суп с сиськами жены
зочем?
Двачую
Иначе пидоры
Как же несёт скуфятиной.
Сейчас нажретесь, потом всю квартиру пропердите.
>Это нищее гречневое пидорахенское хрючево и моча
Больше мазика для твоей свиноматки
Помимо того что ты куколд, ты еще и свинья майонезная. Инсульта тебе и твоей швабре.
28 лет, листва, кроме делового общения с противоположным полом ничего не было.
нормально вкусно
Что это за колечки? Макароны?
Классно, анон. А что за блюдо сверху справа? В лаваше что-то?
Здарова, аноны, кун 21 лвл на связи. На протяжении последних 3-ех лет изредка баловался в жопу различными предметами, жил поживал, не знал горя и что такое вообще геморрой, хотя уже тогда я понял, что очко свое подразъебал нихуево так. А в последние полгода анальные шалости достигли апогея, в результате чего стал замечать что-то действительно неладное со своей сракой. Собсна вот примерно так я и вкатываюсь в вашу тусовку. До этого треда каких-то особых болей и проблем с дефекацией не испытывал, но ознакомившись с информацией, стал понимать, что срать-то действительно тяжело. По ощущениям говно в последнее время всегда какое-то твердое, и когда лезет будто царапает жопу как камень. Когда дотрагиваюсь бумагой до сраки, по тактильным ощущеням у меня там ебанись дыра по краям которой вспухшие узлы. Но эти узлы легким повиновением моей сраки сами втягиваются обратно и анус принимает более менее приличный вид. Ещё кароче последние вот полгода иногда замечал кровь на туалетке, но в последнюю неделю дошло до того, что после говна из сраки обязательно ещё две капельки упадет в унитаз, и вся жопа офк в крови получается. Вот с этого момента я и стал какой-то весь на измене, побежал гуглить инфу, расстроился вообще очень сильно, осознал, что в молодости был горяч и поступал со своей жопой некрасиво, а теперь хз че делать. Купил детралекс, свечи релиф, гепариновую мазь, стал использовать влажную туалетку.
>>263198710
Прошел недельный курс, во время которого кровь перестала течь, но узлы как взбухали во время акта дефекации, так и продолжают взбухать. А после курса кровь опять так же стала капать как и капала до этого. Не знаю что делать ребятушки, особого дискомфорта и каких-то неприятных ощущений или боли я не ощущаю, но понимаю, что это вероятно ненадолго, если ничего не предпринять. Я сам ваще в общаге живу, душ вообще на улице в отдельном здании, поэтому гигиену соблюдать не очень удобно, но я стараюсь. К проктологу идти желания на самом деле особого нет, операцию делать тоже не хочу. Пытаюсь в правильное питание, ибо не смотря на хороший метаболизм ещё нажрал аж 85 кг при росте 180, живот появился, пытаюсь похудеть. Стал жрать много овощей, фруктов, пытаюсь слезть со сладкого и выпечки, пересел на черный хлеб вместо белого, постный майонез, и тд и тп, но говно как было твердое, так и осталось. Прям такой чтобы пасты этого не было уже давно. Это нормально вообще? Что посоветуете? Меня в первую очередь интересует как быстро происходит переход с одной стадии на другую. Я как сам понял сейчас на второй нахожусь и так уже на протяжении около года. Что будет дальше? В принципе я был бы не против так на второй и зависнуть, но еженедельно курсить на 1500 рублей чето вообще особого желания нету.
>>263198645
Эти свечи ебаные достаточно дискомфорта доставили мне в виде вони, постоянно смазанной и влажной жопы, из которой потечет вонючее масло по ляжкам если захочешь пернуть. А пердеж так вообще стал похож на стравливание сжиженного газа из форсунки, звонкий такой, высокочастотный, яхз, аж стремно как-то порой в общажном туалете корячиться. Ну и не знаю так ли это, но по собственным ощущениям вот стало казаться что от меня воняет из-за всей этой ебанины. Кароче каббала полнейшая и к тому же дорогая. Думаю просто продолжу мазать гепариновую мазь. Что скажете, аноны? Кто как справляется вообще? Третья стадия инкоминг? Сори за длиннопост, просто надо было поделиться с вами своими страданиями и переживаниями.
Как поживший несколько лет в полотеничных странах поясняю.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
Тралирую хахлов на дваче.
