>>262996666 → >Замечал ещё, что хамят в основном люди в возрасте 40+, молодые максимум подъёбывают. То есть это не русская, а чисто пидорахенская тема. Возможно это связано с тем, что в совке люди на таких должностях имели власть, но могли эксплуатировать свою власть только в виде хамства.
хохлы постят картинки с хохлами что бы подставить лахту на двачах супербольшое комьюнити геншин импакт потому такие жертвы в виде картинок с хохлами главное что бы все лахту возненавидели ни чего святого даже свой флаг обоссывают ради таких целей
>>263002789 >хохлы постят картинки с хохлами >что бы подставить лахту >на двачах супербольшое комьюнити геншин импакт >потому такие жертвы в виде картинок с хохлами >главное что бы все лахту возненавидели >ни чего святого даже свой флаг обоссывают ради таких целей
>>263003174 >борду продали хохлам >а этот свинявый постер боевых картиночек просто поднимает >скорость постинга >и дискредитирует лахту >ни чего скоро все закончится
>>263004129 >Чувствуются кусочки кала на губах от графонея и гринда >>263004137 >я там не нужен ни кому >мне впадлу загружать тысячапостовые треды >которые перекатываются 5 раз за день
>>263003831 Чем хорош Геншин, так это тем, что его можно запустить едва ли не на кофеварке (ну или смартфоне ксяоми). При всем этом на игровом ПК картинка получается весьма хорошей, в основном за счет освещения.
>>263004206 >Чем хорош Геншин, так это тем, что его можно запустить едва ли не на кофеварке (ну или смартфоне ксяоми). При всем этом на игровом ПК картинка получается весьма хорошей, в основном за счет освещения.
>>263004206 даже вов кажется серым скайримом по сравнению с геншином хотя в инадзуме в начале я охуел от стробоскопов, думал всё пизда но вроде норм хочется по кд делать скрины но лень
>>263004293 Я тоже могу. Только вот удовольствие не получу. Потому что наигрался в морровинд на релизе. Кроме того Козеньку в морровинд можно добавить разве что модами. Только зачем это делать? Если есть развивающаяся и относительно новая игра Геншин где Козя уже есть?
>>263004461 >Мелкобуква >Без точек >Пишет лесенкой >Играло в скайрим но понравился геншин Абучан 2022 Спасибо нахуй, что я сижу на одной борде С ТАКИМИ ебаными пидарасами, которые не засохли у бати на трусах в свое время. Рака яиц тебе, гнида.
>>263004578 Какое же ты гнилодырое уебище, таких как ты ебали во все щели все время, потому что самое гнойное хуйло которое есть на борде это не аутисты играющие в свои дрочильне, а ты, хуйлопан, который срет говном под себя
>>263004694 Я отдельной программой не пользуюсь ставил с гитхаба расширение шейдер настроек на нвидевский. Да и конкретно в геншине решейд не наворачивал. Но знаю, что по alt+f3 там вызывается меню решейда от нвидии
>>263005155 Ну так залетная питушня с вкалтакта и повылезала, свинофорсом только малолетние дебилы-хрюкеры и занимаются, великовозрастные аутисты с обсуждением игры тут ни при чем.
Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной, лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной.
ТЕПЕРЬ ЭТО АНЕКДОТОВ ТРЕДЮ Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит: -Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее! Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать: -Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать... -Поручик, да что же вы!! Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит: -Папенька, папенька, поручик так низок, так низок! -Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!
Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной.
ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной. Пиздуй в /vg/ и не засирай /b/ своей низкополигональной лутбоксоодибилевшей китайскокомунистошпионской данныеворующей гавной.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че бля пришел? — Да вот, это, погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Бля, да это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем?
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит: - Нам тут блять не до шуток.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется - Я сэр Мак гир' Роланд, Британия Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется - Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений -Микола, західна Україна, Львівщина
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз и начинает срать. Затем галантно достает сигару и, улыбнувшись, обращается к залу: — Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам пизда. — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла.
Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный товагец вы мне подсунули...
