вас реклама за даху впала"
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел русский за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
А вот еще один анекдот.
Помер старый еврей. Дети думают как известить родню в Израиле, но так чтоб подешевле. Посылают телеграмму
- Изя всё
Из Израиля приходит ответ
- Ой
неплохо
Збзь
Дети вы все здесь? -Да капитан.
Жена ты тут? -Да куколд.
Блять сука нахуй для кого тогда свет на кухне горит
Хороший
В чем суть?
Написано же - грузин
>>259700101
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:
— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.
0/10
>>259694213
0/10
>>259695779
0/10
>>259696439
0/10
>>259696483
0/10
>>259696656
0/10
>>259697149
0/10
>>259697228
0/10
>>259698581
0/10
>>259698592
0/10
>>259698605
0/10
>>259698629
1/10
>>259698772
0/10
>>259698815
0/10
>>259698826
0/10
>>259698846
0/10
Хохла спросить забыли
в шепот ахах
В кабаке за роялем дрыхнет старый тапер-негр, а рядом сидит его ручная макака. Заходит мужик, берет стакан вискаря. Не успел оглянуться, как макака подскочила, и сунула хуй в вискарь. Ебать, мужик хватает макаку, подходит к негру, толкает его
- Слы, черножопый, твоя макака моет хуй в моем стакане
Негр кивает головой, - сделаем! - ударяет по клавишам, начинает петь блюз
- Твоя макака моет хуй в моеем стакааанеее
Мой любимый
Хуяк шарик коричнево-черный достал.
-да ну, это ж гашиш, нихуя какой шар,
Бля это точно гашиш? Нука нука понюхал откусил кусочек.
-нет, это говно, ну да откуда нашишу в жопе взяться
Душный пидор, ты?
в тему этого анекдота. У нас были соседи по лестничной клетке. Один жлоб, второй - норм мужик, работал водилой.
И так вышло, что тот который работал водилой смог выпросить черную волгу заводоуправления поездить. Он сам на ней работал членовозом. Ну и сосед-жлоб полюбопытствовал на тему "Откуда такая роскошь" ну и тот приколося "Да купил!".
к вечеру соседа жлоба скорая приехала откачивать, от зависти он загрустил и запил до алкогольного отравления.
тру стори 1983года
Через 25 лет едет в томже месте, вышел обратно положил:"не пригодилось"
А что он тоже не купил?
Знал одну девушку ,была замужем за денежным кабанчиком. Схлестнулись по учебе,на вышке заочка. Чет распизделись, короче туда сюда, говорит да заебал меня сука потыкать деньгами, да я я, деньги в семью несу, а ты....ну все в таком духе как что на базар какой выводишь, сразу я купил мои деньги. Она пошла вышку получать чтоб работу пободрее найти , чтоб меньше его заебывало. Туда сюда короче нет нет поебывал, минет как за здрасьте был. Хули деньги нехуй заебывать людей. Охуенная телка была и шлюха и друг
Ну ты и дурак. Сколько лет?)
Ну или купил бы волгу и в черный покрасил.
Воинская часть СА где-то в ебенях Афганистана, год 1987
Неожиданно для всей части с проверкой приезжает полковник. Проводит базовый осмотр части, попутно общаясь с тамошним майором.
П: "Так, в целом все хорошо, казармы ухожены, кровати заправлены, плац чистый, солдаты сыты и обуты..."
Внезапно ему на глаза попадается стоящий на территории части ангар.
"Майор, открывай!.."
Тот открывает ангар, а там - верблюдица.
П: "Че за хуйня!?"
М: "Не хуйня, тащполковник, верблюдица!"
П: "Я уже понял, просто че за хуйня!?"
М: "Ну, понимаете, тащполковник... В пустыне живем!"
П: "Ну."
М: "До цивилизации далеко..."
П: "Ну?"
М: "Женщин нет совсем..."
П: "Ну!?"
М: "Ну как что "ну"?.. Ну что,.. Пользуем!
Полкан такой:
-"ДА, БЛЯДЬ!? Табуретку."
Майор в ахуе, но слушается и дает табуретку.
-"Закрывай ангар!"
Тот закрывает ангар. Через 15 минут дверь ангара открывается, и выходит полкан:
-"Ай, хороша стерва, хороша! Одобряю, майор! Одобряю!"