>>263198640
А что сложного смывать за собой и купить освежитель воздуха. Не пердеть канонадами погромче, не ковыряться в носу, не чесать яйца, не ходить немытым в нестираных дырявых шмотках и проперженных труханах с чиркашами. Если ты опрятен, чист и культурен тогда тня будет брать пример или можно будет ей предъявить. Нужно приучать к порядку с самого начала иначе все дойдет до совместного сохиккования вместо ламповой адекватной семьи.
ОП ты молодец, вон как инцелов рвет. Тред заставляющий двачеров страдать, завидовать, возмущаться - хороший, удачный тред по определению.
Оливки же.
>>263198595
Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
Какая то странная еда на фотках хз че то не так
Анон, почему у тян такая мерзкая и несовершенная моче-половая и гормональная система?
Они ссут и срут уделывая себя и все вокруг, а во время месячных унитаз превращается в адское чрево с ощущением будто оттуда на тебя сейчас родится говнодемон, и это просто ужасно, особенно если туалет общий на работе или учебе.
Если они гадят - все это стекает и попадает на или во влагалище, если они сцут, все это вместе с выделениями из матки попадает на анус заляпывая полужопия и как вентилятором все обдавая вокруг.
При всем этом, они еще умудряются зачастую элементарно хорошо не вытираться и все это заправляется в одежду и там преет в течении большей части дня и тян в итоге постоянно подхватывают дисбаланс микрофлоры то в заднице, то в пизде.
И что еще хуже, это само существование нет, не такого существа не умеющего ссать и срать, а наличие пиздолизов готовых туда сунуться своим еблом.
Я уже не девственник, но тогда, что сейчас не смог себя перебороть сунуть в вагину член без резинки. Мне просто противно.
В чем собственно профит такого природного механизма, ведь он явно несовершеннен, что в совокупности с летящей без тормозов гормоналкой 2\3 месяца с пред, во, и пост менструальными синдромами и литрами излитой крови превращает тян в ходячего нурглита.
Свинья блядская.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна знакомая одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей девушки:"Я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Молодцы, так держать. А кушать будете из этой замечательно посуды?
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха.
>>263198710
Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Очередной пердящий алкоскуф, танки запустил уже?
Сделай себе доброе дело - научи свою жену готовить, а то на пикчи без слез не взглянешь.
>>263198718
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Не могу срать без фантазии. То есть, почувствовал призыв покакать, я сажусь и начинаю фантазировать, будто я какой нибудь Тони Старк, лечу в костюме железного человека с миссии, и не имею возможности посрать, нужно терпеть и лететь до базы с туалетом. Либо же, будто я выживший в зомби апокалипсисе, также хочу срать, но не где - везде опасно и нужно добраться до безопасного места, и там уже засесть и покакать. Фантазии обязательно связаны с терпением и безопасным местом в конце. от этого прям с удовольствием сру, зная, что вот я в безопасности за стенами.
Вся посуда на столе, глупенький.
> суп с сиськами жены
Отличное название для трэш метал группы.
просто выглядит некрасиво, 0 эстетики
Это мои каки. Почему я так какаю ? У меня няк. От чегго он ? Никто не знает. Я сделал колоноскопию и сдал биопсию, мне сказали няк-няк. И что теперь делать ?
Потом доктор дал бумажку, что можно, а что нельзя есть. И там запрет всего нахуй, что едят 99%. Даже черный чай и макароны нельзя. Молоко нельзя. Жареное и печеное нельзя. Пирожные нельзя. Я уже не ем два дня. Не знаю, что длелать. Я живу один и готовить не умею, мне в магазине нечего покупать, что не вредное. Овощи я есть не моггу. Какие-то сорта сыра толлько можно. И всякие крупы вонючие. Фрутоняню яблоко с грушой детское пюре люблю кушать, её можно, но её дорогоа на постоянке покупать.
Алкогголь я не пил никогда, не курю, раз в неделю покупал пачку чипс. Фастфуд оч редко брал, раз 1-2 в месяц. Пирожное любил поесть. Уже второй месяц каки с кровью. Урчит и болит внизу живота.
И никто не знает, от чего. Мне всего 25 лет.
Кто-то жил с колитом ?
>>263198948
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
честно говоря не ожидал столько негатива)
Когда сру представляю, что из унитаза вылезет когтистая рука и вырвет все мои кишки через анус. Когда поворачиваю голову - что у меня свернётся шея и я сдохну. Когда стою в метро - что меня толкнут под поезд. Когда перехожу дорогу - что меня собьёт машина. Когда ем - что подавлюсь и сдохну. Когда засыпаю - что никогда не проснусь.