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Умерли грузин, русский и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел русский за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
В кабаке за роялем дрыхнет старый тапер-негр, а рядом сидит его ручная макака. Заходит мужик, берет стакан вискаря. Не успел оглянуться, как макака подскочила, и сунула хуй в вискарь. Ебать, мужик хватает макаку, подходит к негру, толкает его - Слы, черножопый, твоя макака моет хуй в моем стакане Негр кивает головой, - сделаем! - ударяет по клавишам, начинает петь блюз - Твоя макака моет хуй в моеем стакааанеее
Воинская часть СА где-то в ебенях Афганистана, год 1987 Неожиданно для всей части с проверкой приезжает полковник. Проводит базовый осмотр части, попутно общаясь с тамошним майором. П: "Так, в целом все хорошо, казармы ухожены, кровати заправлены, плац чистый, солдаты сыты и обуты..." Внезапно ему на глаза попадается стоящий на территории части ангар. "Майор, открывай!.." Тот открывает ангар, а там - верблюдица. П: "Че за хуйня!?" М: "Не хуйня, тащполковник, верблюдица!" П: "Я уже понял, просто че за хуйня!?" М: "Ну, понимаете, тащполковник... В пустыне живем!" П: "Ну." М: "До цивилизации далеко..." П: "Ну?" М: "Женщин нет совсем..." П: "Ну!?" М: "Ну как что "ну"?.. Ну что,.. Пользуем! Полкан такой: -"ДА, БЛЯДЬ!? Табуретку." Майор в ахуе, но слушается и дает табуретку. -"Закрывай ангар!" Тот закрывает ангар. Через 15 минут дверь ангара открывается, и выходит полкан: -"Ай, хороша стерва, хороша! Одобряю, майор! Одобряю!" Майор уже в полном ахуе: -"Т.. т.. тащполковник, м.. мы не.. не так ее используем..." Полкан также охуел: -"ДА, НАХУЙ!?!? И КАК ЖЕ БЛЯДЬ!?!?" Майор кое-как выдавил: -"Н.. ну, мы на нее вчетвером и в соседний аул, а там блядей хватает...
>>263005195 Ну а хуль с убогих (убогого) взять? Раньше в /b аниме уважали и маскоты рисовали типа той же Славяны Тян. Сейчас же это место стало прибежищем для политотнуных социопатов со свиньями на харде
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла..
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Собрались 3 похуиста. 1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи. 2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй. 3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит. Потом говорит: - Нет, не могу дрочить на пидоров. Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.
Идут два типа вдоль трассы, вокруг поля с кукурузой, идут и голосуют, но никто не останавливается. Тут слышат, КамАЗ сзади хуярит, оборачиваются, а это мужик с рулём от КамАЗа бежит по дороге и издает звук характерный КамАЗу. Один решил прикольнуться, голосует, тут же визг шин, скрип тормозов, останавливается рядом с ними этот пришибленный. -Что, мужики, в город? Садитесь подвезу! -Та ладно, езжай, видим, что груженный, спешишь, видать - отнекивабтся мужики. -Залезайте, мне не сложно -Ещжай, чего ты, мы другого тормознем. Тут пришибленный достает с кармана пистолет, передёргивает затвор, наставляет на мужик и кричит -Быстро сели в кабину, бляди! Ну, хули делать? Бегут в троём, водила рулит, издает звуки КамАЗа, травит басни. Тут снова тормозит и говорит -Мужики, там за поворотом пост ГАИ, а я три месяца без прав езжу, вы пешком пройдите, а я через кукурузу ебану и за постом вас подберу. Он в кукурузу, они подали плечами, приходят на пост, находят главного гаишника -Там долбаёб с рулём от КамАЗа и пистолетом, в кукурузу ебанул, сказал дальше за постом нас подхватит Главный гаишник аж вскочил -Да?! Мы его третий месяц ловим, он без прав, сука, ездит Хватает руль от мотоцикла и кричит -Быстро, один назад, другой в люльку, покажите где свернул! Мужики пытаются слиться -Та хули ты, это же КамАЗ, не увидишь, где он свернул? Гаишник передёргивает ксюху и кричит -Быстро, сели, а то как соучастники пойдете! Хули делать? Бегут, один за гайцом, другой сбоку. Гаишник поворачивается на того, что в люльке и орёт -Ты какого хуя в люльке стоя едешь, быстро сел, долбаёб! Тот начинает бежать на полусогнутых, сворачивают в кукурузу, молодые початки кукурузы хуярят по лицу того, что в люльке, он поворачивается к тому что сзади и говорит -Лучше бы мы в КамАЗе ехали
>>263005639 >маскоты рисовали типа той же Славяны Тян. Ты прикинь, это было на другом дваче И mp 4/флешки/прочие клипы про жвач делали там Сейчас этого нет, даже russters ничего уже не выпускают >Аниме уважали Мамку твою уважали Обезьяна в этом случае правильно поступила, что вместе с куклогноем ебанула прочую анимешную падаль Смысл их, если они используют трипкоды и аватарку в большинстве своем? Смысл анонимности тогда? Засоряли борду как и социобляди с инцелами Последних я думаю может и пидорнут, если мы правда окончательно не станем филлиалом пикабу и оланета
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нахй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь
Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес - отец будит: - Вставай, Вова, поехали косить! - Батя, ты что, какой покос?? - Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода! - Слышь, батя, не буду я косить сегодня! - Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали! Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу... Приехали на покос. Отец слезает с телеги: - А коса-то твоя где? - Дома забыл... - Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!! Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит? Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать! Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же? Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя. Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор: - Ой, Ваня, ты уж уходишь? - Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти. - А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу?? - А не боишься, там ведь и твой недалеко косит? - А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и выйду лесочком. Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун! - Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи! - Да бруска нет!! - Дуй к соседу, живо! Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему: - Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял?? - Ты чего, парень?? - Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги без оглядки! Сам идет обратно, а отцу говорит: - Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему! Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали - давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает! Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести! - О, мама, спасибо за обед! - На здоровье, сынок! А где отец-то?? - Где-где! Вон, соседа по полю гоняет! - Как гоняет, за что?? - Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит, а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа отбивают! Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный: - Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем обед жрет!) - А, это мать приносила... - Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут.. - Да лучше б не носила... - А что? - Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что ли... - Да ты что!! - Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней, может, еще догонишь! Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне. А Вовочка кричит им вслед: - Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров. - Добрый день сэр, - говорит пассажир. - Добрый день. - Сегодня прекрасная погода, не так ли? - Да, Бристоль прекрасен в это время года. - Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний? - Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового. - Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? - Конечно, прошу вас. Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. - И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть. - Это взаимно. - В этом году довольно тёплая осень, не находите? - Да, совсем не то, что в Йорке. - Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества? - Лишь хорошие. - Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды? - Что вы, это ничуть не обременительно. Берите. Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. - Мои приветствия, сэр. - О, снова вы. - Как вам сегодняшний бриз? - Освежает, как всегда. - Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? - Увы, я не интересуюсь политикой. - Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? - Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин? - О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.
Едут в одном вагоне Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев, едут чаи гоняют, рассуждают о марксе-энгельсе, вдруг в купе забегает проводник и говорит: - Товарищи, рельсы кончились! Ленин встает, говорит - А ну товагищи все идем на стройку новых рельс! Собрал всех проводников, кондукторов, пассажиров, быстренько положили новые рельсы, Ленин вышел а поезд дальше поехал. Вдруг снова кончились рельсы! Сталин встает и говорит: - А давайте просто нэскольких проводников расстреляем, их всеравно много, на их трупы положим рельсы и дальше поедем. Так и сделали, положили рельсы, Сталин вышел. Едут-едут и бац- снова кончились рельсы. Встает Хрущев: - Так, а давайте мы просто сталинские рельсы демонтируем и вперед переложим! Переложили рельсы, Хрущев вышел, едет дальше один Брежнев. Вдруг поезд снова встает, в купе забегает проводник. Брежнев ему и говорит: - Что, рельсы кончились? - Да, товарищ генсек, кончились. Брежнев подумал подумал и говорит. - А давайте я шторку задерну, а вы выходите все и качайте вагон снаружи- и получится что мы вроде как и едем.
Командир гномиков демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи карлики-бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ гномий командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть килограмм..
Сидит битард на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает -почем помидоры? -10 руб килограм. Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает -А так? -10 рублей! задирает юбку выше. -10 рублей Еще выше -10 рублей -совсем высоко -10рублей. -поднимает до конца -Шлюха ебаная, я же тебе сказал ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ. Хули тут непонятного? И юбку опусти, а то селёдкой завоняло.
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>>263006209 >Анонимность на мейлаче? Серьёзно? Анонимность на тирече? Серьезно? Биобляди к слову тоже доставляют, но не так как куклогной и прочие Готовые превратить твой тред в вечное чаепитие и унылое РП Особенно пердак жгли в /mmm/ когда разжевывали десятнику суть анона и крысятничали, но это личная обида
Крым наш Путин топ ГЕНШИН ИМПАКТ НОРМ ИГРА Вот это поворот да?
Я ватник не обсирающий аниме как так то блять? Своему ребенку конечно я объясню, что правильно а что нет и могу отписаться одобрительно о всем этом говне только на анонимной борде. Среди быдла буду осуждать, потому что оно не способно на критическое мышление. Беру от жизни все ништяки и не парюсь какими то стереотипами. а ещё у меня два аккаунта
>>263007055 я занят мне некогда жать шифт и проставлять знаки припинания и ради кого мне так стараться? ради тебя что ли одебилевший от скорости постинга и грязных трусов абу сажепидор