Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит - бежит - бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
Украинский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы на Украине раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Упал грузовой украинский самолет на необитаемом острове. В живых остались два пилота и одна свинья. Проходит месяц. Свинья говорит: "Пора закінчувати цю содомію" - и застрелилась. Проходит еще месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и закопали свинью. Проходит еще один месяц. Пилоты говорят: "Пора закінчувати цю содомію" - и откопали свинью.
Построили хохлы стену вдоль русской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит: - Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь. - Давай. Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене. Тарас снизу кричит: - Мыкола руку давай! - Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!
Хохол с женой спят ночью, вдруг она просыпается и говорит: - Мэкита! Ты же обделался! - Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я ужунглях гуляю, а на меня тигр як выпрыгнет! - Я бы там помэрла! - Ну я же мужчина!
Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Тарас, выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да ебусь я, будь оно неладно!
Приехали хохлы, Тарас с Оксанкой, на европейский курорт. В какой-то вечер решили в приличный ресторан сходить. Сидят, жуют, чавкают как приличные люди. А посреди зала рояль стоит, а на нем музыкант играет. Оксанка: Побачь яка крышка у пиянины, аж як зеркало блястит. Тарас: Угу. Оксанка: Вот зараз бы залезть на нее да насрати. Тарас: Та не поймут же - дикари.
Украинская общага. Подходит один хлопец к другому: - Мыкола, знаешь, какая разница между сортиром и холодильником? - Hет. - Так вот кто в холодильник насрал!
Хуив. Курят два хохла, отец и сын, около подъезда. Вдруг над домом кукурузник пролетает и в хрущевку напротив врезается. Ну стекла в окнах потрескались, даже один балкон упал. Бабы высыпали и вениками пиздят чудом спасшегося пилота бухого в говно. Хохол-сын: Батько, а шо цэ тако зробилося? Хохол-отец: Ну, сынку... Яка держава, таки и теракты...
Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Тарасик, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Оксан Малейкувна, но я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Тарасик, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Тарасик, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что, дебил? Она же плюшевая! - А срет как настоящая, говнищем прям!
Лезет хохол на дерево, а москаль снизу: – Хохол, ты нахуя на дерево лезешь? – Говна хочу поесть. – Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?! – А у меня с собой!
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает: — А шо пан розумие нашу мову? Негр: — А як же. Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол? Негр: — А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: — Та може и москаль.
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А сами шлямкоете аж сметаны брызжет!
Выступает Оззи Осборн на концерте, как всегда, обдолбанный. Ему на сцену кидают свинку Ганса, тот берет её на руки и по привычке вцепляется зубами ей в шею и начинает грызть, а та орет: - Дядьку, не треба!
Семья хохлов из мамы, дочки, бабушки и собаки Шарика приехала отдыхать на море. Ловят попутку, чтобы их подвезти. Никто семейство везти не хочет. Хохлушка решила поставить на дорогу дочку, а всё семейство спрятать в кустах, водитель увидит ребёнка, сжалится, притормозит, а тут они из кустов выйдут... Стоит девочка на трассе, останавливается грузин: - Тэбя што, трахнуть? Девочка не знала, что такое трахать, растерялась, побежала к маме в кусты, водила плюнул, и поехал дальше. - Мама, мама, что такое трахать? - спросила девочка Расстерявшаяся мама ответила: - Ну, это, что-то вроде подвезти!.. Девочка снова выходит на трасу. Останавливается водитель. Девочка: - Трахните нас, пожалуйста! - А вас - это кого? В это время из кустов вылезает всё остальное семейство... Девочка радостно: - Меня, маму, бабушку и Шарика! - Тебя - с удовольствием! Твою маму - ещё подумаю... А бабушку пусть Шарик трахает!
Русский, его сын и хохол - все в одном купе. Сын: — Батя. смотри, свинья! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит: — Вы бы сыну сказали, что я не свиня, а чоловiк! Русский: — Ух ты! Говорящая свинья!