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
А что ты хотел от обосранных двачеров без своей половинки только вайпы про говно )))
Прям из жопы рвет !)
Не всем готовят жены такие классные обеды. Это зависть, привыкнуть бы уже к ней должен.
Да, морква по-корейски, куряшка(филе в специях, соевом соусе, немного майонеза, 10 минут, и потом на сковородку(духовка была занята пиццей и грибами), помидор, огурец, соус: майонез+сметана+прованские травы+горчица+приправа для курицы с сухим чесноком. И в лаваш.
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
>>263199145
>>263199128
>>263199115
Ну то есть как свиньи из одной миски? Ясно понятно
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
помнишь как я тебе в рот насрал ?
выпил кефира.Обосрал штаны. Такая вот жизнь. Думаю бля выпью кефира. У меня вроде лактозанепереносимость. Но вот хуй знает молочка хуйну не так вроде плохо.а в от с кефира стандартно обсер. Но может это норма? Но блять я так долго не ел лактозы что я прям выдул бутылку просто блять охуенно.
Абу благословил этот пост.
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
телки не дают бугуртит от одиночества )
Короче, я поел чесночные сухарики.
Через полтора часа после трапезы, я решил засунуть палец себе в задний проход у меня были свои причины предварительно смазав его слюной.
Дело в том, что даже через полтора часа в моей слюне осталось немного чесночного экстракта. И из-за этого моя задница переживает нехилое жжение. Что делать?
Могут себе позволить, глупенький.
Налить чаю очевидно же.
ОРНУЛ С ЭТИХ НИЩИХ ПИДАРАШЕК, ЗАТО ОТМЕЧАЕМ ДОРАХА БАХАТО, СКОРО ЛИЧИНУСА ЗАВЕДЕТЕ И СОЛЯРИС КУПИТЕ БУДЕТЕ КАК ЛЮДИ
Что было с этим аноном потом?
С пиццы хрюкнул. А так щастья здоровья молодым или какие вы там
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
>>263199444
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
>Сап бред! Отмечаем 14 февраля с женой. А что делаете вы?
>пикрил
Да что тебе рассказывать? Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя
Найс
Почему суши стали едой для "особых" дат?
Приняв душ и умывшись, Андрей Петрович приступил к завтраку. Как и всегда, это были дешевые покупные котлеты и бутерброды с сыром.
- Как же надоела мне эта хуйня... - прошептал Андрей Петрович, сев за стол. Тем не менее, трапеза началась, завершившись через десять минут.
Сразу после этого Андрей Петрович решил прогуляться - благо, день был солнечный, а на улице дул легкий ветерок. Уже одевшись и собравшись уходить, Андрей Петрович почувствовал бурление в животе.
- Пиз-дец, - выговорил он и, сняв с себя ботинки, побежал в туалет.
Как это ни странно, из него вышел не понос, а вполне себе плотные фекалии формы сарделек. Андрей Петрович не смыл говно, а, подтеревшись, еще минут пять любовался на плавающее в унитазе дерьмо.
"А что, если..." - подумал мужчина и тут же голыми руками выловил все какашки, одну за одной. Положив мокрое от воды говно на тарелку, он посыпал его солью и перцем, обмазал кетчупом и сунул в микроволновку. Через пять минут "кушанье" было готово. Трапеза была изумительна! Перед поджаристым говном меркла любая еда, даже та, что готовят в "Макдональдсе". Облизывая пальцы и работая языком, Андрей Петрович целый час наслаждался тем, что уже когда-то ел...
... Этим же вечером, ложась спать, Андрей Петрович почувствовал, как у него слипаются веки.
"А ведь говно не только вкусно, но и полезно", - успел подумать Горин перед тем, как провалиться в сон.
Пиздец.
>нажираться вином
>жратвы на пятерых
>оборванные обои
>нет дверей на входе в комнату
Пиздец
неплохо)
Покажите свои лица! Это как столько жрать можно на двоих? Меня бы же с пицей, и 2 закусок чтоб валяться с пузом хватило, а для вас это вечерок
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:
1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.
2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.
3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.
Ты там с мамой сидишь?
Как же не печёт этому школьнику. А по мне заебись стол накрыли. Единственное - водки не хватает. Жена пусть своё винишко пьёт, а я бы водочки накатил.