Майор уже в полном ахуе:
-"Т.. т.. тащполковник, м.. мы не.. не так ее используем..."
Полкан также охуел:
-"ДА, НАХУЙ!?!? И КАК ЖЕ БЛЯДЬ!?!?"
Майор кое-как выдавил:
-"Н.. ну, мы на нее вчетвером и в соседний аул, а там блядей хватает...
Аааа ну так вот кабанчик тоже спился, она съебалась от него к хачу кажись какому то
Годно
- Ну что Владимир Владимирович как там не воняет больше туалет?
- Ну в прошлый раз кто-то маркером написал на дверях "Cлава Украине, Путин - хуйло".
- Ну а не воняет хоть?
- Там еще висел возле лампочки Украиский флаг.
- Владимир Владимирович, ну воняет или нет?
- Но больше всего меня начало раздражать, когда один раз кто-то повесил портрет Зелеского на потолке.
- Ну так воняет или нет?
- Украинцы такие мерзкие люди.
- Владимир Владимирович, вы что спите? Проснитесь завтра ехать на минские соглашения.
Владимир Путин больше не ходит в туалет на минских соглашениях.
-
а
Очередь за чёрной краской - 7 лет.
ПОКУПАЕШЬ КРАСНУЮ, ЖЕТЛУЮ И СИНЮЮ КРАСКУ
@
МЕШАЕШЬ
@
ПРОФИТ
RGB КРАСКА ПОЛУЧАЕТСЯ
А бармен говорит :""Новых постов нет
>До цивилизации далеко...
>Женщин нет совсем...
>Н.. ну, мы на нее вчетвером и в соседний аул, а там блядей хватает...
Л - логика
>>259701303
>>259701361
начнем с того что в совке, на тогдашних технологиях перекрасить машину это было что-то уровня собрать ее заново, пердварительно изготовив детали из болванок.
Ну и ты бы охуел перерегистрировать смену цвета в техпаспорте.
Просто тот хуй его неправилььно рассказал.
И я этот анекдот слышал про часть в РИ на Кавказе
>перерегистрировать смену цвета в техпаспорте.
Сейчас изи, меня кон спрашивали на тех осмотре какой цвет писать(крашеная была).
Хз при совке авто у мя небыло
Бармен говорит:"Загрузка...Новых постов нет
Машины говорят:"Эххх а в совке все было
Не душни блять, долбаёб. Мы чё, всерьёз по твоему думаем, что очередь на краску была? Иди нахуй
в 1983 году волга 24 для советского человека была аналогична по статусу гелендвагену.
Вот здесь можешь спросить, до сих пор обитают:
https://2ch.hk/au/res/5811435.html
Раньше краску на разлив продавали.
Я помню мелкий когда под стол ходил когда с родителями ходил в магазин, то отец часто покупал желтую краску, он брал 3х литровую банку и подходил к желтой бочке и кстате там очередь была, таксисты как я потом понял.
@
ДВАЧ
@
ХВАСТАЕШЬСЯ ПЕРЕД ЗУМЕРАМИ ВОЛГОЙ
@
НОЛЬ ВНИМАНИЯ ПОХУЙ ИМ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО КАК ГЕЛЕНДВАГЕН СЕЙЧАС
@
УХТЫ ДА НУУ НИХУЯ ЕБАНУТЬСЯ
@
АНАЛЬНЫЙ АНАЛОГ ГЕЛИКА
Б\у пусть берет, сейчас тоже хуй с завода новую купишь.
и в салуне все ему: хохла спросить забыли
да нахуя она ему сейчас? ты тупой?
Бармен говорит ":"Зумеры ебаные пориджи инцелы краски нет нужно болванки по ссылке спрашивать, потом RGB ехать перерегистрировать"
Ездить, не?
Купить поставить под окно, пусть гниет как совок сгнил.
Разрешаю.
Тебя при совке вообще не было
Сука, как в первый раз обосрался
Мне кажется все в порядке с логикой. Откуда в Афганистане женщины?
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ
Хехъ
ну в 1987 там было все ок с женщинами
Откуда тебе это известно?
Хихикнул
Папка рассказывал
Не стыдно подобный кал постить?