>>261436743 Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол спраишивает царя - что ты за царь такой , что американцу и французу и хохлу указываешь? Кто ты? Почему на земле котрую ты отдаешь никто не живёт? Что произошло с миром пока мы спали в стазисе?
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Заходят в бар русский, американец и хохол Бармен спрашивает у русского — Вам чего? — Водки Наливает ему водку Спрашивает у американца — Вам чего? — Виски Наливает ему виски.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает хохол и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Хохол, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать москали, а ты их будешь считать. Понял? - Понял! Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай, - це снова я...
Приходит как-то Мыкола к Петро и говорит: - Кум, а шо у тоби так воняет? - Так я тильки что посрал и говно сразу не доел. - Так давай я доем! - Та оно горькое.
Хохол нашел видеокассету в ящике. Сгорая от любопытства вставил в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену ебут три русских мужика. Посмотрел, значит, и сидит злой, матерится. Через некоторое время воскликнув хватается за голову, вздыхает с облегчением, приговаривая: - Повiзло, блiн, що це только кiно!
Плывут контрабандисты по морю, вдруг видят - патрульный катер. Капитан инструктирует: Значит, так! В моей кают под полом сделан тайник, туда траву запихните, не страшно, если найдут. Кокаин дело серьезное - его спрячьте в трюме, в потайной отсек. Ну а ты, Тарас, цепляйся к якорю, я тебя под воду спущу, тебя надо сохранить любой ценой. Катрульный катер подъезжает, спецы все прошаренные. Час искали, мучались - нашли таки траву. Пять часов искали мучались - нашли и кокаин. Десять часов искали - догадались якорь поднять - а на нем Тарас весь продрогший, еле дышит через тростиночку! - Ни хера себе, - говорят - А Тараса то зачем прятали? Ну почесали в затылке и уехали. А капитан тараса в жопу ебет и приговаривает - "Вот дураки, Слава украине!"
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Окраина!
Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает: - Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины? Хозяин магазина отвечает: - Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл
Заходит хохол в пидорский клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил. — Какая вкуснятина! Как называется? — Это "Хуй в сале"! — Надо же, сало вообще не чувствуется!
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы. - Грицко, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь. - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь. - Да нет, Грицко, не может быть! - Я тебе точно говорю. - Да нет, быть такого не может! - Ну, давай поспорим? - Давай! Поспорили. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул. - Ну извини... Ну проиграл...
Собрал Зеленский хохлов в Киеве: — Украинцы! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить! Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте к москалям! Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Зеленский без ноги, без руки, оглядывается: — Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
Заходят в бар армян, еврей и хохол. Бармен спрашивает у армянина что ему налить Тот заказывает самый лучший коньяк. Бармен спрашивает у еврея, Еврей просит самую дешевую водку А украинец заказывает суши.
Потом в бар заходит русский и отбирает у украинца часть суши
Встречаются как-то еврей, хохол и татарин чтобы выяснить кто хитрее. Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев. Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань. Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А у нее хуй видно
Два хохла в окопе сидят, бомбежка, великосвяторусичи под предводительством русского Президента в атаку встали. Тут один поворачивается к другому и говорит: - Мыкола, ты шо, обосрався со страху? - Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку нюхает и объявляет: – Горилка! Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво. Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит: – Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу! Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво. Бутылку берет Тарас, нюхает: – Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка! Нюхает. – Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте! Нюхает. Со слезами на глазах: – Да ведь горилка ж ведь! Нюхает, громко на все поле орет: – Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...
Вышел хохол на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по степи так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, хохол поскакал обратно.
Два жителя Окраины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу,идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. - Мыкола, пийды поглянь хто це! - Гаразд. Подходит к мужику: - Вы когось чекаете? - Чекаю. Возвращается обратно: - Та вроди размовляе по-нашому. - Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай. Идет обратно к мужику: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез) Дочекався.
Идут два хохла по городу, рядом останавливается трамвай. Один хохол подбегает и спрашивает у водителя: - Слухай, до базару не пiдкинешь? - Не еду туда! - Жаль! Подбегает второй хохол: - А мене?