Тоже отмечаю
Курю вкусные бошечки, впрочем как и всегда, у меня каждый день праздник.
Чего там жрать? Мужик это один все съест.
Пидорашка зашивайся
Нахуй отмечать 14 февраля? Почему не отмечать 10 февраля например? Или 18 февраля?
>>263199824
Пидорашка зашивайся
Батек рассказывал ,был я как то мал,отец работал до 18:00 а я был малым в детсаде,маман работала до поздна,а с сада нужно было забирать в шесть вечера, батек отпросившись с работы жестко хотел срать,зайдя в каморку к местному охраннику взяв у него газетку и от души насрав огроменными кусками дерьмеца на газету,это дело тщательно сложив ,положил в пакет.Выходит на автобусную остановку с этим пакетом ,у остановки была яма размером в 2 метра,он считал что избавится от улик выкинув его в яму ,и спокойно поедет за мной,Подъезжает автобус,батя кидает пакет в сторону ямы,пакет не долетая 1м остается на виду,и батя забив на пакет хуй садится в автобус,в это время идет наша соседка,назовем ее Лена,берет в руки пакет и кричит бате что он забыл пакет,батя в полнейшем ахуе уже едет в автобусе за мной в сад.Лена забрав пакет судя по всему не открывая тащит его к себе домой,дома же лена возможно подумав что это жрачка или того хуже,ложит пакет в холодильник или на стол(точно незнаю) но позже ввиду своей любопытности решает рассмотреть что в газете. Представьте это ахуевшее ебало лены которое принесла домой говно. После этого батя и лена стали друг друга избегать.
Дрищенок, плиз. Поклюй хлебных крошек и спать.
>>263199796
Расскажу свой случай, имевший место в мае, вскоре после праздников. У нас в организации устроили хуйню под названием диспансеризация. Согнали всех первый день блять в лабораторию перед работой с баночками с мочой, потом в очередь на сдачу крови с пальца. На второй день было хуже. После обеда закрыли контору и всех погнали в поликлинику по врачам. Шеф был от всего этого не в восторге, но хули делать - ему позвонили из городской администрации и сказали - надо блять план выполнять в городе по диспансеризации и бабки, выделенные на нее осваивать, а то губернатор мэра и начальника горздравотдела уже по этому поводу отстрапонил нешутейно. Ну а наши блять предприниматели, в том числе директор нашего ООО привыкли стоять перед властью по стойке смирно. Сидим мы на этой ебаной диспансеризации по хуй знает сколько под кабинетом каждого врача, потому что правило очереди - один пациент с талончиком, потом один по диспансеризации. Меня одолел пердёж. Один из пёрдов, перед кабинетом глазного врача, оказался мокрым. Пусканул я пусть мало, но подливы в труселя. Горячо стало, мокро и противно сука. Я прошел оставшихся мне глазника, зубника, эндокринолога. Все они немного потягивали носом воздух, но ничо не сказали. Остался уролог.Подхожу к кабинету, а там наши мужики рассказывают страшилки, что уролог у каждого смотрит простату. Ебааать! А у меня жопа и трусы засраны! Ладно, можно еще в сортир пойти жопу оттереть, но черкаши на трусах как? Снять трусы и пойти на прием без трусов? Скажет пидор какой-то. Короче, я съебался, не допройдя диспансеризацию. Потом нашему шефу позвонили из поликлиники, он вставил пиздюлей мне утром следующего дня, орал, что он не понимает, что за детский сад, чего бздеть уролога, он вот прошел его за две минуты. Пришлось брехать, что позвонили из дома, у меня там якобы прорвало трубу, я срочно помчался. Ну доля, правды есть, только слегка прорвало у меня не трубу, а анальный клапан. Но пришлось идти все-таки к урологу. Он уже был наслышан о моем поведении, решил, что я чем-то болен и чего-то скрываю. Осматривал и опрашивал меня подробно. Долго щупал мне простату, я думал сдохну, стоя в коленно-локтевой позе и чувствуя его руку в перчатке в себе. Во время этой процедуры за каким-то хером в смотровую зашла еще и молодая его медсестра и увидела меня в таком виде. Уролог выдрочил с моего хуя через жопу секрет простаты, капли капнули на стеклышко, которое он заставил меня держать под хуем и с этим стеклышком еще и погнал через всю поликлинику, чтоб я отнес в лабораторию. Люди смотрели на меня кто с усмешкой, кто с сочувствием, мол, наверное простатит у парня. Но самое смешное, что когда я рассказал об этом всем на работе, мужики охуели - у них уролог простату не щупал, осматривал яйца, хуй, постукивал по спине на предмет больных почек и отпускал. Этих страшилок про простату они наслушались от обычных пациентов. А мне он просто уделил особое внимание, учитывая мой съёб от его кабинета. Вот какие последствия могут быть от одного мокрого пука.
Больше похоже на песню группы Cannibal corpse
Завидую по доброму, анон
Уже третий год один на 14 февраля, а когда была тян, примерно так же отмечали праздники и нам было хорошо.
Под тупого косишь?
Троллит тупостью
>>263199943
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян… после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.
>>263199947
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился
. Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
Чиню ёбаный ноутбук начальника. Калымлю другими словами
Пердеть потом будете?
Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких. Начиналось все довольно обыденно и безобидно- я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки. Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь. В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу. Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи- алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону. Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем, к слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема- шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фантаном ЕБАНОГО говна, я блять в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше. Хуяча палкой по насосу я забылся и уже падая понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу. Стоит отдельно описать ее- это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах. Тогда мне было всё равно даже на это- вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза. Шансов на спасение извне нет- дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было. Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить, через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха. В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла
>САЛАТИК С МАЯНЕЗИКОМ
>ПОМИДОРЧИКИ С МАЯНЕЗИКОМ
>ПИЦЦА С МАЯНЕЗИКОМ
>ЕЩЕ САЛАТИК С МАЯНЕЗИКОМ
>ХУЙ ПОЙМИ ЧТО С МАЯНЕЗИКОМ
>ОМНОМНОМ
Ты бы и говно съел, если с майонезом было бы, да?
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Он просто с месяцем не угадал. Анонимус должен праздновать только один праздник День взятия Бастилии
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
Что то долго ты один...желаю поскорее найти ту, единственную и неповторимую. Спасибо на добром слове.
(Жена ОПа)
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно.
300 кг скуфосрака, попробуй пройти 10 метров быстрее чем за минуту
Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету.
Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
Максимальные скуфопидорахи
А я воду пью.
Я своей плову узбекского сварил, как знакомые казахи из стройотряда учили. Сидим, пивко потягиваем.
Дващуры болезненно зациклены на пизде и праздниках, каждый раз когда случается праздник, который принято встречать с партнёром - тут всей борде крышу рвет. В нг чуть ли не массовые суициды происходят. А тот кто состоит в счастливых отношениях и уж тем более проводит праздник как нормальный человек - это заклятый враг анония.
Однажды я проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но я - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но мои силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время я решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
почему просто не использлвать влажные салфетки? или просто нравится очко щекотать? что делать с говном под ногтями?
>>263200311
Классе в пятом эпично обосрался: отпрашиваюсь с урока и говорю что очень нужно. Прихватил с собой тетрадь отчего класс сразу понял что я вышел по большому и заржал. Это был внезапный понос и именно в это время все толчки были заперты на ключ (нахуя они тогда нужны) тогда я решил побежать до уличного толкана что на стадионе у школы. хорошо была ранняя осень и солнце светило тепло. однако когда я почти дошел до стадиона, моя я жопа не смогла сдержать напор поносных масс (никогда не бегите во время диареии, только хуже становится). я спустил в штаны... немного. я встал столбом и не верил в происходящее. теплая подлива в небольшом количестве грело жопу. я все же решил дойти до толчка на стадионе и досрать нормально и о боже. булки смазанные говном терлись друг об друга при каждом шаге. медленным шагом я дошел до толчка и посрал, хорошо что там никого не было. утер зад однако оставалсь еще одна проблема в виде обосранных трусов. я так же сидя на кортак натянул трусы как натяжной потолок и дико начал тереть бумагой по трусам. отчего я просто размазал говно по всей внутренней части труханов. воняло пиздец но вернуться в класс за рюкзаком нужно было поэтому пришлось надеть обратно эти трусы хотя бы уже не совсем влажные. так же медленным шагом я дошел до класса. была уже перемена. собрал портфель и молча пошел домой никому ничего не сказав.
Только двачер передвачевавшися мог написать на накрытом красивом столе БРЕД хватило бы и числа..