- Тарас, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Киевский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Едут два хохла на телеге. Скучно, один другому предлагает, а давай я тебе 15 гривен заплачу, а ты мое говно съешь? Ну хорошо, тот дает ему деньги, а второй его говно съел. Едут дальше. А тому хохлу обидно за потерянные 15 гривен, предлагает, а давай я твое говно теперь съем, а ты мне 15 гривен вернешь? Ну хорошо, вернул 15 гривен, пожрал говна в ответ. Едут дальше: - Слыш, хлопец, сдается мне шо мы нахаляву говна пожрали!
Заходит хохол в /b/, видит - анекдотов тред. Читает анекдоты: один, второй, пятый, десятый - все анекдоты про хохлов. Порвался хохол и насрал боевыми свиньями в треде.
Разговаривают кадеты Бриеннской военной школы: - Ты из какого города? - Из Нанта. - А я из Орлеана. - А я из Шартра. Подходят к Наполеону: - А ты? - А я чё?
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: — Микки, перестань. Она ни в какую. Он опять: — Микки, перестань. Тут уже хохол не выдержал: — Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?
Наняла бабка двух хохлов хряка забить. Хохлы ранним утром с ножами уходят в хлев. Раздается визг, вой грохот - и все это продолжается часами. Уже под вечер выходят оба хохла все в крови. - Ну что, хлопци, забили наконец? - Не, бабка, это статья тяжкая. Но отпиздили нормально, на всю жизнь запомнит
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно): - Тату, за щоооо??? Батько в ответ(крича): - А шо делать?!?!, шо делать?!?!
Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу ультрахохол, заперли их в сарае и поставили охрану, и давай хохлов в жопу ебать и ссать им в рот по три раза в день. День проходит, второй проходит, третий день проходи, а хохлы никуда не убежали, несмотря на то, что у сарая нет одной стены, а охрана практически сразу же ушла и больше не дежурила.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот под Москвой возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, хохлы... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...
>>261439508 Позвал царь американца, француза и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол спраишивает царя - что ты за царь такой , что американцу и французу и хохлу указываешь? Кто ты? Почему на земле котрую ты отдаешь никто не живёт? Что произошло с миром пока мы спали в стазисе?
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот под Москвой возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, хохлы... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает...
Идёт по лесу заяц, жуёт жвачку. Навстречу ему волк: - Заяц, дай жвачку. - Ответь сначала на мои вопросы. - Давай. - Когда война была? - В 1941-1945. - Кто её начал, кто закончил? - Гитлер начал, Сталин закончил. - Сколько звёзд на небе? - Не знаю, учёные ещё не определили. Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь: - Волк, дай жвачку. - Иди у зайца попроси. Главное - запомни: 1941-1945, Гитлер начал, Сталин закончил, учёные ещё не определили. Медведь подходит к зайцу: - Заяц, дай жвачку. - Ответь сначала на мои вопросы. - Давай. - Медведь, когда ты родился? - В 1941-1945. - Кто тебя родил? - Гитлер начал, Сталин закончил. - Медведь, ты что, дурак? - Не знаю, учёные ещё не определили...
Едут в поезде негр с хохлом. Негр достает хуй Хохол - Что это? Негр - Хуй. Хохол - Дай попробовать. Сосет хуй. Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.
Потом подумал... - Негр, дай ещё хуй. Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает: - А вот теперь самое то!
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Покоряют русский, хохол и еврей Эверест. Почти до вершины добрались, силы на исходе. Русский говорит: "Ребята, давайте я один доберусь, флаги водружу, скажем, что все вместе были - никто всё равно не узнает". Еврей и хохол согласились, русский полез, подбирается, а на вершине сидит йети и натирает свою огромную елду салом. Хватает русского и давай его ебать. Потом отпустил, русский вернулся, говорит: "Простите, ребята, перчатку потерял, руку отморозил, не добрался до вершины". Хохол говорит: "Ну давайте я тогда слажу". Лезет, и история повторяется, возвращается, говорит: "Простите, хлопцы, сапог потерял, ногу отморозил, не добрался до вершины". Тогда еврей решает лезть. Уходит, и вскоре русский и хохол слышат жуткие вопли. Русский говорит: - Слушай, я терпел, ты терпел, чего этот-то так орёт? - Да я у йети сало спиздил.
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает: — Что это? — Цэ сало. — Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной. Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Это что? — Цэ яйца. — Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек. Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну а это что? — Цэ крыжовник. Дичка.
Плывут пираты по Черному Морю, а навстречу им хохлы. Хохлы видят их и кричат: - Эй, пираты! А как вашего капитана зовут? - Роза! - Какое красивое имя. А почему его так назвали? - А он хохлов ебет.
Русский, поляк и хохол решили померяться писюнами. Русский: - У меня 18 см Поляк: - А у меня 16 Хохол, поразмыслив, решает тоже высказаться: - А у американца 25
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын: — Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол не выдерживает и говорит: — Ви б синові сказали, що я не свиня, а людина! Негр: — Holy fucking shiiieeeeeet talking pig!
Заходят в бар армян, еврей и хохол. Бармен спрашивает у армянина что ему налить Тот заказывает самый лучший коньяк. Бармен спрашивает у еврея, Еврей просит самую дешевую водку
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Пидорашки. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Турцию. Телеграмму уехавшего в Турцию по ошибке принесли вдове другого Пидорашки. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Приходит хохол в военкомат: - Отправьте меня на флот. - Как раз русские наши катера вернули. В воду срал когда-нибудь? - А у вас что, унитазов нет? - Нет.
Приходит хохол домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на русском газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Встретились как-то русский и хохол: - У нас свобода, - говорит русский, - я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы! - Пидумаешь! - говорит хохол, - я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
Гуляет дед с внучкой по деревне, видят быка. - Знаешь, внученька, что будет, если быку минет сделать? Не знаешь? А сперма, внученька, будет. Идет собака. - Внученька, а знаешь что будет, если собаке минет сделать? Сперма будет, внученька. - А знаешь что будет если деду минет сделать? - Сперма, дедушка? - И шоколадка
Возвращаются с прогулки парень и девушка, подходят к ее подъезду, начинают прощаться. Она его чмокнула в щечку, он ее в щечку, она его в щечку, он ее тоже в щечку. Он думает: "Блин, надо когда-то и начинать", достаёт свой член и кладёт ей в руку. Она на член посмотрела, покраснела, побледнела и как заорёт: "ДА ПОШЁЛ ТЫ!" и побежала к себе на пятый этаж. Добегает, вся трясется, пытается достать ключи. Слышит сзади себя сопение. Оборачивается - он стоит. - ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ?! - Я тебе вот что скажу, девочка - ты хуй-то мой отпусти.
- Паспорт с пруфом или уебывай! - Если пруфану, говно своё с пруфами жрёшь? - Сожру, обещаю! - Умничка. Настоящая пидораха. - Но я хохол! - Ну так тебя пидорахой и назвали. Че агришься?
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, пидорашка — стакан хорилки мне и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, пан Пастушенко... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, москаль ебаный — живо мне стакан хорилки! — Сожалею, но мы пидорашек не обслуживаем...
Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит: - Иди назад, тут посвободнее стало!
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший хохол. Тут хохла на скорости объезжает мотоциклист. — Стояти. Ти чого це в таку жару по пустыне гонишь? — Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней! — Да ну? - Хохол бьет верблюда, и на скорости отрывается от мотоциклиста. Через два километра мотоциклист догоняет хохла. Хохол стоит над трупом верблюда и плачет. — Что случилось?! — Ебал я твої закони фізики, у мене верблюд замерз!
Едут в купе два хохла. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. Хохол с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить товарища: - Тарас, Тарас, проснись, ты обосрался! С верхней полки высовывается Тарас: - А я и не сплю...
Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, САЛА хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.