Интересно, а если бы я видел как сру, воспринимал бы я себя и окружающий мир иначе? Всю жизнь я просто сажусь на унитаз, сру и мимолетным взглядом при повороте головы нажимая кнопку смыва замечаю говно. Я никогда не разглядывал свой анус, вообще. Я не знаю как он выглядит. Да, я бреюсь, но я делаю это полагаясь на чувство, на ощупь. Я фоткал свою красивую задницу, но никогда не фоткал очко. И ведь я не знаю что там у меня, как это всё выглядит. И я никогда не наблюдал как говно вылазит из меня. Лол. Это как словно ты не знаешь что такое боль пока не испытаешь ее. Тут что-то похожее. Получается, я не знаю что такое жизнь, привычное положение вещей и естество?
Хрючево тред мой любимый
Мало того что пьешь ссанину, так еще и из СТАКАНОВ, сука. Какой же блядский ужас.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
У тебя вообще нет, не выебывайсся на опа.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
А мне интересно, у тебя все эти трустори про говно в отдельном блокнотике лежат под названием вайп? Есть отдельная папка с нигерами, копрокарласоном и тд для вайпа? Или только пасты про говно?
Ну расскажи, что празднуется 14 февраля? Какой-то очередной новиопский недопраздник, высосанный из хуя?
Так, шампиньоны фаршированные: сырок хохланд для горячих блюд, сыр тильзер, пюре из 2х картофелин, сливки буквально 10мл, специя камис прованские травы, у шампиньона ножку вырвать, бекон сырокопченый мелко порезать, заложить слегка, сверху байда из сыра, в духовку на 25минут при 200гр.
Пицца и так понятна.)
Салат оливье с курицей: огурчик свежий, горошек, курица пожареная, морковь и картофель отварные, лук красный репчатый, и укроп с зеленым луком, заправка конечно ж майонез(да прибьют меня "местные")
Салат типо "Цезарь" : курица жареная, капуста пекинская, сухарики, сыр трвердый тильзер, помидор(салат типо цезарь, так что ругать мол это не цезарь и т.д не надо))
Помидорки с сыром, чесноком, укропом и так ясно)
В лаваше что то типо начинки для шаурмы. : Курица, морква по-корейски, огурец свежий, помидорка, соус: сметанка+майонез+чеснок+горчица+прованские травы и можно по вкусу далее
(Жена ОПа)
Гугл в помощь.
>заправка конечно ж майонез
Чому не сметанка?
Люблю майонез)
Фе, отменяю подписку на тред.
Нигер, ты охуел? Я не пью такую ссанину, блядь.
Ебало представили, да?
я шучу, с праздником вас аноны
И тебе хорошего вечера анон)))
Следующий раз, если решишь потролить инцелов, выбирай фон внимательнее
1-ое сентября,анон? Этот день наступил для меня 20 лет назад.
Я был обычным ребёнком, ничем не выделялся, но моя мать поехавшая психопатка была помешана на здоровом питании и здоровье в целом. Однажды снова наебнув на завтрак молотых бобов в перемешку с какой-то зелёной хуйнёй и запив это пол стаканом тёплого молока- я попиздовал на линейку вместе с батей. Я стоял рядом с очень милой девочкой, мы немного разговорились и представились друг-другу, её звали Лия. Мой батя сказал, что ненадолго отойдёт, чтобы купить нам попить, а я тем временем почувствовал лёгкий натуг в анусе и понял, что если тихо и осторожно выпустить духу то никто и не заметит. Как вы могли догадаться- я обосрался! Бати не было ещё минут 10 и все эти десять минут я стоял и обтекал боясь пошевелиться.Батя вернулся вместе с мамкой на перерыве. Они всё поняли учуяв мой смрад мамка побежала куда-то. Когда вернулась держала в руках салфетки и приговаривая, что всё норм начала спускать штаны и вытирать мне говно раскидывая салфетки вокруг. Всё ржут, батя под шумок съебался, а я плачу. Лия так и не заговорила со мной, а я люблю её, но разве кому-нибудь нужен обосранец?
Молодцы, а у жены почему пусто? Она что будет кушть?
Пивко пью, взял 6 баночек сегодня.
нецелованная листва 34 лвл
Кукольд
Почему так вышло? Каково быть тобой?
Да легко, достаточно ничего не делать как в той пасте. Ну и я сам по себе немного аутичен.
Пиздец, дебил...
А батя красавчик. По съебам дал сразу.
Твоя жена знает, что ты рачелла?