Едут хохол и русский на телеге. Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал. Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: - Туз козырный! Русский репу почесал, подумал, и говорит: - Что ж делать, принял...
Сидят в поезде француз с хохлом и нахваливают тот вино и сыр а другой сало и цибулю. Заходит русский смотрит на француза смотрит на хохла. Выдаёт фразу протяжно "Вот это шееея!". И пробирается на свое место. Хохол ему "А хуле ты думал, москаль, сало просто жрать надо!" Русский: "Да ты хоть хуй соси, а шею мой!"
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы: — Ма, ма, купи Рибок! — Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Галичина, к дедушке приехали внуки с Москвы. Дед: - О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок? Внук (c характерным масковским акцентом): - Сам ти чипидрос, дед!
Поймали ковбои трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Стоит хохол с автоматом, охраняет ангар. Подходит поляк и говорит: — Продай автомат! Хохол ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Поляк снова: — Продай, не улетят твои самолеты. Хохол упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг русские за Крымом придут, а я тут без автомата! Поляк уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю... Ладно, продам! Продал хохол автомат. Через неделю началась война, хохол бегает вокруг ангаров и кричит: — Пиф-паф, тра-та-та-та-та! Открывается ангар и оттуда выбегают два атошника: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут!
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. Первый (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. - Да, из Москвы. А как вы yзнали? - А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
>>261436654 (OP) Идёт хохол по парку, бычки собирает. Видит - на скамейке москаль сидит. Подходит, смотрит - тому оксанка хуй сосёт. Русский бьёт её по затылку, та ускоряется. Бьёт ещё раз, она вообще как швейная машинка наяривает. Русский смотрит на хохла: -Хочешь тоже? Хохол: -Да, но ты бьёшь слишклм сильно.
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит - Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы! Доктор, изумлённо глядя на девушку - А что я такого написал? Хохлушка, бегая по кабинету - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!
>>261439526 Свеча горела, но света не давала. Щтирлиц задул свечу и Света дала. ---- Штирлиц погладил котёнка и тот умер. "Странно" - подумал Штирлиц, и поплевал на утюг. ---- Штирлиц проснулся спозаранку. Позаранку тоже была шпионкой, только румынской.
Заходит хохол в салун, заказывает пиво, бармен приносит ему пиво, хохол делает глоток и говорит: — Бармен, це що, моча? Бармен отвечает: — Нет, это пиво. Тогда хохол говорит: — Отож я и думаю, пити невозможно.
Идет крестьянин по селу, смотрит НАТОвский солдат черпает ладошкой воду из ручья и пьёт. - Ты что ж делаешь, сынок?! В этот ручей со всего села говно стекает! - What did you say? -Я говорю двумя ладошками черпай, быстрее напьёшься!
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Попали на необитаемый остров американец, русский и украинец. А там Джин их встречает и говорит: – В сложном вы положение оказались, давайте я каждого из вас выслушаю и исполню одно заветное желание, которое во благо остальных будет загадано, подумайте хорошенько. Американец: – У нас в стране всё есть, но разве можно спать спокойно, когда в Украине демократии нет, а люди живут плохо, хочу чтобы по всему миру воцарилась демократия. Джин щёлкнул пальцами и всё исполнилось: – Теперь ты русский - загадывай. Русский подумал, репу почесал и выдал: – Смотреть больно, как американцы свою демократию на Украину насаживают, да и в остальные страны руку в куклу засовывают, не могу я так, верни всё обратно. – Дело твоё - Джин щёлкнул пальцами и исполнил желание. А хохла спросить забыли.
Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроем. Ну кому довериться? Решили соседу хохлу - Тарасу Пидорашко. Стучатся к нему. - Дядя Тарас так и так... Короче согласился. Выключают они свет и процесс пошел! Где-то через час Тарас подрывается, включает свет и благим матом орет: - Пошли нахуй отсюдова! Супруги: - Дядя Тарас, Дядя Тарас, че случилось-то?! - Че случилось, че случилось, час ебемся, шесть поз сменили, а я всё время хуй сосу!
Короче львив, харьковчанин потерялся, судорожно пытается вспомнить как будет остановка на украинском: - Скажите где у вас тут останивка? - Зупынок за рогом, а ты москалик уже приихав.
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: — А что это такое? — Бананы. — Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: — А что это такое? — Сало. — Дай попробовать. — А что его пробовать — сало как сало!
>>261442699 Блять, только через 23 секунды после прочтения анекдота доперло, что речь про Аяччо. Ты охуел такие загадки загадывать? Я сюда деградировать прихожу.
Учится хохол в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению. Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки. Возвращается хохол домой, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит: - А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке? А он ей отвечает: - Да меня спросить забыли
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный. – Мыкола, шо з тобою? – Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила. – А ты тут при чем? – Так вона ж их на сало ловит!
Сидят Гиви с Мотороллой в окопе, напротив - правосеки в окопах. Вдруг Моторолла говорит: - Гиви, чёт тихо стало. Возьми бинокль, да посмотри чё там укропы делают! Берёт Гиви бинокль, смотрит на хохлов и рапортует: - Моторолла, слышь, они там горилку хлещут с салом! У Мотороллы глаза на лоб лезут: - Как ссалом?! А рты им на что?!
Хохол в кругу друзей рассказывает : - Хлопцы! Иду я как то по улице, а навстречу мне идет Москаль! До того холёный, до того выёбистый, что я аж обосрався! - Ты что!? Нахуя обосрался-то?! - Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо. Председатель: - Ну что товарищи с ним делать будем? Тянет руку кузнец, здоровенный парень: - А давайте я его по башке ебну. Председатель: - Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет. Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку. - Ну чего тебе? - А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
Оксанка горюет - у ее мужа Тараса что-то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Оксанка думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени Тараса ебут.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. — Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема. — А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
>>261436654 (OP) Два хохла-недочеловека в окопе сидят, бомбежка, великосвяторусичи под предводительством Великого Президента и Рамзана Ахматовича в атаку встали. Тут один поворачивается к другому и говорит: - Мыкола, ты шо, обосрався со страху? - Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то. Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд. Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются. Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Ваней-то неудобно!
Негр, его сын и хохол — все в одном купе. Сын: — Daaaaad look it's a pig! (показывает на хохла) Так повторяется много раз. Хохол удивлённо смотрит на негров и говорит: — Вперше бачу, щоб мене макака свинею називала! Негр: — Holy fucking shiiieeeeeet talking pig! В этот момент в купе заходит русский и, удивлённо вытращив глаза, говорит: - Ёб твою мать, обезьяны со свиньёй говорят!
Скончались трагически девять русских и один хохол. Попали в Чистилище и встретили там ангела, который сказал им: - Вы все умерли раньше положенного срока. Я не могу вас воскресить, но могу переродить в другом мире. Выбирайте себе расу. Долго русские выбирали, кто кем переродится. Но в конце концов выбрали и переродились. Дошла очередь до хохла, и завязался у него с ангелом диалог: - Ну, кем переродишься? - А ким москалі не перероджувалися? - Дай подумать... О, свинолюдами! - Чудово! Перероджуй мене свинолюдом! И переродился хохол свинолюдом. Сидит в пещере, грызёт гнилое яблоко, мёрзнет и хрюкает себе под пятак: - Зате не як у москалів!
Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"
1 Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота.
Молвит средний: - И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Бля чёт хуйню загадал.
2 Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, а правда что война? - Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
3 Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух хохлов - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А хохол ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Мыкола, хуёво сделали - надо подправить!
>хАхлы хуже нас, они либерасты, нео-коммунисты ебанные, я живу в Сроссии и я горжусь в этим! Моя мать РСП, я мохнатый модный пидорас сидящий на дваче, я пидорас форсящий гачимучи и целующийся со своим другом, я хочу выебать свою мать, мы великий и великодуховный великосроссийский нАрод! Да, меня унижают в школе, я в тайне слушаю валеева и ебусь со своими друзьями из школы и мтаерью РСП, ну и что? Зато не хохол! И это самое главное! Сроссия великодуховная и скрепная держава! Я великодуховный нравственный национал-социалист, а хохлы безнравственное либеральное быдло!
Окраина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре хохла, на столе перед ними три пустые банки хорилки и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес. – Ну, мабуть, за Шарика!
Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
>>261448460 >Какой либерализм в 2к14? Ты что подросток? Сейчас в моде Дугинизм, национал-социализм, верность роду и преданиям, меня кстати воспитала мать РСП и ее два родителя бабушка и дедушка, я никогда не знал своего отца..мой дедушка ебал мою маму во все дыры..я посадил печень еще в 14 лет, и регулярно стал закидываться наркотой в 15, но зато я живу в сроссии) Понимаешь? В сроссии, у нас особый третий фашисткий путь, мы голубоглазые арийцы, а каклы это тюрки которых надо полностью загеноцидить, я так горжусь тем что я родился в сроссии, да, я ебал свою мать и она срала мне на лицо, мне это нравилось, но какая разница? Я же тебе говорю, я великодуховный и великонравственный великоросс, я рожден страдать и мучаться в великодуховном третьем рейхе "Великая Великосроссия" Мне похуй что я ебу свою мать, ЗАТО НЕ ХОХОЛ!!! Я СРОССИЮ! А ЗНАЧИТ Я НЕ ЗУМЕР, ХОТЬ МНЕ И 15 ЛЕТ! А ХОХЛОВ ПОДДЕРЖИВАЮТ ТОЛЬКО ЗУМЕРЫ! ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ ЗА 40! ОНИ ПРОТИВ ДУХОВНОГО СРОССИЕ-ФАШИЗМА! А ЗНАЧИТ ЗУМЕРКИ И ДЕТИ ЗА ЛГБТ И БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ, В НИХ НЕТ НАШЕЙ СРОССИЙСКОЙ ВЕЛИКОДУХОВНОЙ НРАВСТВЕННОСТИ!
>>261448576 >О чем ты, хохол?) Америку поддерживают только подростки, моя голубоглазая арийка мама которая сосала татарину Тюргену родила меня воспитала меня в Русской семье, дала мне отчество своего отца и свою фамилию, да, я у меня карие глаза и черные густые волосы по-всему телу, но давай не будем об этом? Зря я это написал..у меня эдипов комплекс, я мечтаю об мамином анале и хочу засунуть туда ногу как ее любовники от которых она наебла еще деток, и мы все живем в доме ее родителей, но скажи какое это имеет дело? Лучше посмотри на мою картинку где я нарыл фотку тюркохохла и какого-то левого белобрысого парня к которой прифотошопил флаг сроссии, и сравни нашу чистую нацию и их грязную тюркскую, мы выше, у нас третий путь, мы нравственные продолжатели рода, я хочу вылизать анал своей мамочке и чтобы она насрала мне в лицо, но это будет не безнравственность, я же живу в сроссии, а значит это будут великонравственные романтические страдания на фоне панелек..я думер понимаете ли, сроссия это нация doomers..усраинцы это нация zoomers..они скачут на майдане и не понимают что смысл жизни наоборот это жизнь в великом рейхе "Великая Сроссия" а они наоборот отсюда бегут, потому-что они зумерки..я думер..мне 15 лет, я крашу ногти, ебу свою мать, бухаю, ширяюсь, генетически я татарин, но это не о чем не говорит, я великосросс, я парашник, я родом из сроссии, а значит я ариец и думер..зумер хохол уходи с моего двача!
>>261439508 Позвал царь американца, француза и хохла и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол спраишивает царя - что ты за царь такой , что американцу и французу и хохлу указываешь? Кто ты? Почему на земле котрую ты отдаешь никто не живёт? Что произошло с миром пока мы спали в стазисе?
– Вот потому американцу и французу земля, а тебе на ебало говна, хохол. И затоптала кобыла насмерть хохла.